"Dictature De La Monarchie Sur Les Tableaux"
Dans le monde impitoyable de la publicité, il y a deux catégories de publicités, et ça rigole pas tous les jours. Primo Levy, il y a la bonne pub qui est bien faite et qui donne envie d'acheter le produit mais ça on s'en fout, on n'est pas là pour se taper dans le dos et mettre des 10 à tout le monde comme une espèce de revival de l'école des fans (cullo). Non ce qui nous intéresse vraiment car ça nous permet de gueuler un bon coup contre la société, c'est la catégorie des pubs à la con.
Ca me permet de pousser ma petit gueulante quotidienne contre la connerie humaine tout en cherchant mon vieux ticheurte de Colère Contre L'Électroménager avec la tête du Che du Luxembourg dessus. En même temps je crois pas une seconde que les responsables de la pub, ils savent pas que c'est nul. Ils se disent que ça va bien parler aux crétins à qui ça doit parler, et point barre, fait le chèque, merci zizi, bonjour chez toi.
Bon c'est vrai que les pubs à la con se divisent elles-mêmes en deux catégories : la pub à la con de chez con "Le saucisson de Fernand, ah oui il est bon", et la pub qui te prend pour un con, aussi connue sous le nom de pub du syllogisme à deux balles. Par exemple : "L'oxygène c'est indispensable à la vie, notre cassoulet contient de l'oxygène donc si tu manges pas notre cassoulet, tu meurs !". Imparable sauf avec un cerveau qui marche.
Mais là, tada (c'est un bruit de trompette là par exemple), vazy pas qu'on voit arriver une troisième catégorie, the outsider, un peu le Bayrou de la pub, t'avais trop pas calculé qu'il existait mais soudain t'as la révélation. C'est quamême une pub d'une navrance (même si ça existe pas comme mot, tu dis rien et tu continues à lire docilement) absolue.
Bon la photo ça va, enfin des perceuses c'est pas non plus top sexy mais ... en plus elle existe avec des tire-bouchons (un bon point, surtout que ça sert à ouvrir les capilinas si des fois vous vous demandez) et des couverts. C'est plusse le slogan qui donne dans la navrancitude : "La vie mérite bien 3 prix". Ayé oui, on a touché le fond, sortez les pelles escamotables, on commence à creuser. Plusieurs interprétations :
Ca veut rien dire du tout. Au premier abord c'est ce qu'on se dit. On tourne ça dans sa tête plusieurs fois, nan, on trouve pas, on se dit que c'est des connos et qu'on n'ira plus jamais chez Leroy-Merlin, même si le cadre est enchanteur.
Encore une pub faite par des libéralistes à outrance qui pensent en effet que la vie à un prix et que même sur eBay c'est 7500 $ australiens. Alors eux pour faire les kakous, ils disent que la vie n'a pas deux prix messieurs dames, mais 3 prix ! C'est pas incroyable ?
Ils sont vraiment très cons, le concept est bon mais le slogan est nul à chier, genre il devait être 5 heures du mat' après 10 jours de brainstorming, ça allait plus du tout et c'était ce slogan ou ceux de Robert comme "Ta vie c'est de la merde, viens chez Leroy-Merlin" ou encore "Fais le mur pour aller à Leroy-Merlin Ouest Camarade".
Mais en fait, la blague est dans le petit logo en bas à droite ! Et oui, tu n'avais pas vu, normal t'es pas un fan de perceuse. Moi non plus mais mon rôle est de te convaincre que des fois c'est bien, d'être fan de perceuses des années 80, mais fan jusqu'au bout des Saintes-Marie de la Mer. Avec "...et vos envies prennent Vie !", tout devient clair (on reste dans la chanson ? On se fait un petit "Julien" ?). Vos envies prennent vie, mais comme une vie mérite bien 3 prix, ça veut dire que faut que t'achètes les 3 perceuses !
Là t'as peur, tu te dis "qu'est ce que je vais bien foutre avec 3 perceuses ?". Bon déjà avec la première, catégorie "premier prix", ça veut dire qu'elle va t'exploser dans les mains dans les 5 premières minutes, ou alors la mèche va être aussi solide que celle de Dave et tu vas être dans la merde (ben oui comme Dave), enfin bref il va t'arriver des trucs normalement désagréables pour ton mur, ta main et ton moral. Une fois éventuellement sorti de l'hôpital tout recousu, tu te dis que tu vas choisir la perceuse "haute qualité". Ouais on t'y reprendra plus, maintenant tu devient le prince du bricolage, le sultan de la cheville.
Tu regrettes quand même les 4 premières heures où il te faut comprendre comment marche la perceuse, dont une heure à trouver le bouton "marche / arrêt" (ça te change de ta précédente perceuse où c'était écrit en chinois) et les trois heures suivantes à trouver la batterie et à la recharger. T'as eu peur quand ils parlaient de traces d'uranium pour une plus grande puissance. Tu penses bien tu veux accrocher un tableau et la Terre finit avec 50 ans d'hiver nucléaire ... enfin comme ça plus personne se plaindra du réchauffement de la planète hein ! Après 4 heures donc, tu perces ton trou, t'es fier, mais tu as mal compris la notice visiblement écrite pour un futur prix Nobel de physique, et la puissance de l'engin poussièrise ton mur sur le champs (si c'est un mur porteur ça poussièrise aussi ton logement donc).
Là t'es pas super content, tout ça pour accrocher une photo de Claude François , tu te dis que t'aurais du prendre la catégorie "meilleur rapport qualité/prix" qui marche très bien et qui va bien pour faire un malheureux trou et tout ça, pas besoin de se prendre la tête et t'y auras pensé tout seul si t'y t'étais pas laissé embobiné par la pub encore une fois putain mais c'est pas possible autant de conneries merde ! Ça aurait été moins grave avec la version des 3 cuillères je reconnais.
Ca me permet de pousser ma petit gueulante quotidienne contre la connerie humaine tout en cherchant mon vieux ticheurte de Colère Contre L'Électroménager avec la tête du Che du Luxembourg dessus. En même temps je crois pas une seconde que les responsables de la pub, ils savent pas que c'est nul. Ils se disent que ça va bien parler aux crétins à qui ça doit parler, et point barre, fait le chèque, merci zizi, bonjour chez toi.
Bon c'est vrai que les pubs à la con se divisent elles-mêmes en deux catégories : la pub à la con de chez con "Le saucisson de Fernand, ah oui il est bon", et la pub qui te prend pour un con, aussi connue sous le nom de pub du syllogisme à deux balles. Par exemple : "L'oxygène c'est indispensable à la vie, notre cassoulet contient de l'oxygène donc si tu manges pas notre cassoulet, tu meurs !". Imparable sauf avec un cerveau qui marche.
Mais là, tada (c'est un bruit de trompette là par exemple), vazy pas qu'on voit arriver une troisième catégorie, the outsider, un peu le Bayrou de la pub, t'avais trop pas calculé qu'il existait mais soudain t'as la révélation. C'est quamême une pub d'une navrance (même si ça existe pas comme mot, tu dis rien et tu continues à lire docilement) absolue.
Bon la photo ça va, enfin des perceuses c'est pas non plus top sexy mais ... en plus elle existe avec des tire-bouchons (un bon point, surtout que ça sert à ouvrir les capilinas si des fois vous vous demandez) et des couverts. C'est plusse le slogan qui donne dans la navrancitude : "La vie mérite bien 3 prix". Ayé oui, on a touché le fond, sortez les pelles escamotables, on commence à creuser. Plusieurs interprétations :
Ca veut rien dire du tout. Au premier abord c'est ce qu'on se dit. On tourne ça dans sa tête plusieurs fois, nan, on trouve pas, on se dit que c'est des connos et qu'on n'ira plus jamais chez Leroy-Merlin, même si le cadre est enchanteur.
Encore une pub faite par des libéralistes à outrance qui pensent en effet que la vie à un prix et que même sur eBay c'est 7500 $ australiens. Alors eux pour faire les kakous, ils disent que la vie n'a pas deux prix messieurs dames, mais 3 prix ! C'est pas incroyable ?
Ils sont vraiment très cons, le concept est bon mais le slogan est nul à chier, genre il devait être 5 heures du mat' après 10 jours de brainstorming, ça allait plus du tout et c'était ce slogan ou ceux de Robert comme "Ta vie c'est de la merde, viens chez Leroy-Merlin" ou encore "Fais le mur pour aller à Leroy-Merlin Ouest Camarade".
Mais en fait, la blague est dans le petit logo en bas à droite ! Et oui, tu n'avais pas vu, normal t'es pas un fan de perceuse. Moi non plus mais mon rôle est de te convaincre que des fois c'est bien, d'être fan de perceuses des années 80, mais fan jusqu'au bout des Saintes-Marie de la Mer. Avec "...et vos envies prennent Vie !", tout devient clair (on reste dans la chanson ? On se fait un petit "Julien" ?). Vos envies prennent vie, mais comme une vie mérite bien 3 prix, ça veut dire que faut que t'achètes les 3 perceuses !
Là t'as peur, tu te dis "qu'est ce que je vais bien foutre avec 3 perceuses ?". Bon déjà avec la première, catégorie "premier prix", ça veut dire qu'elle va t'exploser dans les mains dans les 5 premières minutes, ou alors la mèche va être aussi solide que celle de Dave et tu vas être dans la merde (ben oui comme Dave), enfin bref il va t'arriver des trucs normalement désagréables pour ton mur, ta main et ton moral. Une fois éventuellement sorti de l'hôpital tout recousu, tu te dis que tu vas choisir la perceuse "haute qualité". Ouais on t'y reprendra plus, maintenant tu devient le prince du bricolage, le sultan de la cheville.
Tu regrettes quand même les 4 premières heures où il te faut comprendre comment marche la perceuse, dont une heure à trouver le bouton "marche / arrêt" (ça te change de ta précédente perceuse où c'était écrit en chinois) et les trois heures suivantes à trouver la batterie et à la recharger. T'as eu peur quand ils parlaient de traces d'uranium pour une plus grande puissance. Tu penses bien tu veux accrocher un tableau et la Terre finit avec 50 ans d'hiver nucléaire ... enfin comme ça plus personne se plaindra du réchauffement de la planète hein ! Après 4 heures donc, tu perces ton trou, t'es fier, mais tu as mal compris la notice visiblement écrite pour un futur prix Nobel de physique, et la puissance de l'engin poussièrise ton mur sur le champs (si c'est un mur porteur ça poussièrise aussi ton logement donc).
Là t'es pas super content, tout ça pour accrocher une photo de Claude François , tu te dis que t'aurais du prendre la catégorie "meilleur rapport qualité/prix" qui marche très bien et qui va bien pour faire un malheureux trou et tout ça, pas besoin de se prendre la tête et t'y auras pensé tout seul si t'y t'étais pas laissé embobiné par la pub encore une fois putain mais c'est pas possible autant de conneries merde ! Ça aurait été moins grave avec la version des 3 cuillères je reconnais.
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