"Les Crustacés Tirent Les Ficelles Du Crime Organisé"

Publié le 14 août 2006 par FoM

Il a des fois où on a vraiment l'impression que tous les zanimos se mettent contre nous, et nous avons moultes exemples dans ce journal pour nous conforter dans cette idée. Il n'y a guère que François pour penser que les singes de Malaysie peuvent se ranger de notre côté. Bon je pense aussi qu'il essaie de monter des mitrailleuses sur des "tuk-tuks my friend" pour se défendre. Par contre on aimerait bien savoir de quel côté vont se ranger les homards. Selon cet article, on pourrait plutôt croire qu'ils sont de notre côté. Mais ce n'est pas si évident que çà. Il faut se méfier des faux-semblants.

Première hypothèse : le homard a vraiment voulu rendre service et rapporter le larfeuille au gars. Bon c'est sûr, çà a l'air vachement sympa. Rien ne prouve non plus que le homard n'est pas allé flamber (quel humour, donnez moi un oscar de l'humour tout de suite ou je tue cette télécommande de ventilateur) en ville avant de rendre le tout. Il va faire une sacré djeule le rosbeef quand il va voir une note de 4000 £ de putes à marin sur son relevé bancaire ! Là c'est sur qu'il va regretter de ne pas l'avoir boulotté l'autre Mister Lapince. Ou sinon il s'est fait faire une fausse carte d'identité, comme çà il peut trouver un travail plus facilement au Royaume-Uni ou aux Etats-Unis, genre sherif (bon alors il arrive cet oscar de l'humour ? Essayez pas de me refiler un bernard de l'humour à la place, j'ai l'oeil). Bon y a bien Manon la daurade qu'il lui a fait remarquer que Paul Westlake, çà faisait pas trop nom de homard. Mais Manon çà fait pas super nom de daurade non plus, faut pas déconner. Donc en conclusion, le homard a bien eu le temps de lui baiser la djeule en beauté à Paulo, et je trouve que ces méthodes sont vachement fourbes. Ca fait un peu comme si les homards, c'était la mafia des zanimos.

Deuxième hypothèse : le homard lui a vraiment piqué le porte-feuille mais après il s'est fait pincer (allez, va pour un bernard de l'humour mais après on négocie plus). Alors là, on n'est vraiment plus en sécurité. Bon c'est vrai que c'est particulièrement con de se baigner avec son porte-feuilles, même après dévalisé la cave à papi. Mais si on doit se méfier de tous les crustacés de la planète, on va plus s'en sortir bordel ! Attendez mais quand on va manger des crevettes, çà va être l'enfer, va falloir planquer le chéquier et la gourmette en or. C'est plus de la mayo qu'il va falloir pour les grailler ces conneries, c'est une bombe lacrymo. C'est pour çà aussi que les crabes ils marchent tout le temps de traviole, en fait ils cherchent le bon angle d'attaque pour te piquer ta Rolex. Le pompon, c'est quand on va vouloir manger des plateaux de fruits de mer, c'est carrément le PEL ou le livret A qu'il va falloir liquider pour payer la rançon de tata Colette (1).

Tout compte fait, je rangerais plutôt les homards et autres crustacés avec les écureuils, du côté des zanimos malfaisants qui veulent nous avoir financièrement. C'est une technique comme un autre mais on a vu qu'elle risquait d'avoir des résultats particulièrement probants, surtout si dans le même temps les autres zanimos eux, s'occupent de nous deconstruire la face.

(1) Bien que certaines tatas Colette s'entenderaient à merveille avec les crabes.