"Les Extraterrestres Se Posent Dans Mon Jardin Mais Veulent Seulement Un Café Sans Sucre"
Les Extra-Terrestres Et Nous, 1er volet : Je suis d'ailleurs mais ne me prend pas pour une buse non plus.
Nul besoin de vous décrire, cher lecteur, le marasme dans lequel se trouve l'humanité, chaque semaine on essaie dans nos colonnes de vous faire peur avec cela, et force est de constater que nous n'avons pas beaucoup à forcer notre talent, tant notre planète est un bourbier immonde. Notre imagination nous projette souvent en dehors de notre planète prison, vers d'autres mondes habités par des créatures fantastiques au pouvoirs effrayants ou à la sagesse légendaire. De tels espèces envisageraient de venir vers notre planète afin de, respectivement, nous péter la djeule, ou de nous baratiner avec des messages de paix universelle auxquels on aurait bien du mal à adhérer étant donné qu'on organise des guerres non-stop depuis plusieurs siècles. En gros on est trop cons pour être intelligents (à l'échelle de l'univers hein !) mais pas assez forts pour ne pas se faire péter la djeule comme des lombrics. En effet, des gars qui seraient capables de venir de leur foutu fin fond de la galaxie jusqu'à nous en masse pour nous calmer l'os, nous qu'on arrive difficilement à se traîner jusqu'à la Lune, et encore on doit appeler Matt Houston parce qu'on a des problèmes, enfin bref, faut pas croire ce qu'ils disent dans Independance Day, s'ils arrivent pour de bon, faut commencer à passer la main aux chevreuils (1). A moins que les chevreuils eux mêmes, à l'instar des dauphins, soient d'une autre planète, et bim ils débarquent à bord de super astronefs sur la Terre. Là, les emissaires de la Terre les attendent, la porte s'ouvre, et ziou les chevreuils sapés comme des princes débarquent. Et les emissaires ils sont un peu couillons, et les chevreuils à la limite de crever de rire, ils disent : "On vous a bien niqué hein ?". Là on sera bien forcé de reconnaître que oui.
Mais bon admettons que çà ne soit pas les chevreuils ni les dauphins, qu'ils ne veulent pas nous péter le djeule ou nous emmerder avec de la sagesse transcendentale. Bah oui ils peuvent simplement passer comme çà. C'est pas parce que nous si on débarque un jour sur une planète qu'on va y mettre forcémment le boxon que toute la galaxie doit faire pareil ! Vous par exemple quand vous allez chez quelqu'un que vous ne connaissez pas bien, vous ne chiez pas sur sa moquette et vous niquez pas sa femme de suite ? Ben c'est peut être pareil pour les aliens. Ca se trouve il vont se pointer un beau jour, il y aura encore ces cons d'émissaires de la Terre pour les accueuillir, et les émissaires ils vont faire : "Bienvenue sur notre planète. Discutons d'une paix universelle !". Et les aliens un peu blasés, ils vont faire : "Mouaip bon en fait çà va vite me gonfler, t'as pas plutôt une roteuse et des cahuètes ?". Bah oui ils ont soif peut être (2). Ils se sont pas tapé des années-lumières de trajet pour d'entrée refaire le monde la galaxie. Ou peut-être qu'ils s'arrêtent juste parcqu'ils sont fatigués. Ils veulent juste un café et après ils se remettent en route. Ca vous gonflerai peut-être aussi si chaque fois que vous vous arretiez sur une aire d'autouroute le maire de la commune venait vous prendre la tête avec de la philosophie de bas-étage. Oui car en effet, la paix universelle c'est chouette sur le papier, mais peut-être eux ils en sont revenus hein. Genre ils vont nous rétorquer : "Ouais bon vous êtes gentils avec votre paix universelle mais allez en parler aux Zmixfid qui nous ont bousillé trois planètes colonies la semaine dernière avec des bombardement anti-matière. Quand vous vous serez fait bien cramé la djeule, on aura peut-être nos binouzes".
Parce qu'en effet l'être humain se croit toujours le centre de tout, et çà va pas manquer qu'on va se croire le centre de la galaxie. Mais bon comme pour l'instant on n'a pas fait grand chose (à part les Kros à ouverture facile et les cubis de rosé), on doit pas avoir un super high-score dans le hall-of-fame de l'univers. Je reprends mes émissaires (ils bossent aujourd'hui les cons et en plus ils se font bien scotcher à chaque fois). Alors bla-bla les aliens descendent du vaisseau, bla-bla la paix universelle. Et là les aliens restent un peu con pendant genre deux secondes, ils se regardent en souriant à moitié, et pis soudain l'un d'entre eux s'adresse aux émissaires : "Et les gars faut vous calmer, on a un peu autre chose à foutre que la paix avec vous, vous croyez que c'est le but de notre existence de rencontrer des attardés dans votre genre ? Non on vient juste voir si vous seriez ok pour nous vendre du café parce que celui qui pousse sur nos planètes est vraiment infâme, on dirait de la pisse d'âne. Allez Gringo fait pas ta pute lache le kawa". Oui peut-être ils ne sont pas super diplomates non plus. Vous même quand vous allez faire vos courses, vous n'êtes pas toujours super aimable avec les caissières d'accueil qui sont hotesses.
Voilà cher lecteur, en quelques lignes les raisons pour lesquelles il ne faut pas trop attendre, en bien ou en mal, une visite des extra-terrestres. Dans un prochain numéro du Midnight Examiner, le deuxième volet de notre série "Les Extra-Terrestres et Nous", nous vous expliquerons pourquoi l'alien est un homme comme les autres.
Nul besoin de vous décrire, cher lecteur, le marasme dans lequel se trouve l'humanité, chaque semaine on essaie dans nos colonnes de vous faire peur avec cela, et force est de constater que nous n'avons pas beaucoup à forcer notre talent, tant notre planète est un bourbier immonde. Notre imagination nous projette souvent en dehors de notre planète prison, vers d'autres mondes habités par des créatures fantastiques au pouvoirs effrayants ou à la sagesse légendaire. De tels espèces envisageraient de venir vers notre planète afin de, respectivement, nous péter la djeule, ou de nous baratiner avec des messages de paix universelle auxquels on aurait bien du mal à adhérer étant donné qu'on organise des guerres non-stop depuis plusieurs siècles. En gros on est trop cons pour être intelligents (à l'échelle de l'univers hein !) mais pas assez forts pour ne pas se faire péter la djeule comme des lombrics. En effet, des gars qui seraient capables de venir de leur foutu fin fond de la galaxie jusqu'à nous en masse pour nous calmer l'os, nous qu'on arrive difficilement à se traîner jusqu'à la Lune, et encore on doit appeler Matt Houston parce qu'on a des problèmes, enfin bref, faut pas croire ce qu'ils disent dans Independance Day, s'ils arrivent pour de bon, faut commencer à passer la main aux chevreuils (1). A moins que les chevreuils eux mêmes, à l'instar des dauphins, soient d'une autre planète, et bim ils débarquent à bord de super astronefs sur la Terre. Là, les emissaires de la Terre les attendent, la porte s'ouvre, et ziou les chevreuils sapés comme des princes débarquent. Et les emissaires ils sont un peu couillons, et les chevreuils à la limite de crever de rire, ils disent : "On vous a bien niqué hein ?". Là on sera bien forcé de reconnaître que oui.Mais bon admettons que çà ne soit pas les chevreuils ni les dauphins, qu'ils ne veulent pas nous péter le djeule ou nous emmerder avec de la sagesse transcendentale. Bah oui ils peuvent simplement passer comme çà. C'est pas parce que nous si on débarque un jour sur une planète qu'on va y mettre forcémment le boxon que toute la galaxie doit faire pareil ! Vous par exemple quand vous allez chez quelqu'un que vous ne connaissez pas bien, vous ne chiez pas sur sa moquette et vous niquez pas sa femme de suite ? Ben c'est peut être pareil pour les aliens. Ca se trouve il vont se pointer un beau jour, il y aura encore ces cons d'émissaires de la Terre pour les accueuillir, et les émissaires ils vont faire : "Bienvenue sur notre planète. Discutons d'une paix universelle !". Et les aliens un peu blasés, ils vont faire : "Mouaip bon en fait çà va vite me gonfler, t'as pas plutôt une roteuse et des cahuètes ?". Bah oui ils ont soif peut être (2). Ils se sont pas tapé des années-lumières de trajet pour d'entrée refaire le monde la galaxie. Ou peut-être qu'ils s'arrêtent juste parcqu'ils sont fatigués. Ils veulent juste un café et après ils se remettent en route. Ca vous gonflerai peut-être aussi si chaque fois que vous vous arretiez sur une aire d'autouroute le maire de la commune venait vous prendre la tête avec de la philosophie de bas-étage. Oui car en effet, la paix universelle c'est chouette sur le papier, mais peut-être eux ils en sont revenus hein. Genre ils vont nous rétorquer : "Ouais bon vous êtes gentils avec votre paix universelle mais allez en parler aux Zmixfid qui nous ont bousillé trois planètes colonies la semaine dernière avec des bombardement anti-matière. Quand vous vous serez fait bien cramé la djeule, on aura peut-être nos binouzes".
Parce qu'en effet l'être humain se croit toujours le centre de tout, et çà va pas manquer qu'on va se croire le centre de la galaxie. Mais bon comme pour l'instant on n'a pas fait grand chose (à part les Kros à ouverture facile et les cubis de rosé), on doit pas avoir un super high-score dans le hall-of-fame de l'univers. Je reprends mes émissaires (ils bossent aujourd'hui les cons et en plus ils se font bien scotcher à chaque fois). Alors bla-bla les aliens descendent du vaisseau, bla-bla la paix universelle. Et là les aliens restent un peu con pendant genre deux secondes, ils se regardent en souriant à moitié, et pis soudain l'un d'entre eux s'adresse aux émissaires : "Et les gars faut vous calmer, on a un peu autre chose à foutre que la paix avec vous, vous croyez que c'est le but de notre existence de rencontrer des attardés dans votre genre ? Non on vient juste voir si vous seriez ok pour nous vendre du café parce que celui qui pousse sur nos planètes est vraiment infâme, on dirait de la pisse d'âne. Allez Gringo fait pas ta pute lache le kawa". Oui peut-être ils ne sont pas super diplomates non plus. Vous même quand vous allez faire vos courses, vous n'êtes pas toujours super aimable avec les caissières d'accueil qui sont hotesses.
Voilà cher lecteur, en quelques lignes les raisons pour lesquelles il ne faut pas trop attendre, en bien ou en mal, une visite des extra-terrestres. Dans un prochain numéro du Midnight Examiner, le deuxième volet de notre série "Les Extra-Terrestres et Nous", nous vous expliquerons pourquoi l'alien est un homme comme les autres.
(1) "OVNI : Si ces engins proviennent réellement d'une autre planète, alors c'est que la civilisation qui les a conçus doit avoir des millions d'années d'avance sur la nôtre. Ou que ces gens ont du pot." (Woody Allen)
(2) Théorème connu en astrophysique sous le nom de "Théorème de Lanvin-Les Nuls".