"Le Cinéma Que L'On Aime"
L'association "J'aime le cinéma qui finit en mariage" vous présente son détournement de films pour la fin de l'été, afin que vous puissiez faire autre chose qu'aller vous faire chier dans des aquariums géants quand il pleut sur Ploubenec.
"Pirates des Cars à Hiddeux"
Chronique des temps pas vieux, Jack Sparrow a été arrêté alors qu'il escroquait des petites vieilles en se faisant passer pour Bogoss75 sur les chats du 81212, qui aime bien les femmes mûres, voir va pas falloir traîner, peut-être même là faut faire une compote sinon c'est la poubelle. Il est condamné à conduire des bus pour les personnes esthétiquement en détresse afin qu'elles puissent aller en course sans se faire kidnapper par une troupe de cirque moldave et aller travailler dans la banlieue de Chisinau sur la musique de O-Zone. Un jour, une pensionnaire du nom d'Aurore (non pas toi, l'autre, la méchante), particulièrement à sa place dans cette association, décide de parler à quelqu'un. Au bout de 3 heures et demie d'un monologue insipide, le malheureux interlocuteur décide de se donner la mort en avalant un caniche nain qui passait par là. Vu que çà lui fait rien, il décide d'avaler le flipper de Terminator 2. S'en suit une poursuite dans tous les états des Caraïbes Occidentale du Sud où Jack essaie d'éviter à ses passagers de se faire attraper par la police d'état du Massachussets des Caraïbes, qui aurait tôt fait de prendre des photos et de les vendre à des sites comme "www.fuckdamonsters.com". A la fin, Jack jette ses passagers dans les boules en plastique d'un espace pour enfants de MacDonalds, et épouse son car. Ils coulent des jours heureux à écraser des hérissons mutants sur les plages de Guadalajara.
Sinon vous retrouverez dès la semaine prochaine un doublage commenté ridicule du film "Pirates des Caraïbes 2 : le secret du coffre maudit" dans votre journal préféré, c'est à dire le Midnight Examiner bande de poulpes bivalves, pas FHM ou Biba.
"Monster Mouse"
Le film nous plonge dans la vie de Mick Hey et de sa souris fétiche, qui se retrouvent sous un déluge à décorner des boeufs sur 7 générations. Ils doivent se réfugier dans une vieille bicoque hantée comme il y en a apparement tant dans la campagne américaine, genre si un jour ils décident de les raser pour faire des immeubles, va y avoir tellement de logements vides que les loyers vont tomber à 3 $ par an. Cette maison est habitée par un esprit, ce qui est par contre plutôt rare aux USA, mais ce dernier n'est pas du tout malfaisant et veille au bien-être de ces visiteurs. Il offre des apéritifs aux deux amis, dont des Monster Munch, même celui avec une seule dent. Seulement la souris de Mick est allergique aux apéritifs, et elle se transforme en Monster Mouse. Heureusement l'esprit de la maison a un fromage géant qu'il a gaulé a Nax, en Suisse, et il veut bien le donner à Monster Mouse. Par contre c'est pas cool parce qu'il a oublié de lui dire de se méfier de la tapette géante pour capturer le commissaire Bialès qu'il a eu aux enchères sur eBay l'autre jour. Monster Mouse meurt bêtement. Mick Hey épouse l'esprit de la maison. Ils coulent des jours heureux à chasser le hareng à la fléchette aimantée.
"Wolf Kriek"
Il y a bien longtemps, avant que Jeanne Moreau ouvre la Mer Rouge, une météorite venu de la planète Binouze IV s'écrase sur Terre. Une tribu de loups se trouve pas loin et est contaminée par la substance bizarre qu'a trimballé euh c'te caillou dans l'espace. Malgré l'effet sur leur organisme, la tribu des loups survie aux éons (et nons pas aux néons bande de crétinos) jusqu'au jours où 3 randonneurs s'aventurent là où aucun autre humain ne s'était aventuré, enfin du moins pas en faisant un film : le tribu de Wolf Kriek, les loups pochtrons. Et là çà va être l'enfer pour nos amis de la nature, ils vont être obligés de boire comme des trous, genre Le Furou et München à côté c'est une fête pour gamins sponsorisé par champomy (sans alcool la fête est plus molle !). A la fin, ils n'en peuvent plus, la Kriek à la cérise ils ne veulent plus en entendre parler jusqu'à la fin des temps, et un peu plus si possible. Alors ils mettent au point un plan machiavélique : ils gardent les bouteilles et construisent un tank en verre, bel exemple de recyclage utile mais belliqueux. Ils ravagent la djeule de toute cette bande de poches de loups, et avec les peaux ils se font des combis de ski chouettos, parce que pour eux, la forêt, c'est marre. Ils épousent leur tank en verre qui se reconvertit en dameuse (avec un canon à neige, çà fait vraiment une drôle de dameuse). Ils coulent des jours heureux à Chamonix où ils s'entraînent pour devenir champion du monde de biathcon (ballade en raquettes de ping-pong / bataille de boule de neige à caillou).
Bon comme faut tout vous dire, les images sont tirées d'AlloCiné donc sont copyright, si vous vous en servez pour faire de l'argent illégalement comme par exemple prostituer ces images, vous pouvez aller en prison, voire même pire, aux USA.
"Pirates des Cars à Hiddeux"Chronique des temps pas vieux, Jack Sparrow a été arrêté alors qu'il escroquait des petites vieilles en se faisant passer pour Bogoss75 sur les chats du 81212, qui aime bien les femmes mûres, voir va pas falloir traîner, peut-être même là faut faire une compote sinon c'est la poubelle. Il est condamné à conduire des bus pour les personnes esthétiquement en détresse afin qu'elles puissent aller en course sans se faire kidnapper par une troupe de cirque moldave et aller travailler dans la banlieue de Chisinau sur la musique de O-Zone. Un jour, une pensionnaire du nom d'Aurore (non pas toi, l'autre, la méchante), particulièrement à sa place dans cette association, décide de parler à quelqu'un. Au bout de 3 heures et demie d'un monologue insipide, le malheureux interlocuteur décide de se donner la mort en avalant un caniche nain qui passait par là. Vu que çà lui fait rien, il décide d'avaler le flipper de Terminator 2. S'en suit une poursuite dans tous les états des Caraïbes Occidentale du Sud où Jack essaie d'éviter à ses passagers de se faire attraper par la police d'état du Massachussets des Caraïbes, qui aurait tôt fait de prendre des photos et de les vendre à des sites comme "www.fuckdamonsters.com". A la fin, Jack jette ses passagers dans les boules en plastique d'un espace pour enfants de MacDonalds, et épouse son car. Ils coulent des jours heureux à écraser des hérissons mutants sur les plages de Guadalajara.
Sinon vous retrouverez dès la semaine prochaine un doublage commenté ridicule du film "Pirates des Caraïbes 2 : le secret du coffre maudit" dans votre journal préféré, c'est à dire le Midnight Examiner bande de poulpes bivalves, pas FHM ou Biba.
"Monster Mouse"Le film nous plonge dans la vie de Mick Hey et de sa souris fétiche, qui se retrouvent sous un déluge à décorner des boeufs sur 7 générations. Ils doivent se réfugier dans une vieille bicoque hantée comme il y en a apparement tant dans la campagne américaine, genre si un jour ils décident de les raser pour faire des immeubles, va y avoir tellement de logements vides que les loyers vont tomber à 3 $ par an. Cette maison est habitée par un esprit, ce qui est par contre plutôt rare aux USA, mais ce dernier n'est pas du tout malfaisant et veille au bien-être de ces visiteurs. Il offre des apéritifs aux deux amis, dont des Monster Munch, même celui avec une seule dent. Seulement la souris de Mick est allergique aux apéritifs, et elle se transforme en Monster Mouse. Heureusement l'esprit de la maison a un fromage géant qu'il a gaulé a Nax, en Suisse, et il veut bien le donner à Monster Mouse. Par contre c'est pas cool parce qu'il a oublié de lui dire de se méfier de la tapette géante pour capturer le commissaire Bialès qu'il a eu aux enchères sur eBay l'autre jour. Monster Mouse meurt bêtement. Mick Hey épouse l'esprit de la maison. Ils coulent des jours heureux à chasser le hareng à la fléchette aimantée.
"Wolf Kriek"Il y a bien longtemps, avant que Jeanne Moreau ouvre la Mer Rouge, une météorite venu de la planète Binouze IV s'écrase sur Terre. Une tribu de loups se trouve pas loin et est contaminée par la substance bizarre qu'a trimballé euh c'te caillou dans l'espace. Malgré l'effet sur leur organisme, la tribu des loups survie aux éons (et nons pas aux néons bande de crétinos) jusqu'au jours où 3 randonneurs s'aventurent là où aucun autre humain ne s'était aventuré, enfin du moins pas en faisant un film : le tribu de Wolf Kriek, les loups pochtrons. Et là çà va être l'enfer pour nos amis de la nature, ils vont être obligés de boire comme des trous, genre Le Furou et München à côté c'est une fête pour gamins sponsorisé par champomy (sans alcool la fête est plus molle !). A la fin, ils n'en peuvent plus, la Kriek à la cérise ils ne veulent plus en entendre parler jusqu'à la fin des temps, et un peu plus si possible. Alors ils mettent au point un plan machiavélique : ils gardent les bouteilles et construisent un tank en verre, bel exemple de recyclage utile mais belliqueux. Ils ravagent la djeule de toute cette bande de poches de loups, et avec les peaux ils se font des combis de ski chouettos, parce que pour eux, la forêt, c'est marre. Ils épousent leur tank en verre qui se reconvertit en dameuse (avec un canon à neige, çà fait vraiment une drôle de dameuse). Ils coulent des jours heureux à Chamonix où ils s'entraînent pour devenir champion du monde de biathcon (ballade en raquettes de ping-pong / bataille de boule de neige à caillou).
Bon comme faut tout vous dire, les images sont tirées d'AlloCiné donc sont copyright, si vous vous en servez pour faire de l'argent illégalement comme par exemple prostituer ces images, vous pouvez aller en prison, voire même pire, aux USA.
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