Flash Spécial !
Selon nos confrères de TF1, il y a beaucoup de morts parmi les conducteurs de deux roues, et pour réduire celà, il faudrait "regarder du côté de l'Allemagne, les accidents de deux-roues sont deux fois et demi moins nombreux sur les routes allemandes".Tain on est vachement avancés là ! En gros çà veut dire quoi ? Peut être il faut détruire toutes les routes françaises et les reconstruire avec du goudron allemand non ? Ou mieux encore : on vend nos routes aux Allemands (sauf les Champs-Elysés quand même, çà serait abusé et Giscard va encore chialer alors non). Comme çà on est tranquilles, on roule sur des routes Allemandes en France (comme on est malins) et hop, les accidents de deux-roues (1) diminuent d'un coup ! Ceci dit faudra faire gaffe, certains voudront rouler sur deux roues avec leur bagnole pour être en sécurité, mais je pense pas que c'est prévu dans la superstition des routes Allemandes, sauf si la superstition est copine avec Remy Julienne.
(1) Ca me fait marrer ce terme, on se croirait dans Rahan où ils appelaient tout d'après des caractéristiques physiques, genre "trois cornes", "cheveux de feu", "long cou" ou "pas de culotte". Un jour ils ont décidé d'inventer le dico parcqu'ils appelaient toutes les meufs "pas de culotte". Ils sont cons. Ils auraient plutôt du inventer le calendrier de la poste avant.
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