"Tuez un zanimal, sauvez la Terre"
J'ai vu sur France 3 un reportage sur des gens qui chassaient à l'arc. Ouaip des vrais arcs avec des vraies flèches, comme feu-les indiens des states. Bon ils passent légèrement pour des cons mais quand même, on peut pas leur enlever le côté "noble" de la chose. Le clou c'est quand ils ont essayé de tuer une espèce de piaf à moultes mètres, genre Legolas lui le tue en pissant, même sans le regarder, mais toi t'oublies, même l'oiseau il se retourne il écarte les ailes et il fait "Allez vas-y shoot". Cinq minutes plus tard, l'oiseau avait pris un coup de fusil et les archers pouvaient mesurer le fossé d'efficacité entre eux et les armes moins conventionelles. Et c'est là que le bât blesse ! En effet, essayer de niquer ces espèces d'emmerdeurs que sont les zanimos, je suis d'accord. Et l'effort pour y arriver autrement que comme papy pochtron avec son fusil de la guerre d'Algérie est louable. Mais il faut creuser l'idée, aller plus loin que des trucs que nos ancêtres ont abandonné il y a des centaines d'années.
C'est pour çà que le Midnight Examiner, en association avec personne, même pas Paul, vous proposera de temps en temps une manière originale de chasser, contribuant à votre développement personnel et à la sauvegarde de la planète. Et à la destruction de ces petits enculés de comploteurs de zanimos.
Cette semaine : la chasse à la grenade (à ne pas confondre avec la chasse à Grenade)
Les +
+ La nécessaire trajectoire parabolique d'une grenade nécessite une grande coordination et un peu de calcul mental. C'est l'occasion rêvée de dégourdir vos méninges au grand air ! C'est un peu comme "Cérébrale Académie" sur DS, sauf que tu grailles le résultat, c'est superbe.
+ Et à moins que vous ayez les bras de Laure Manaudou ou Amélie Mauresmo, il vous faudra être à une distance relativement proche de votre cible, entretenant par là-même votre capital santé en pratiquant de petits bonds graciles pour vous rapprocher de l'animal. De toutes façons, si vous êtes Laure Manaudou ou Amélie Mauresmo, ou que vous avez leur musculature, vous pouvez vous contenter de lancer une balle de tennis à moyenne puissance, çà tue sur le coup n'importe quel animal de moins de 4 tonnes. Ca tue même sa descendance sur 4 générations. Après la balle magique de Kennedy, la balle généalogique de Mauresmo.
+ Cette combinaison de reflexion et d'exercice physique vous permet d'emmener votre fils ou votre fille avec vous ! Quel fantastique moment vous allez passer ensemble à essayer d'éclater de la bestiole. Et en plus vous agissez pour l'avenir, plus grand il aura à se défendre contre ses sales bêtes pour la survie de l'humanité. Il ou elle sera un peu le John Connor ou la Kathryn Brewster local(e). On ne pourra pas vous accuser de ne pas s'occuper de vos enfants, même si le juge vous demandera pourquoi vous les avez fait jouer avec armes.
+ Le cratère d'impact vous permet aussi de faire des victimes collatérales. Exemple : vous chassez un chevreuil, une grenade, amen. Vous allez chercher votre gibier décédé, vous vous apercevez que vous avez aussi tué deux lapins dont le terrier était à 5 mètres. C'est quand même le genre de bonnes surprises que réserve rarement la chasse traditionnelle où les victimes collatérales sont plutôt Snoopy le fidèle chien de chasse ou tata Nicole qui était venue pour regarder. Même à Auchan les opérations "Achetez 10 produits chers, le 11 ème à moitié de 200% de son prix" font pâles figures à côté.
+ Last but not least, vous aérez la terre, bénéfique pour les futures plantations (le plouc du coin peut bien vous filer un kilo de pommes en récompense tiens), et en regardant bien, vous allez chopper des asticots pour la pêche avec cousin Robert et ses copines les bouteilles de rosé la semaine prochaine. En plus çà sera des asticots endurants, ils auront quand même survécu à une explosion de grenade, ceux là ils vont pas vous lâcher comme çà, ils peuvent bien tuer la truite à coups de boule, vous n'aurez plus qu'à la ramasser à l'épuisette.
Les -
- Cà peut être légèrement invasif, on ne va pas vous mentir, il se peut que des morceaux de grenade farceurs se logent dans la carcasse de la bête. Bon alors vous êtes jeunes et en bonne santé, vous vous en battez l'aile, mais Tatie Simone ou Mamie Josianne peuvent bien y laisser un paire de quenottes, et à leur âge elles pourront se brosser pour la petite souris. Ca risque de jeter un froid et l'opprobe sur votre humble et magnanime personne. Ca peut aussi vous permettre de vous débarasser de ces vieilles connes ceci dit, dans ce cas déplacez mentalement ce "-" dans la rubrique "+".
- Le plus chiant c'est qu'on puisse avaler des petites particules de métal de la grenade. Diverses complications sont à prévoir : saturnisme, perforation du colon, sans compter que si vous mangez des haricots en même temps, gaz + plomb = transformation en fusil à pompe humain. Pendant la journée, c'est rien, au pire vous niquez deux trois chaises. Mais dans la nuit, c'est plus grave, vous pouvez bien retrouver les cadavre de Pilou votre chat ou Snoopy votre chien qui adorent dormir à vos pieds. Paix à leurs âmes. Là encore çà peut mettre un froid avec vos enfants et votre femme / mari. Les plus moqueurs de vos amis pourront vous affubler de sobriquets ridicules comme "Bowling for Columbine" ou "Le vieux fusil".
- Si vous emmenez votre rejeton, il peut manquer encore un peu de coordination, à moins que çà soit le futur Tony Parker (le lion de Frosties). Donc bon, hop, un lancer hasardeux mais plein de fougue, la grenade par en arrière. Bon alors vous n'êtes pas complètement cons, vous ne chassez pas à la grenade en plein centre-ville un samedi, mais si vous en avez profité pour sortir Snoopy le chien, il se peut bien qu'il ne survive point à l'incident. Surtout s'il aime jouer avec les baballes ce con là. Dans ce dernier cas, il risque d'avoir une sacré surprise. Vous aussi s'il est rapide et qu'il a le temps de rapporter la grenade. Jusqu'à là c'est pas sa journée à Snoopy quand même.
- Si vous n'êtes pas vigilants, on peut abuser de votre inexpérience en la matière au début, surtout que vous aurez du mal à trouver des grenades à fragmentation au Carrouf' du coin. Celui de Kaboul ou Téhéran, je dis pas. Donc bon le lord of war local peut vous tromper en vous vendant des grenades à plâtre par exemple. Ca peut tuer les animaux cardiaques mais c'est bien tout. Ah aussi ceux qui vont se jeter à l'eau de peur, vous pourrez après les exposer dans votre jardin comme sculpture : c'est toujours çà de gagné. Si vous réussissez à vous faire refourguer des grenades, le fruit, à la place, c'est que vous êtes vraiment une grosse buse de haut vol. En plus de celles-là, ils en vendent au supermarché.
En conclusion
MAIS
C'est pour çà que le Midnight Examiner, en association avec personne, même pas Paul, vous proposera de temps en temps une manière originale de chasser, contribuant à votre développement personnel et à la sauvegarde de la planète. Et à la destruction de ces petits enculés de comploteurs de zanimos.
Cette semaine : la chasse à la grenade (à ne pas confondre avec la chasse à Grenade)
Les +
+ La nécessaire trajectoire parabolique d'une grenade nécessite une grande coordination et un peu de calcul mental. C'est l'occasion rêvée de dégourdir vos méninges au grand air ! C'est un peu comme "Cérébrale Académie" sur DS, sauf que tu grailles le résultat, c'est superbe.
+ Et à moins que vous ayez les bras de Laure Manaudou ou Amélie Mauresmo, il vous faudra être à une distance relativement proche de votre cible, entretenant par là-même votre capital santé en pratiquant de petits bonds graciles pour vous rapprocher de l'animal. De toutes façons, si vous êtes Laure Manaudou ou Amélie Mauresmo, ou que vous avez leur musculature, vous pouvez vous contenter de lancer une balle de tennis à moyenne puissance, çà tue sur le coup n'importe quel animal de moins de 4 tonnes. Ca tue même sa descendance sur 4 générations. Après la balle magique de Kennedy, la balle généalogique de Mauresmo.
+ Cette combinaison de reflexion et d'exercice physique vous permet d'emmener votre fils ou votre fille avec vous ! Quel fantastique moment vous allez passer ensemble à essayer d'éclater de la bestiole. Et en plus vous agissez pour l'avenir, plus grand il aura à se défendre contre ses sales bêtes pour la survie de l'humanité. Il ou elle sera un peu le John Connor ou la Kathryn Brewster local(e). On ne pourra pas vous accuser de ne pas s'occuper de vos enfants, même si le juge vous demandera pourquoi vous les avez fait jouer avec armes.
+ Le cratère d'impact vous permet aussi de faire des victimes collatérales. Exemple : vous chassez un chevreuil, une grenade, amen. Vous allez chercher votre gibier décédé, vous vous apercevez que vous avez aussi tué deux lapins dont le terrier était à 5 mètres. C'est quand même le genre de bonnes surprises que réserve rarement la chasse traditionnelle où les victimes collatérales sont plutôt Snoopy le fidèle chien de chasse ou tata Nicole qui était venue pour regarder. Même à Auchan les opérations "Achetez 10 produits chers, le 11 ème à moitié de 200% de son prix" font pâles figures à côté.
+ Last but not least, vous aérez la terre, bénéfique pour les futures plantations (le plouc du coin peut bien vous filer un kilo de pommes en récompense tiens), et en regardant bien, vous allez chopper des asticots pour la pêche avec cousin Robert et ses copines les bouteilles de rosé la semaine prochaine. En plus çà sera des asticots endurants, ils auront quand même survécu à une explosion de grenade, ceux là ils vont pas vous lâcher comme çà, ils peuvent bien tuer la truite à coups de boule, vous n'aurez plus qu'à la ramasser à l'épuisette.
Les -
- Cà peut être légèrement invasif, on ne va pas vous mentir, il se peut que des morceaux de grenade farceurs se logent dans la carcasse de la bête. Bon alors vous êtes jeunes et en bonne santé, vous vous en battez l'aile, mais Tatie Simone ou Mamie Josianne peuvent bien y laisser un paire de quenottes, et à leur âge elles pourront se brosser pour la petite souris. Ca risque de jeter un froid et l'opprobe sur votre humble et magnanime personne. Ca peut aussi vous permettre de vous débarasser de ces vieilles connes ceci dit, dans ce cas déplacez mentalement ce "-" dans la rubrique "+".
- Le plus chiant c'est qu'on puisse avaler des petites particules de métal de la grenade. Diverses complications sont à prévoir : saturnisme, perforation du colon, sans compter que si vous mangez des haricots en même temps, gaz + plomb = transformation en fusil à pompe humain. Pendant la journée, c'est rien, au pire vous niquez deux trois chaises. Mais dans la nuit, c'est plus grave, vous pouvez bien retrouver les cadavre de Pilou votre chat ou Snoopy votre chien qui adorent dormir à vos pieds. Paix à leurs âmes. Là encore çà peut mettre un froid avec vos enfants et votre femme / mari. Les plus moqueurs de vos amis pourront vous affubler de sobriquets ridicules comme "Bowling for Columbine" ou "Le vieux fusil".
- Si vous emmenez votre rejeton, il peut manquer encore un peu de coordination, à moins que çà soit le futur Tony Parker (le lion de Frosties). Donc bon, hop, un lancer hasardeux mais plein de fougue, la grenade par en arrière. Bon alors vous n'êtes pas complètement cons, vous ne chassez pas à la grenade en plein centre-ville un samedi, mais si vous en avez profité pour sortir Snoopy le chien, il se peut bien qu'il ne survive point à l'incident. Surtout s'il aime jouer avec les baballes ce con là. Dans ce dernier cas, il risque d'avoir une sacré surprise. Vous aussi s'il est rapide et qu'il a le temps de rapporter la grenade. Jusqu'à là c'est pas sa journée à Snoopy quand même.
- Si vous n'êtes pas vigilants, on peut abuser de votre inexpérience en la matière au début, surtout que vous aurez du mal à trouver des grenades à fragmentation au Carrouf' du coin. Celui de Kaboul ou Téhéran, je dis pas. Donc bon le lord of war local peut vous tromper en vous vendant des grenades à plâtre par exemple. Ca peut tuer les animaux cardiaques mais c'est bien tout. Ah aussi ceux qui vont se jeter à l'eau de peur, vous pourrez après les exposer dans votre jardin comme sculpture : c'est toujours çà de gagné. Si vous réussissez à vous faire refourguer des grenades, le fruit, à la place, c'est que vous êtes vraiment une grosse buse de haut vol. En plus de celles-là, ils en vendent au supermarché.
En conclusion
MAIS
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