Vote John D. Chevreuil !
En ce moment, on est dans ce qu'on appelle entre nous la période électorale. C'est un peu comme le mercato au foot, sauf que tu t'occupes pas de transformer du flouze en joueur, mais du mensonge en flouze. Bon c'est un concept hein, je ne vous demande pas de comprendre du premier coup. Et du coup, en période électorale, on a tendance à ne plus penser au péril zanimal. Et ben c'est pas bien. Tiens par exemple en Belgique ils ont tout compris : c'est aussi les élections, et apparament les francophones sont inquiets parce que les flamands roses sont sortis vainqueurs. Tout le monde n'est pas aussi laxiste qu'en France.
Au Canada, c'est pas une période éléctorale, et ils en ont rien à carrer du football, qu'ils appellent soccer Dieu seul sait pourquoi, oui sans doute parce que "football" c'était déjà pris par un sport qui se joue quasiment exclusivement à la main, mais faut dire que "handball" c'était déjà pris par un sport allemand qui se joue exclusivement pas avec les pieds. Alors ça a pas l'air comme ça, mais c'est vachement cérébral le sport. Donc, il n'empêche que les zanimos, en l'occurence ici je vous le donne en mimille, un chevreuil, et oui y'a pas de hasard bordel, c'est toujours et encore le mal, mais n'apprendrez-vous donc jamaiiiiiiheuuuh.
C'est quand même assez incroyable, ces saloperies de zanimos sont maintenant tellement sûrs d'eux qu'ils investissent de force les lieux de pouvoir ! L'article ne s'y trompe pas : "Un nouveau-venu dans la politique canadienne?". Alors bon, on n'est pas totalement cons, on sait bien que le chevreuil n'aurait pas pu siéger comme ça juste en défonçant quelques mouilles, c'est le Canada pas les Etats-Unis. Mais on sait aussi comment ça marche hein, on n'est pas des lapins de trois semaines, on sait que c'était un coup médiatique pour se faire connaître. Un peu comme Schwarzenegger avec Terminator ou l'Islande avec le saumon. Et en plus, l'article nous dit : "Il a par la suite quitté l'édifice en fracassant une fenêtre.". C'est assez parlant, il veut faire croire à tout le monde qu'il a la carrure d'un super-héros, donc forcémment qui peut le plus peut le moins, sauver le Canada c'est une broutille. Bon sauver le Canada de quoi, on se demande ? De la neige ? De Céline Dion ?
N'empêche que dans un moment, John D. Chevreuil va se repointer et va enrhumer tout le monde avec un discours genre : "Vous voyez, j'ai pu inflitrer, moi, simple chevreuil, une des plus prestigieuse institution du Canada, et j'en ai tiré une sagesse et une force sur ce qu'il faut faire pour aider notre pays". Clairement ce chevreuil a habité pas loin de la maison de Juppé et l'a entendu répéter ses discours de retour au pays, on sent bien sa touche. Et pis après tout s'emballe, les gens se disent "Et pourquoi pas ?", le chevreuil entre au congrès, et après il devient premier ministre, pendant ce temps les zanimos continuent à executer Le Plan, oui le fameux plan dont je vous parle depuis deux ans, je me courbe de gausse un peu parce que maintenant qu'il devient clair que ce n'est pas une invention, je peux rouler un peu des épaules à la Pépito (Mon Pépito, si tu nous lis ...).
Est-ce qu'on peut faire quelque chose pour le Canada ? Probablement pas, il est perdu pour la cause comme toute chose d'influence britannique dans ce monde (cf. Australie) mais bon, nous reprendrons les paroles du ministre local des Ressources naturelles, un peu un poste similaire à celui d'Alain Juppé d'ailleurs : "J'encourage les citoyens des régions résidentielles à ne pas nourrir les chevreuils. C'est une des raisons qui invitent les chevreuils dans les communautés". Donc pour éviter que les chevreuils ne dominent l'Humanité, évitez de leur donner du pain, SVP. Si vous voulez vraiment les nourrir, donnez leur du plomb bien gras, même s'ils en réchappent ils risquent pas de revenir nous faire chier. Sans déconner.