Faut Pas Attaquer Super Chevreuil
Cette fois c'est la bonne, je vous reparle des zanimos. Je souffle un peu le chaud et le froid entre les articles, c'est bien. Bon le premier qui me prend pour l'aut' débile de la pub sur la climatisation réversible, je lui bleuise la face à la petite cuillère. Grâce à mon fidèle mais néanmoins bientôt lointain ami C4, on va pouvoir bien cibler ce qu'il faut faire face à un sanguinaire chevreuil méchant.
Première leçon : ce qu'il ne faut pas faire
Là on a pourtant affaire à un professionel du dégommage de chevreuil. Mais il arrive quand même à rater sa cible, trois fois de suite, cible qui, pour le narguer sans doute, ne bouge pas. Bon alors rater une cible immobile par temps clair sur une route également dégagée, y'a que deux explications :
1- Le chasseur est bourré et confirme les préjugés sur les chasseurs, préjugés je vous le rappelle qui tendent à dire que ce sont des gros cons ronds comme des boules 24/7. Oui je sais, ça paraît dur dit comme ça, mais il faut bien trouver des explications rationelles, on aurait pu descendre ce chevreuil au pistolet à fléchettes, ou avec des pitis graviers tous pointus.
2- Le chevreuil est en fait Super Chevreuil, incognito. Car en effet, les chevreuils aussi ont leurs héros. Et donc là, en l'occurence, c'est "Super Chevreuil". Alors il a pas de cape bleue, ni de slip moule-burnes rouge, parce que bourré ou pas, là il se serait fait descendre. Et c'est pas sur des sites de vidéo qu'il aurait atterri, mais au FBI, questionné par l'homme à la cigarette (si vous comprenez pas, je suis rentré dans le monde merveilleux des vieux cons, pas merci) (oui toi C4 tu comprends donc tu rentres avec moi, tu discutes pas). Et quand il est sous sa forme tranquille sans le déguisement, il peut esquiver les balles. Ouais c'est un peu le Keanu Reeves des cervidés. Mais lui il aime pas le surf.
Donc, résumons nous, pour combattre le chevreuil, il faut :
- Pas (trop) picoler
- Pas attaquer Super Chevreuil
- Pas aimer Keanu Reeves
- Toujours avoir un pistolet à fléchettes de secours
Deuxième leçon : ce qu'il faut faire
On voit bien que la technique, c'est prendre le chevreuil par surprise. A mon avis avec le vol qu'il fait, on n'est pas prêts de le revoir. Mais pourquoi ce con va se jeter sous les roues d'une bagnole de course ? On a comme d'habitude mon Mouloud, deux explications :
1- Là c'est pas le chasseur qui est très con, c'est le chevreuil. D'abord parce que c'est dur pour un chasseur d'être con et de rouler dans une bagnole qui coûte un immeuble de 4 étages à Saint-Raphaël. Donc le chevreuil il entend une bagnole arriver, mais il se dit que ça doit être une espèce de merde à trois roues, qu'il a le temps de traverser à l'aise, de toutes façons il a vraiment trop envie de pisser, alors si Papy il emmerde avec sa chiotte, je lui pisse dessus. Manque de bol c'est pas Papy, c'est un pilote en papillote et monsieur le chevreuil bat le record de saut en hauteur. Malheureusement non homologué, pas en compétition officielle. Pis y'avait du vent.
2- Vous avez vu le putain de vol qu'a fait le chevreuil ? C'est louche non ? C'est encore un coup de Super Chevreuil ! Incognito comme d'habitude, là encore avec tout l'attirail le pilote a le temps de l'éviter pour se manger un arbre. Mais là le chevreuil passe pour un martyr de la cause animale, et hop, il s'envole après, personne va vérifier si le chevreuil est Super Chevreuil et s'il atterrit quelque part. Les raisons qui poussent Super Chevreuil à faire tout ça, je veux dire emmerder les chasseurs et les pilotes de course, restent obscures. Peut-être que tout petit, il voulait faire chasseur et pilote de course, où alors pilote de chasseur, et ses parents lui ont dit : "Euh ... Non". C'est sûr les parents chevreuils ils auront jamais besoin de Super Nanny. Bah tiens, c'ets peut-être en regardant Super Nanny en loucedé qu'il a eu l'idée de faire Super Chevreuil.
Donc résumons ce deuxième point, pour combattre le chevreuil, il faut :
- Lui rouler dessus
- Pas attaquer Super Chevreuil
- Regarder Super Nanny
- Pas rouler dans des merdes à trois roues
De toutes façons, faut pas attaquer Super Chevreuil. Jamais.
Première leçon : ce qu'il ne faut pas faire
Là on a pourtant affaire à un professionel du dégommage de chevreuil. Mais il arrive quand même à rater sa cible, trois fois de suite, cible qui, pour le narguer sans doute, ne bouge pas. Bon alors rater une cible immobile par temps clair sur une route également dégagée, y'a que deux explications :
1- Le chasseur est bourré et confirme les préjugés sur les chasseurs, préjugés je vous le rappelle qui tendent à dire que ce sont des gros cons ronds comme des boules 24/7. Oui je sais, ça paraît dur dit comme ça, mais il faut bien trouver des explications rationelles, on aurait pu descendre ce chevreuil au pistolet à fléchettes, ou avec des pitis graviers tous pointus.
2- Le chevreuil est en fait Super Chevreuil, incognito. Car en effet, les chevreuils aussi ont leurs héros. Et donc là, en l'occurence, c'est "Super Chevreuil". Alors il a pas de cape bleue, ni de slip moule-burnes rouge, parce que bourré ou pas, là il se serait fait descendre. Et c'est pas sur des sites de vidéo qu'il aurait atterri, mais au FBI, questionné par l'homme à la cigarette (si vous comprenez pas, je suis rentré dans le monde merveilleux des vieux cons, pas merci) (oui toi C4 tu comprends donc tu rentres avec moi, tu discutes pas). Et quand il est sous sa forme tranquille sans le déguisement, il peut esquiver les balles. Ouais c'est un peu le Keanu Reeves des cervidés. Mais lui il aime pas le surf.
Donc, résumons nous, pour combattre le chevreuil, il faut :
- Pas (trop) picoler
- Pas attaquer Super Chevreuil
- Pas aimer Keanu Reeves
- Toujours avoir un pistolet à fléchettes de secours
Deuxième leçon : ce qu'il faut faire
On voit bien que la technique, c'est prendre le chevreuil par surprise. A mon avis avec le vol qu'il fait, on n'est pas prêts de le revoir. Mais pourquoi ce con va se jeter sous les roues d'une bagnole de course ? On a comme d'habitude mon Mouloud, deux explications :
1- Là c'est pas le chasseur qui est très con, c'est le chevreuil. D'abord parce que c'est dur pour un chasseur d'être con et de rouler dans une bagnole qui coûte un immeuble de 4 étages à Saint-Raphaël. Donc le chevreuil il entend une bagnole arriver, mais il se dit que ça doit être une espèce de merde à trois roues, qu'il a le temps de traverser à l'aise, de toutes façons il a vraiment trop envie de pisser, alors si Papy il emmerde avec sa chiotte, je lui pisse dessus. Manque de bol c'est pas Papy, c'est un pilote en papillote et monsieur le chevreuil bat le record de saut en hauteur. Malheureusement non homologué, pas en compétition officielle. Pis y'avait du vent.
2- Vous avez vu le putain de vol qu'a fait le chevreuil ? C'est louche non ? C'est encore un coup de Super Chevreuil ! Incognito comme d'habitude, là encore avec tout l'attirail le pilote a le temps de l'éviter pour se manger un arbre. Mais là le chevreuil passe pour un martyr de la cause animale, et hop, il s'envole après, personne va vérifier si le chevreuil est Super Chevreuil et s'il atterrit quelque part. Les raisons qui poussent Super Chevreuil à faire tout ça, je veux dire emmerder les chasseurs et les pilotes de course, restent obscures. Peut-être que tout petit, il voulait faire chasseur et pilote de course, où alors pilote de chasseur, et ses parents lui ont dit : "Euh ... Non". C'est sûr les parents chevreuils ils auront jamais besoin de Super Nanny. Bah tiens, c'ets peut-être en regardant Super Nanny en loucedé qu'il a eu l'idée de faire Super Chevreuil.
Donc résumons ce deuxième point, pour combattre le chevreuil, il faut :
- Lui rouler dessus
- Pas attaquer Super Chevreuil
- Regarder Super Nanny
- Pas rouler dans des merdes à trois roues
De toutes façons, faut pas attaquer Super Chevreuil. Jamais.
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