Le Tir A L'Arc Va Sauver Les Banlieues
Vous voyez la case marron au trivial ? Ben c'est pas ma copine. Chaque fois que je tombe dessus je fais un peu la même tronche que quand on a perdu la coupe du monde contre les spaghettis, avec un peu d'espoir quamême qu'il y ait une question sur Picsou Magazine ou France Football. Bon bref on m'y voit rarement, parce que question littérature, je suis pas d'une consistance folle. Pourtant l'autre jour j'ai été interpellé par un bouquin présentée par Marie Colmant Chero à La Matinale sur Canal Plusse (si tu sais l'émission présentée par Bruce Lee Toussaint Glinglin) : "Fletcher Street".
Je vais faire court : rue Fletcher, c'est une rue dans un ghetto de Philadelphie que même Tom Hanks quand il était malade, il y mettait pas les pieds. Pis ça brasse sec à Fletcher : proxénètes, pimp cars, low riders, et tout le toutim (si le seul mot que tu as compris c'est "toutim", c'est pas grave, pense juste à jeter ton calendrier de 1987). Et là c'est le drame : ils ont jeté toutes leurs caisses pourries, et il ont pris à la place : des chevaux. ATTA ne pars pas, je vais pas te servir le couplet sur les zanimos cette fois (même si les zanimos c'est le mal et quand ils auront réduit en esclavage toute ta famille ça sera un tipeu trop tard pour t'en soucier mon pote). Avec l'aide de quelques propriétaires, nos charmants ganstas se sont donc mis à l'équitation. Et donc ils s'éclatent ces cons, ils font des courses et tout. T'attends quand même pas à pouvoir parier sur "Motherfucka" (casaque rose) au prix de l'Arc de Triomphe, ils se la jouent pas encore à la Michel-Hervé de la Brimolette. Ils font genre des courses sur 50 mètres pour rire. Enfin je sais pas s'ils rigolent des masses, notament le cheval qui doit bien se niquer les sabots sur le goudron, mais en tout cas ils doivent être plus détendus que quand ils sont poursuivis par les keufs et la télé.
Alors personnellement ça m'en touche une sans faire bouger l'autre, parce que c'est pas parce qu'ils se prennent pour Lucky Luke qu'ils arrêtent de faire tapiner leurs soeurs ou de vendre du crack, y'a pas écrit "Toucon" non plus, mais je me demande jusqu'à où ils vont aller dans la regression technologique. Le truc vraiment génial, pour le mobilier urbain notament, c'est qu'il troquent les bombes de peinture pour tagger contre des pigments qu'ils se seront fait chier à fabriquer, genre 10 grammes pour 30 kilos de feuilles et 2 tonnes de cailloux, et qu'ils fassent un peu des peintures rupestres. Pas besoin de faire des mammouths ou des carrefours ou des casinos (putain de loi sur la publicité), s'ils veulent ils dessinent des feuilles de ganja ou des chaînes de vélo.
Alors là où on va rire, enfin ça reste de la violence faut pas rire sinon y'a Les Autorités Des Bonnes Moeurs Du Blog qui vont encore me taper sur les doigts, c'est quand ils vont troquer les flingues pour des lances ou des arcs et flèches. Les bowfights vont durer légèrement plus longtemps que leurs ancêtres gunfights. Pis le temps qu'ils apprennent à viser, ça va plus souvent se solder par un manque de munitions, et tout le monde rentre chez maman dégoûté. Bilan du carnage : une petite fôret de massacrée en équivalence bois/flèche. Et peut-être un chien malchanceux et particulièrement con qui croyait qu'on lui lançait des bouts de bois. Il a fini empalé contre un volet.
Bon finalement c'est pas si con, si jamais y'a une guerre genre un peu violent nucléaire, et que ça se passe comme Albert a dit "Je ne sais pas quelles armes seront utilisées pour la troisième guerre mondiale, si elle a lieu. Mais la quatrième se réglera à coups de massues". Ben ça doit être pas mal de savoir tirer à l'arc aussi. Et monter à cheval, en imaginant que le cheval à entre temps pu se coudre des combinaisons anti-radiation.
Je vais faire court : rue Fletcher, c'est une rue dans un ghetto de Philadelphie que même Tom Hanks quand il était malade, il y mettait pas les pieds. Pis ça brasse sec à Fletcher : proxénètes, pimp cars, low riders, et tout le toutim (si le seul mot que tu as compris c'est "toutim", c'est pas grave, pense juste à jeter ton calendrier de 1987). Et là c'est le drame : ils ont jeté toutes leurs caisses pourries, et il ont pris à la place : des chevaux. ATTA ne pars pas, je vais pas te servir le couplet sur les zanimos cette fois (même si les zanimos c'est le mal et quand ils auront réduit en esclavage toute ta famille ça sera un tipeu trop tard pour t'en soucier mon pote). Avec l'aide de quelques propriétaires, nos charmants ganstas se sont donc mis à l'équitation. Et donc ils s'éclatent ces cons, ils font des courses et tout. T'attends quand même pas à pouvoir parier sur "Motherfucka" (casaque rose) au prix de l'Arc de Triomphe, ils se la jouent pas encore à la Michel-Hervé de la Brimolette. Ils font genre des courses sur 50 mètres pour rire. Enfin je sais pas s'ils rigolent des masses, notament le cheval qui doit bien se niquer les sabots sur le goudron, mais en tout cas ils doivent être plus détendus que quand ils sont poursuivis par les keufs et la télé.
Alors personnellement ça m'en touche une sans faire bouger l'autre, parce que c'est pas parce qu'ils se prennent pour Lucky Luke qu'ils arrêtent de faire tapiner leurs soeurs ou de vendre du crack, y'a pas écrit "Toucon" non plus, mais je me demande jusqu'à où ils vont aller dans la regression technologique. Le truc vraiment génial, pour le mobilier urbain notament, c'est qu'il troquent les bombes de peinture pour tagger contre des pigments qu'ils se seront fait chier à fabriquer, genre 10 grammes pour 30 kilos de feuilles et 2 tonnes de cailloux, et qu'ils fassent un peu des peintures rupestres. Pas besoin de faire des mammouths ou des carrefours ou des casinos (putain de loi sur la publicité), s'ils veulent ils dessinent des feuilles de ganja ou des chaînes de vélo.
Alors là où on va rire, enfin ça reste de la violence faut pas rire sinon y'a Les Autorités Des Bonnes Moeurs Du Blog qui vont encore me taper sur les doigts, c'est quand ils vont troquer les flingues pour des lances ou des arcs et flèches. Les bowfights vont durer légèrement plus longtemps que leurs ancêtres gunfights. Pis le temps qu'ils apprennent à viser, ça va plus souvent se solder par un manque de munitions, et tout le monde rentre chez maman dégoûté. Bilan du carnage : une petite fôret de massacrée en équivalence bois/flèche. Et peut-être un chien malchanceux et particulièrement con qui croyait qu'on lui lançait des bouts de bois. Il a fini empalé contre un volet.
Bon finalement c'est pas si con, si jamais y'a une guerre genre un peu violent nucléaire, et que ça se passe comme Albert a dit "Je ne sais pas quelles armes seront utilisées pour la troisième guerre mondiale, si elle a lieu. Mais la quatrième se réglera à coups de massues". Ben ça doit être pas mal de savoir tirer à l'arc aussi. Et monter à cheval, en imaginant que le cheval à entre temps pu se coudre des combinaisons anti-radiation.
Publicité