"Les Sauterelles Impliquées Dans Des Attentats Contre Les Banques Allemandes"
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L'histoire de cette planète d'un coin paumé du bras oriental de la galaxie commence à être un peu flippante. Oui je parle de la Terre hein, pas de Pluton qui a honteusement été expulsée du système solaire pour être reconduite manu militari dans le ghetto des objets transneptuniens. C'est pas qu'un problème français les expulsions, c'est à l'échelle du système solaire. Donc bon, politico-astronomie mise à part, c'est donc bien la situation de nous, sur la Terre, qui est grave. On nous a trop habitués à des situations où le moindre con qui voulait nous exterminer mesurait forcément "immeuble-de-10-étages" mètres (putain j'ai de la suite dans les idées entre les articles, même si c'est chiant à écrire). Donc quand la menace est petite, on se méfie pas trop, regardez le nombre de virus qui nous baisent la djeule à chaque fois (sans compter les huîtres tueuses du bassin d'Arcachon), alors que quand c'est Godzilla ou Harmaguédon qui nous attaque, on se dit pas que çà va passer après une bonne nuit de sommeil, on envoit Jean Reno ou Bruce Willis. Donc méfions-nous de ce qui est petit. Surtout quand c'est un zanimal. C'est bien connu, les petits zanimos sont à l'origine des grands maux.
Et c'est dingue quand même, les actions se font de plus en plus précises, et nous on reste là comme des flans vanille nappage caramel, des fois même on leur donne des croquettes ! A la viande ! Comme çà ils ont le poil soyeux ! Qu'est ce qu'on en a à foutre à la fin qu'ils aient le poil soyeux, on veut pas les tondre pour en faire des kimonos. Enfin là maintenant, le danger, ce sont les sauterelles bioniques. Alors soyons clairs, qu'une sauterelle se perde dans une banque, çà arrive. Enfin dans une ville allemande, c'est quand même bizarre, je crois que même les acariens suent des gouttes grosses comme le poing quand ils veulent s'introduire dans un de leur édifice. Bon admettons, c'est une sauterelle un peu maline, elle a fait "The Grasshopper High School of Zurich", elle arrive à entrer dans la banque, et même dans le système eléctrique, parce que bien-sûr elle a fait option "Technologies de l'énergie" à la GHS de Zurich.
Mais bordel, pour faire un court-circuit, il faut quand même un peu plus qu'une foutue sauterelle de 5 cm ! A moins que, bien sûr, qu'elle soit équipée pour. Comme par exemple une armure renforcée bionique de sauterelle. Attendez, vous pensez que j'ai maté une rediffusion de X-Or et que je m'y crois ? Bah non, mais X-Or il a quand même sauvé la galaxie, faut pas faire les ingrats. Je vous rappelle quand même que cette sauterelle a été dans une grande école suisse et a suivi des cours particulier, ce qui lui donne une expertise pour se bricoler ce genre de gadget. En plus çà se trouve pendant que ses copines sauterelles allaient dans leur famille le week-end, elle matait "Mac Gyver" et apprenait à bricoler des armes avec deux pinces à linge et rouleau de PQ (en tressant le papier pour faire une corde, on peut faire un nunchaku par exemple, on a l'air un peu con parce que un nunchaku vert qui sent le trèfle, çà fait pas exactement très méchant).
Je parie même que sa famille avait été ruinée par une banque suisse sans scrupules saignant les sauterelles (ô mon dieu, ma première allitération, sauf que je crois que les sauterelles saignent pas bordel d'insectes à la con) et qu'elle a voulu se venger. Alors elle se fabrique une armure bionique de sauterelle avec les restes d'un tamagochi mort explosé contre un mur, et elle attaque la banque, dans le but de faire s'effondrer les institutions bancaires planétaires. Et ainsi plonger l'humanité dans le chaos. Enfin je veux dire encore plus dans le chaos que maintenant. Si si, c'est possible. Elle aurait pu aussi piquer la coupe du monde mais c'est 'achement lourd.
Bon à la fin, çà a un peu foiré, elle a simplement fait un peu chier les pompiers. Ouais bon c'est qu'une sauterelle aussi, elle a peut-être un super bagage universitaire mais elle aurait dû faire quelques pompes et des abdos. Mais c'est un avertissement sans frais, la prochaine fois si c'est un chevreuil ou un écureuil, on va le sentir passer.
Et c'est dingue quand même, les actions se font de plus en plus précises, et nous on reste là comme des flans vanille nappage caramel, des fois même on leur donne des croquettes ! A la viande ! Comme çà ils ont le poil soyeux ! Qu'est ce qu'on en a à foutre à la fin qu'ils aient le poil soyeux, on veut pas les tondre pour en faire des kimonos. Enfin là maintenant, le danger, ce sont les sauterelles bioniques. Alors soyons clairs, qu'une sauterelle se perde dans une banque, çà arrive. Enfin dans une ville allemande, c'est quand même bizarre, je crois que même les acariens suent des gouttes grosses comme le poing quand ils veulent s'introduire dans un de leur édifice. Bon admettons, c'est une sauterelle un peu maline, elle a fait "The Grasshopper High School of Zurich", elle arrive à entrer dans la banque, et même dans le système eléctrique, parce que bien-sûr elle a fait option "Technologies de l'énergie" à la GHS de Zurich.
Mais bordel, pour faire un court-circuit, il faut quand même un peu plus qu'une foutue sauterelle de 5 cm ! A moins que, bien sûr, qu'elle soit équipée pour. Comme par exemple une armure renforcée bionique de sauterelle. Attendez, vous pensez que j'ai maté une rediffusion de X-Or et que je m'y crois ? Bah non, mais X-Or il a quand même sauvé la galaxie, faut pas faire les ingrats. Je vous rappelle quand même que cette sauterelle a été dans une grande école suisse et a suivi des cours particulier, ce qui lui donne une expertise pour se bricoler ce genre de gadget. En plus çà se trouve pendant que ses copines sauterelles allaient dans leur famille le week-end, elle matait "Mac Gyver" et apprenait à bricoler des armes avec deux pinces à linge et rouleau de PQ (en tressant le papier pour faire une corde, on peut faire un nunchaku par exemple, on a l'air un peu con parce que un nunchaku vert qui sent le trèfle, çà fait pas exactement très méchant).
Je parie même que sa famille avait été ruinée par une banque suisse sans scrupules saignant les sauterelles (ô mon dieu, ma première allitération, sauf que je crois que les sauterelles saignent pas bordel d'insectes à la con) et qu'elle a voulu se venger. Alors elle se fabrique une armure bionique de sauterelle avec les restes d'un tamagochi mort explosé contre un mur, et elle attaque la banque, dans le but de faire s'effondrer les institutions bancaires planétaires. Et ainsi plonger l'humanité dans le chaos. Enfin je veux dire encore plus dans le chaos que maintenant. Si si, c'est possible. Elle aurait pu aussi piquer la coupe du monde mais c'est 'achement lourd.
Bon à la fin, çà a un peu foiré, elle a simplement fait un peu chier les pompiers. Ouais bon c'est qu'une sauterelle aussi, elle a peut-être un super bagage universitaire mais elle aurait dû faire quelques pompes et des abdos. Mais c'est un avertissement sans frais, la prochaine fois si c'est un chevreuil ou un écureuil, on va le sentir passer.
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