Traité de retraités
Bon pour vous faire patienter en attendant un nouvel article avec des animaux psychopunks, voilà une pitite aventure trop longue pour être narrée dans le Noon. Il faut que je vous présente un protagoniste surprise : mon téléphone. Le pas portable. Enfin si on peut le porter mais pas loin, après i marche pu. Il y a deux personnes qui m'appellent sur ce téléphone : Ma Kérie, et Tybo, grand rebelle devant le cellulaire.
Donc là, à midi, surprise quand il sonne ! Je me dit c'est peut-être la Chérie donc, parce que Tyb j'y crois pas, mais à cette heure-ci, c'était louche Claude. Et en effet l'écran du téléphone le confirme : c'est un certain Hors-Zone qui essaie de m'appeler. Dans mon language, Hors-Zone ça veut dire boîte à la con à l'étranger (Inde, Maroc) qui va essayer de te fourguer un truc.
Voix : "Allo Mr FoM1 ?"
FoM : "Oui".
5 secondes de latences ... oui c'est quand même pas le mot le plus dur de la langue française.
Voix indienne à la reflexion : "J'ai le plaisir de vous annoncer que vous êtes un des 50 couples retraités gagnant d'un de nos super lot".
FoM : "Je vous arrête tout de suite, je ne suis pas un couple retraité".
Voix indienne perdue : "Ah désolé, peut-être plus tard alors. Au revoir".
Questions
1. Putain mais j'ai vraiment dit : "Désolé je ne suis pas un couple retraité" ? Faut quand même que je me fasse soigner.
2. Pourquoi il va me rappeller plus tard ? Quand je serai retraité ? Il est patient le con !
3. J'ai un nom de personne retraitée ? Ils pensent que les retraités ont tous un nom ashkénaze et vivent dans un 23m2 à Montpellier ?
Calculettes interdites, je ramasse les copies dans 30 minutes.
Donc là, à midi, surprise quand il sonne ! Je me dit c'est peut-être la Chérie donc, parce que Tyb j'y crois pas, mais à cette heure-ci, c'était louche Claude. Et en effet l'écran du téléphone le confirme : c'est un certain Hors-Zone qui essaie de m'appeler. Dans mon language, Hors-Zone ça veut dire boîte à la con à l'étranger (Inde, Maroc) qui va essayer de te fourguer un truc.
Voix : "Allo Mr FoM1 ?"
FoM : "Oui".
5 secondes de latences ... oui c'est quand même pas le mot le plus dur de la langue française.
Voix indienne à la reflexion : "J'ai le plaisir de vous annoncer que vous êtes un des 50 couples retraités gagnant d'un de nos super lot".
FoM : "Je vous arrête tout de suite, je ne suis pas un couple retraité".
Voix indienne perdue : "Ah désolé, peut-être plus tard alors. Au revoir".
Questions
1. Putain mais j'ai vraiment dit : "Désolé je ne suis pas un couple retraité" ? Faut quand même que je me fasse soigner.
2. Pourquoi il va me rappeller plus tard ? Quand je serai retraité ? Il est patient le con !
3. J'ai un nom de personne retraitée ? Ils pensent que les retraités ont tous un nom ashkénaze et vivent dans un 23m2 à Montpellier ?
Calculettes interdites, je ramasse les copies dans 30 minutes.
1 En fait il a dit mon vrai nom que tu connais, parce que FoM ça fait pas cro ashkénazethon.
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