We Will Break You ... Break You
Avant, je buvais de l'eau tuyautale, de l'eau du robinet. Rien d'exceptionnel me direz-vous, sauf que boire l'eau du robinet à Montpellier est dans la liste des causes de mortalité devant le tabac et le cancer. Réunis. Bon j'exagère peut-être un chouilla mais croyez-moi, quand on est obligé de stocker les bidounes de vinaigre blanc pour détartrer la robinetterie tous les mois ... oui là tu relis la phrase, tu te dis que c'est olé-olé, mais c'est juste tu peux pas t'empêcher de voir du CUL partout. Et en majuscule.
Aquatiquement parlant, enfin d'un point aquatique de ce que je bois, ma vie a changé avec Ma Chérie. Qui m'a initié à la Vittel. Donc maintenant je bois plus que çà, enfin quand y'a pas C4, sinon je bois plus que pas çà, ou coupé au pastis. Ou avec du jus de pomme, mais tu remplaces le jus de pomme par du calva. Donc avec mes petits bras plus ou moins musclés, mais avec la marque du ticheurte du bronzage, qu'on dirait une pub ambulante pour les malabars bi-goût, je vais chercher mon pack d'eau minérale de 6 x 1,5L, donc 9 kilos, je te fais grâce Kelly du plastique. Et donc tout çà à pied, sauf que dans le sens du retour avec la flotte, la pente elle est dans le mauvais sens de la marche, c'est à dire que oui, c'est une côte. Justement surnommé par Kérie " Ta Putain de côte" ou "Côte de merde", aucune de ces superlatifs n'étant usurpé.
Mais ils ont pensé à moi chez Vittel, ils ont mis une petite poignée sympa pour porter le pack. Jusqu'au coffre de ta voiture garée à 20 mètres, pas à ton appart' 200 mètres plus loin. Alors certes, porter un pack d'eau sur cette distance, c'est pas la peine, faut juste utiliser la main non-directrice parce que on va te l'amputer à l'arrivée. Avec la poignée Vittel, c'est juste quelques doigts qu'on t'enlève, et si t'as de la chance on pourra t'en recoudre la moitié, arrondi à l'inférieur. MAIS, Vittel pense quand même à ta santé. Pas ta santé de tes mains donc, mais à la santé de tout ton corps de dedans toi, et de tes pieds aussi.
Oui, grand concours spécial "Dîtes adieu à vos vieilles baskets - recevez vos baskets collector", avec Adidas. Bon c'est pas chien, ils voient bien que tu rames avec ton pack d'eau, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée d'offrir des baskets de yogging, déjà que je fais du 1 (mètre) à l'heure dans la côte, alors je crois pas que çà va s'arranger si j'essaie de courir. Bon bien sûr en plus, tu comprends qu'ils te les filent pas comme çà les shoes. Les conditions sont :
- 8 points collector, un pack égal un point, et les tickets de caisse correspondant où tu entoures les packs que tu as acheté avec tes sous. Eux c'est clair qu'ils ont déjà du se faire niquer dans un concours et tous les magasins se sont retrouvés avec 10.000 packs de Vittel découpés à la one-again. Mais sinon çà fait quand même la bagatelle de 72 litres d'eau à boire. C'est là que tu es content d'avoir pris une méduse comme animal de compagnie plutôt qu'un cactus ou un dromadaire. Mais même, 72 litres de flotte, pour peu que tu veuilles avoir tes groles avant l'automne, t'as intérêt à te faire poser une sonde urinaire sinon t'as plus de vie sociale, à part avec Josiane la dame pissou de l'immeuble.
- 15 euros, quand même, qui doivent couvrir une partie des frais de port, mais bon enfin elles sont pas en plomb les basquettes quamême, quand on sait que c'est cousu par un petit chinois entre deux nems, çà doit bien faire 14,95 de bénéf'.
- Et tu vérifies que si t'es une femme ta pointure c'est du 38 au 40, et que si t'es un homme c'est du 42 au 45, sinon tu t'es pissé dessus pour rien, ils ont pas.
Tout çà pour te retrouver avec une paire de baskets sûrement moche, y'a pas de mystère, pas de raison qu'ils vendent leurs shoes 100 euros en magasin et que toi paske tu bois de la Vittel ils te la font à 15 euros plus 72 litres de flotte. Ils sont pas chiés quand même, ils te font perdre 3 doigts, ils te font acheter une méduse, avec le radeau c'est quand même pas donné, t'es obligé de vendre ton cactus et Jojo ton dromadaire préféré, le matériel médical pour ta sonde urinaire, et tout çà pour une paire de basket moche. Et ben si c'est comme çà, et ben, je le fais pas le concours. Où alors je le fais j'ai trop envie de publier la photo des baskets. Ou pas.
Aquatiquement parlant, enfin d'un point aquatique de ce que je bois, ma vie a changé avec Ma Chérie. Qui m'a initié à la Vittel. Donc maintenant je bois plus que çà, enfin quand y'a pas C4, sinon je bois plus que pas çà, ou coupé au pastis. Ou avec du jus de pomme, mais tu remplaces le jus de pomme par du calva. Donc avec mes petits bras plus ou moins musclés, mais avec la marque du ticheurte du bronzage, qu'on dirait une pub ambulante pour les malabars bi-goût, je vais chercher mon pack d'eau minérale de 6 x 1,5L, donc 9 kilos, je te fais grâce Kelly du plastique. Et donc tout çà à pied, sauf que dans le sens du retour avec la flotte, la pente elle est dans le mauvais sens de la marche, c'est à dire que oui, c'est une côte. Justement surnommé par Kérie " Ta Putain de côte" ou "Côte de merde", aucune de ces superlatifs n'étant usurpé.
Mais ils ont pensé à moi chez Vittel, ils ont mis une petite poignée sympa pour porter le pack. Jusqu'au coffre de ta voiture garée à 20 mètres, pas à ton appart' 200 mètres plus loin. Alors certes, porter un pack d'eau sur cette distance, c'est pas la peine, faut juste utiliser la main non-directrice parce que on va te l'amputer à l'arrivée. Avec la poignée Vittel, c'est juste quelques doigts qu'on t'enlève, et si t'as de la chance on pourra t'en recoudre la moitié, arrondi à l'inférieur. MAIS, Vittel pense quand même à ta santé. Pas ta santé de tes mains donc, mais à la santé de tout ton corps de dedans toi, et de tes pieds aussi.
Oui, grand concours spécial "Dîtes adieu à vos vieilles baskets - recevez vos baskets collector", avec Adidas. Bon c'est pas chien, ils voient bien que tu rames avec ton pack d'eau, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée d'offrir des baskets de yogging, déjà que je fais du 1 (mètre) à l'heure dans la côte, alors je crois pas que çà va s'arranger si j'essaie de courir. Bon bien sûr en plus, tu comprends qu'ils te les filent pas comme çà les shoes. Les conditions sont :
- 8 points collector, un pack égal un point, et les tickets de caisse correspondant où tu entoures les packs que tu as acheté avec tes sous. Eux c'est clair qu'ils ont déjà du se faire niquer dans un concours et tous les magasins se sont retrouvés avec 10.000 packs de Vittel découpés à la one-again. Mais sinon çà fait quand même la bagatelle de 72 litres d'eau à boire. C'est là que tu es content d'avoir pris une méduse comme animal de compagnie plutôt qu'un cactus ou un dromadaire. Mais même, 72 litres de flotte, pour peu que tu veuilles avoir tes groles avant l'automne, t'as intérêt à te faire poser une sonde urinaire sinon t'as plus de vie sociale, à part avec Josiane la dame pissou de l'immeuble.
- 15 euros, quand même, qui doivent couvrir une partie des frais de port, mais bon enfin elles sont pas en plomb les basquettes quamême, quand on sait que c'est cousu par un petit chinois entre deux nems, çà doit bien faire 14,95 de bénéf'.
- Et tu vérifies que si t'es une femme ta pointure c'est du 38 au 40, et que si t'es un homme c'est du 42 au 45, sinon tu t'es pissé dessus pour rien, ils ont pas.
Tout çà pour te retrouver avec une paire de baskets sûrement moche, y'a pas de mystère, pas de raison qu'ils vendent leurs shoes 100 euros en magasin et que toi paske tu bois de la Vittel ils te la font à 15 euros plus 72 litres de flotte. Ils sont pas chiés quand même, ils te font perdre 3 doigts, ils te font acheter une méduse, avec le radeau c'est quand même pas donné, t'es obligé de vendre ton cactus et Jojo ton dromadaire préféré, le matériel médical pour ta sonde urinaire, et tout çà pour une paire de basket moche. Et ben si c'est comme çà, et ben, je le fais pas le concours. Où alors je le fais j'ai trop envie de publier la photo des baskets. Ou pas.
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