"Ne Pas Se Prendre La Flèche Du Temps Dans Le Cul : Tout Un Art"
Les Extra-Terrestres Et Nous, 2ème volet : Si j'ai besoin de rien je t'appelle.
Suite de notre grande saga sur les extra-terrestres aujourd'hui. La dernière fois, on avait vu que les extra-terrestres en avaient peut-être pas grand chose à braire de nous, et qu'on se faisait peut-être un monde d'une hypothétique rencontre avec d'éventuels voisins stellaires (là je maîtrise le conditionnel comme un politique à la veille d'un suffrage). Et on vous avait promis de vous dire pourquoi l'ET est un homme comme les autres. Bon on a menti, on va voir pourquoi finalement ils ont, en plus, rien à nous apprendre ces conneaux.
Bon maintenant on va faire comme si on était des scientifiques. Bon on va déjà aller chez le coiffeur, puis on va se raser la barbe, ensuite on va acheter des nouvelles fringues. Voilà maintenant on peut commencer. En effet parce que la science, elle s'en fout royal de ce que les ETs peuvent bien vouloir nous raconter ou nous balancer à travers la djeule. La science elle veut savoir des trucs qu'elle sait pas déjà. Par exemple est-ce que les ETs ils vivent dans un coin de l'univers où la flèche du temps est inversée.
Le commun des mortels çà le ferait marrer d'apprendre que les ETs ont la gueule de bois avant de picoler sec par exemple, ou que pour que les bagnoles avancent il faut aller vendre de temps en temps du carburant à la pompe, donner des points Total au pompiste qui pourra réclamer le cas échéant un CD ou un ballon de plage (faudra en prévoir avant de partir), nettoyer un bout de sopalin et vendre au personnel de la station de la nourriture à un prix exhorbitant parce que c'est la seule station service à 30 kilomètres à la ronde. Bon bref on deviendrait un peu cabours.
Mais les scientifiques, çà les fait pas rire. D'abord ils roulent en vélo et ils picolent jamais. Ou pas. Eux, si le temps il va à l'envers, ils vont mettre des chiffres dans des équations mega-maousse, si on veut les lire, on a mal à la tête au troisième caractère, on comprend plus rien au cinquième et on se sert un 51 pour compenser. Après ils vont un peu discuter quand même avec les ETs pour savoir, genre :
Scientifique : "Ah donc chez vous cette intégrale là, elle est d'abord dérivée et ensuite vous l'exponentialisez dans la cahute ?"
ET : "Oui. Mais vous ne voulez pas savoir le secret de l'éternité ?"
Scientifique : "Non m'en fous. J'en suis à mon troisième divorce en 30 ans, j'ai pas envie de me taper un livret de famille gros comme le bottin de Paris dans 300 ans."
Après ils vont s'enfermer pendant genre 3 ans à cogiter comme des fous avec comme seule relation sociale des images de madames qui s'appellent toutes ".jpg" et un jour ils vont ressortir, et ils vont regarder tout le monde comme une poule qui vient de trouver un couteau, et ils vont annoncer un super théorème. Strictement inutile mais ils auront résolu le problème de la flèche du temps. Ca se trouve pendant ce temps, les chevreuils seront les maîtres du monde, et tout le monde aura bien la haine que les scientifiques ne se soient pas un peu sortis les doigts pour inventer des trucs anti-chevreuils plutôt que faire des conneries avec la flèche du temps.
Master Chevreuil : "Bon sort de ton labo scientifique humain, tu es fait."
Scientifique : "A bon keski se pass ?" (le scientifique humain n'aura communiqué avec l'extérieur qu'à l'aide de forums sur le net donc maintenant il est convaincu que tout le monde parle le Wesh)
Master Chevreuil : "Ta race a été exterminée."
Scientifique : "Lol mdr. Kom c pa d laskars."
Là le chevreuil il perd un peu patience, et il montre un pot de terrine en verre vide au scientifique, et il prend son plus beau sourire sadique de chevreuil psychopathe. Le scientifique il trouve pas çà mega-drôle. Et encore il ne sait pas encore comment les chamois c'est des ouf-guedins, ils ont annexé la Suisse et le Liechstestein, et çà rigole pas tous les jours là bas maintenant.
A la fin, le scientifique il relativise, comme dans les comédies au cinéma. Il se dit que c'est quand même con, il a son super théorème mais il peut se le foutre au fion et se torcher avec vu que tout le monde s'en carre, les chevreuils y sont trop occupés à ériger des monuments aux daims tombés aux mains de l'ennemi pour être transformés en cappuccino (1). Ils font des monuments en forme de Mc Flurry. Qu'ils sont cons ces chevreuils des fois. Mais enfin bon çà les fait marrer.
Alors notre scientifique il se dit qu'il aurait dû servir l'humanité pour combattre ces saletés de bestioles et pis il aurait dû déconner avec les autres sur la flèche du temps comme par exemple tiens je vais regarder la télé et après je vais regarder le programme pour vérifier ce que j'ai vu. Ou alors je vais écouter Zinédine Zidane annoncer sa retraite en équipe de France et après je le vois jouer. Merde çà, çà existe vraiment. Alors là je crois qu'on est cuits, l'Histoire est en marche. Les ETs vont nous mettre des trucs à la con dans la tête et les chevreuils vont salement nous la donner après. Ca va vraiment arriver. Sauve qui peut !
Suite de notre grande saga sur les extra-terrestres aujourd'hui. La dernière fois, on avait vu que les extra-terrestres en avaient peut-être pas grand chose à braire de nous, et qu'on se faisait peut-être un monde d'une hypothétique rencontre avec d'éventuels voisins stellaires (là je maîtrise le conditionnel comme un politique à la veille d'un suffrage). Et on vous avait promis de vous dire pourquoi l'ET est un homme comme les autres. Bon on a menti, on va voir pourquoi finalement ils ont, en plus, rien à nous apprendre ces conneaux.Bon maintenant on va faire comme si on était des scientifiques. Bon on va déjà aller chez le coiffeur, puis on va se raser la barbe, ensuite on va acheter des nouvelles fringues. Voilà maintenant on peut commencer. En effet parce que la science, elle s'en fout royal de ce que les ETs peuvent bien vouloir nous raconter ou nous balancer à travers la djeule. La science elle veut savoir des trucs qu'elle sait pas déjà. Par exemple est-ce que les ETs ils vivent dans un coin de l'univers où la flèche du temps est inversée.
Le commun des mortels çà le ferait marrer d'apprendre que les ETs ont la gueule de bois avant de picoler sec par exemple, ou que pour que les bagnoles avancent il faut aller vendre de temps en temps du carburant à la pompe, donner des points Total au pompiste qui pourra réclamer le cas échéant un CD ou un ballon de plage (faudra en prévoir avant de partir), nettoyer un bout de sopalin et vendre au personnel de la station de la nourriture à un prix exhorbitant parce que c'est la seule station service à 30 kilomètres à la ronde. Bon bref on deviendrait un peu cabours.
Mais les scientifiques, çà les fait pas rire. D'abord ils roulent en vélo et ils picolent jamais. Ou pas. Eux, si le temps il va à l'envers, ils vont mettre des chiffres dans des équations mega-maousse, si on veut les lire, on a mal à la tête au troisième caractère, on comprend plus rien au cinquième et on se sert un 51 pour compenser. Après ils vont un peu discuter quand même avec les ETs pour savoir, genre :
Scientifique : "Ah donc chez vous cette intégrale là, elle est d'abord dérivée et ensuite vous l'exponentialisez dans la cahute ?"
ET : "Oui. Mais vous ne voulez pas savoir le secret de l'éternité ?"
Scientifique : "Non m'en fous. J'en suis à mon troisième divorce en 30 ans, j'ai pas envie de me taper un livret de famille gros comme le bottin de Paris dans 300 ans."
Après ils vont s'enfermer pendant genre 3 ans à cogiter comme des fous avec comme seule relation sociale des images de madames qui s'appellent toutes ".jpg" et un jour ils vont ressortir, et ils vont regarder tout le monde comme une poule qui vient de trouver un couteau, et ils vont annoncer un super théorème. Strictement inutile mais ils auront résolu le problème de la flèche du temps. Ca se trouve pendant ce temps, les chevreuils seront les maîtres du monde, et tout le monde aura bien la haine que les scientifiques ne se soient pas un peu sortis les doigts pour inventer des trucs anti-chevreuils plutôt que faire des conneries avec la flèche du temps.
Master Chevreuil : "Bon sort de ton labo scientifique humain, tu es fait."
Scientifique : "A bon keski se pass ?" (le scientifique humain n'aura communiqué avec l'extérieur qu'à l'aide de forums sur le net donc maintenant il est convaincu que tout le monde parle le Wesh)
Master Chevreuil : "Ta race a été exterminée."
Scientifique : "Lol mdr. Kom c pa d laskars."
Là le chevreuil il perd un peu patience, et il montre un pot de terrine en verre vide au scientifique, et il prend son plus beau sourire sadique de chevreuil psychopathe. Le scientifique il trouve pas çà mega-drôle. Et encore il ne sait pas encore comment les chamois c'est des ouf-guedins, ils ont annexé la Suisse et le Liechstestein, et çà rigole pas tous les jours là bas maintenant.
A la fin, le scientifique il relativise, comme dans les comédies au cinéma. Il se dit que c'est quand même con, il a son super théorème mais il peut se le foutre au fion et se torcher avec vu que tout le monde s'en carre, les chevreuils y sont trop occupés à ériger des monuments aux daims tombés aux mains de l'ennemi pour être transformés en cappuccino (1). Ils font des monuments en forme de Mc Flurry. Qu'ils sont cons ces chevreuils des fois. Mais enfin bon çà les fait marrer.
Alors notre scientifique il se dit qu'il aurait dû servir l'humanité pour combattre ces saletés de bestioles et pis il aurait dû déconner avec les autres sur la flèche du temps comme par exemple tiens je vais regarder la télé et après je vais regarder le programme pour vérifier ce que j'ai vu. Ou alors je vais écouter Zinédine Zidane annoncer sa retraite en équipe de France et après je le vois jouer. Merde çà, çà existe vraiment. Alors là je crois qu'on est cuits, l'Histoire est en marche. Les ETs vont nous mettre des trucs à la con dans la tête et les chevreuils vont salement nous la donner après. Ca va vraiment arriver. Sauve qui peut !
(1) Ca devient super élitiste l'Examiner, faut vraiment s'être tapé toutes les conneries tous les articles avant pour bien comprendre.
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