"Microsoft Ruine L'Avenir De L'Humanité En Rebootant La Navette Spatiale"
Des fois, vous devez vous dire, bon à l'Examiner des fois ils racontent que des cracks, c'est pas possible, tous ces trucs avec les animaux, et tout. Et vous avez raison. On est en dessous de la vérité, c'est pire, nous on est gentils. Mais bon enfin, une fois on vous a dit que la pub c'était mal par exemple. Et bien comme on est des gentils paranos, on va essayer de vous le prouver, comme çà après vous pourrez dire : "j'aime me raser les poils des doigts". On va faire çà propre, on va prendre un cas. Tout en essayant de ne pas parler Quechua (1).
Premier cas : Microsoft
Les faits
Un père de famille prend sa plus belle voix de demeuré pour nous expliquer comment il utilise son ordi avec son fils pour regarder les étoiles. Et, je le cite, "on tape le nom d'une étoile et on y est, comme de vrais astronautes".
L'entourloupe
Les astronautes ne sont jamais allé nul part d'autre que pas loin de la Terre, l'exploit çà a été la Lune, et encore çà fait un bail qu'on n'y a pas remis les moon boots. La plupart du temps on est flippé comme des biches dès qu'on doit aller à quelques kilomètres en orbite et qu'un bout de caoutchouc se détache, alors que c'est John qu'a voulu faire le pichou en posant un aileron de 206 sur la navette, pour favoriser l'aérodynamique, quel con ce John. Bon enfin alors vous imaginez aller vers une étoile ! Et là le plus drôle c'est de penser à utiliser Microsoft. Déjà que pour des trucs qui portent moyennement à conséquence on ne lui fait pas confiance, alors les voyages interstellaires ! Si on fait un sondage sur un moyen de transport sûr vers d'autres planètes, je suis sûr que le tapis volant aurait une confortable avance sur Microsoft.
Imaginons une navette spatiale qui part vers d'autres mondes, en mission pour l'humanité. Pas de chance l'ordinateur de bord est à base de produits Microsoft. Le fait que l'ordi ait rebooté tout seul à -4 au compte à rebours n'a pas vachement rassuré l'équipage. Puis on imagine aisément la navette avoir fait 97% du voyage, les 2/3 de l'équipage s'est sacrifié mais Proxima du Centaure est en vue, c'est un grand jour pour l'humanité. Et bim, non, la navette explose sans raisons apparentes. Juste avant de partir en sucette l'ordinateur a proposé au commandant d'envoyer un rapport d'incident à la Terre. Le pauvre commandant, il a pas du trouver çà mega-drôle.
Autre cas de figure, la navette n'explose pas, mais elle est attaquée par des extra-terrestres (tiens on va reprendre nos Zmixfids). Pas de problème, la navette est pourvue de défenses. Et pas en ivoire hein ! (1) La navette Terrienne essuie une bonne rafale de lasers, et les 2/3 de l'équipage meurent dans l'assaut (2). Mais là, le commandant les a dans sa ligne de mire. Attention le commandant c'est pas n'importe qui, il a fait meilleur score sur Space Invader quand il était petit. Et boum il lache une rafale. Ca c'est les haricots à la cantine ce midi. Il en a repris deux fois. Il a même pris la part du mécano qui était occupé à faire lacher le corps de l'officier d'astronavigation aux robots devenus fous après avoir reçu la mise à jour de sécurité Microsoft. Bon bref quand il a bien eu enfumé tout le monde dans la cabine de pilotage ce chacal, il allume le vaisseau adverse aux lasers. Enfin il veut. L'ordinateur de bord l'avertit que l'utilisation de lasers est dangereuse, veut-il vraiment les utiliser ? Il reste un peu con mais il dit que oui. Alors là l'ordinateur de bord lui dit que pour utiliser les lasers, il doit aller dans la soute, détacher le code, entrer le code dans le programme auxiliaire de donnage de code primaire, pour obtenir le code primaire qu'il faut rentrer dans l'ordinateur principal qui déverouillera les lasers. La navette a été pulvérisée par les Zmixfids alors que le commandant, prennant des notes, en était encore à "auxiliaire". De toutes façons c'était le dernier survivant, le 1/3 restant était mort asphyxié par le gaz "haricot". Avant de mourir le commandant s'est dit que tout compte fait il aurait du mettre un ticheurte "I Love Linux".
Mais bon revenons à notre bon père de famille et son fiston. Ils ont installé des produits Microsoft volontairement (3). Et ils veulent regarder des étoiles avec. Alors ils tapent le nom de l'étoile comme dans la pub. Après avoir tapé des conneries comme "l'étoile mystérieuse" ou "l'étoile noire" et s'être fait traités de gros lourds par Microsoft, ils tapent le nom d'une vraie étoile. Et oh miracle, l'image de l'étoile apparait sur l'écran. C'est beau. Et pouf elle explose, problème de "dll" l'étoile ! Pas de chance ! Bon le père il récite une petite prière pour les habitants éventuels des planètes en orbite autour de l'ex-étoile. Ca peut être utile s'ils étaient catholiques ... euh ... non ... protestants, Microsoft c'est Américan. Mais Microsoft il réconforte le petit qui pleure, il dit que l'étoile c'était des terroristes donc c'est pas grave qu'ils soient crevés. Après Microsoft il demande si cette réponse les a aidé, "-Oui , -non, -non comme d'habitude". Ensuite Microsoft il demande s'ils veulent voir une autre étoile. Le père il ne veut pas, sa femme lit son horoscope dans "Femme Actuelle" et il n'a pas envie de buter toutes les étoiles, après sa femme elle va faire la djeule, et déjà qu'il a pris un carton rouge l'autre jour en rentrant cuit dur du match chez José (4) ...
Voilà pour aujourd'hui, maintenant vous le savez, l'astronomie et l'astronautie ... astronostrie ... les gens dans l'espace -ie, c'est pas pour les rigolos. Quand on va tomber sur les Zmixfids, çà va chauffer.
Bientôt dans le Midnight Examiner, notre rédaction vous avertira des dangers d'une autre publicité méchante.
Premier cas : MicrosoftLes faits
Un père de famille prend sa plus belle voix de demeuré pour nous expliquer comment il utilise son ordi avec son fils pour regarder les étoiles. Et, je le cite, "on tape le nom d'une étoile et on y est, comme de vrais astronautes".
L'entourloupe
Les astronautes ne sont jamais allé nul part d'autre que pas loin de la Terre, l'exploit çà a été la Lune, et encore çà fait un bail qu'on n'y a pas remis les moon boots. La plupart du temps on est flippé comme des biches dès qu'on doit aller à quelques kilomètres en orbite et qu'un bout de caoutchouc se détache, alors que c'est John qu'a voulu faire le pichou en posant un aileron de 206 sur la navette, pour favoriser l'aérodynamique, quel con ce John. Bon enfin alors vous imaginez aller vers une étoile ! Et là le plus drôle c'est de penser à utiliser Microsoft. Déjà que pour des trucs qui portent moyennement à conséquence on ne lui fait pas confiance, alors les voyages interstellaires ! Si on fait un sondage sur un moyen de transport sûr vers d'autres planètes, je suis sûr que le tapis volant aurait une confortable avance sur Microsoft.
Imaginons une navette spatiale qui part vers d'autres mondes, en mission pour l'humanité. Pas de chance l'ordinateur de bord est à base de produits Microsoft. Le fait que l'ordi ait rebooté tout seul à -4 au compte à rebours n'a pas vachement rassuré l'équipage. Puis on imagine aisément la navette avoir fait 97% du voyage, les 2/3 de l'équipage s'est sacrifié mais Proxima du Centaure est en vue, c'est un grand jour pour l'humanité. Et bim, non, la navette explose sans raisons apparentes. Juste avant de partir en sucette l'ordinateur a proposé au commandant d'envoyer un rapport d'incident à la Terre. Le pauvre commandant, il a pas du trouver çà mega-drôle.
Autre cas de figure, la navette n'explose pas, mais elle est attaquée par des extra-terrestres (tiens on va reprendre nos Zmixfids). Pas de problème, la navette est pourvue de défenses. Et pas en ivoire hein ! (1) La navette Terrienne essuie une bonne rafale de lasers, et les 2/3 de l'équipage meurent dans l'assaut (2). Mais là, le commandant les a dans sa ligne de mire. Attention le commandant c'est pas n'importe qui, il a fait meilleur score sur Space Invader quand il était petit. Et boum il lache une rafale. Ca c'est les haricots à la cantine ce midi. Il en a repris deux fois. Il a même pris la part du mécano qui était occupé à faire lacher le corps de l'officier d'astronavigation aux robots devenus fous après avoir reçu la mise à jour de sécurité Microsoft. Bon bref quand il a bien eu enfumé tout le monde dans la cabine de pilotage ce chacal, il allume le vaisseau adverse aux lasers. Enfin il veut. L'ordinateur de bord l'avertit que l'utilisation de lasers est dangereuse, veut-il vraiment les utiliser ? Il reste un peu con mais il dit que oui. Alors là l'ordinateur de bord lui dit que pour utiliser les lasers, il doit aller dans la soute, détacher le code, entrer le code dans le programme auxiliaire de donnage de code primaire, pour obtenir le code primaire qu'il faut rentrer dans l'ordinateur principal qui déverouillera les lasers. La navette a été pulvérisée par les Zmixfids alors que le commandant, prennant des notes, en était encore à "auxiliaire". De toutes façons c'était le dernier survivant, le 1/3 restant était mort asphyxié par le gaz "haricot". Avant de mourir le commandant s'est dit que tout compte fait il aurait du mettre un ticheurte "I Love Linux".
Mais bon revenons à notre bon père de famille et son fiston. Ils ont installé des produits Microsoft volontairement (3). Et ils veulent regarder des étoiles avec. Alors ils tapent le nom de l'étoile comme dans la pub. Après avoir tapé des conneries comme "l'étoile mystérieuse" ou "l'étoile noire" et s'être fait traités de gros lourds par Microsoft, ils tapent le nom d'une vraie étoile. Et oh miracle, l'image de l'étoile apparait sur l'écran. C'est beau. Et pouf elle explose, problème de "dll" l'étoile ! Pas de chance ! Bon le père il récite une petite prière pour les habitants éventuels des planètes en orbite autour de l'ex-étoile. Ca peut être utile s'ils étaient catholiques ... euh ... non ... protestants, Microsoft c'est Américan. Mais Microsoft il réconforte le petit qui pleure, il dit que l'étoile c'était des terroristes donc c'est pas grave qu'ils soient crevés. Après Microsoft il demande si cette réponse les a aidé, "-Oui , -non, -non comme d'habitude". Ensuite Microsoft il demande s'ils veulent voir une autre étoile. Le père il ne veut pas, sa femme lit son horoscope dans "Femme Actuelle" et il n'a pas envie de buter toutes les étoiles, après sa femme elle va faire la djeule, et déjà qu'il a pris un carton rouge l'autre jour en rentrant cuit dur du match chez José (4) ...
Voilà pour aujourd'hui, maintenant vous le savez, l'astronomie et l'astronautie ... astronostrie ... les gens dans l'espace -ie, c'est pas pour les rigolos. Quand on va tomber sur les Zmixfids, çà va chauffer.
Bientôt dans le Midnight Examiner, notre rédaction vous avertira des dangers d'une autre publicité méchante.
(1) Riez SVP, j'ai un rhume et le cerveau en toupie.
(2) C'est les quotas Européens, 2/3 d'équipage doit mourir dans toutes les histoires de conquête spatiale.
(3) Ils ont du cul, une loi va passer en 2036 qui condamnera à 10 ans de prison cet acte barbare.
(4) Mais bon c'était la fête, l'équipe de France venait d'arracher un match nul inéspéré contre le Laos.
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