Le Cinéma Que L'On Aime
L'association "J'aime le cinéma qui fout les miquettes" vous présente sa sélection de films de l'automne, pour que vous puissiez vous mettre 10000 de tension, pire que Jacques Weber avec son cholesterol et ses yaourts à la colle.
"The Descent"
Suite à une grève illimitée des chausseurs qui dure depuis 6 mois, six amies partent dans une grotte, avec une provision suffisante de bouteilles de Jack Daniels pour faire monter l'action de 10%, pour oublier l'absurdité de ce monde. Tout en évoquant un sinistre avenir où tout le monde porterait des tongs qui puent ou des espadrilles pourries, elles enquillent les litres de whisky comme si c'était du petit lait, ou un truc encore plus facile à boire, genre de la bière. En finissant sur des théories à la con sur la future suprématie des moonboots, elles s'endorment complètement biturées. Quand elles se réveillent, elles sentent une présence anormale, que même l'odeur du vomi dans un coin de la grotte n'arrive pas à couvrir. Pendant un moment elles croient que c'est l'ours qui est revenu hier dans sa grotte avant de se casser parcque "çà puait trop le chacal et la beuh mauvais marché", mais non, il est vraiment parti ce con de plantigrade. Alors elles se rendent à l'évidence, elles ne sont pas seules dans cette grotte. Une présence aussi vieille que l'humanité, mais quand même pas autant que Line Renaud faut pas exagèrer, est avec elles. Très vite, elles mettent un nom dessus. "La Gueule De Bois". Quand elles se rendent compte qu'elles doivent faire vingt bornes à pied pour rentrer avec un mal de tronche à faire pleurer un aquarium de Nurofen, elles se souviennent que le plus dur après le whisky, c'est La Descente.
Un nouveau genre dans le film d'horreur qui fait aussi documentaire sur les ravages des soirées un peu trop alcoolisées mais bordel on peut pas toujours se marrer en buvant du jus de litchis.
"Don't come knocking"
Autrefois acteur à succès dans des films un peu olé-olé qui passe à des heures indues sur M6, Howard doit se quitter son métier et se reconvertir, la faute à internet et sa concurrence déloyale. Il va devoir apprendre un métier où on est obligés d'être habillé et ou ce qu'on dit est important, pas juste pour meubler entre deux scènes. Il décide de devenir représentant de commerce. Cette nouvelle vie ne va pas être sans heurts pour Howard qui a bien du mal à en finir avec ses années slip-kangourou sur la six. Ainsi quand il essaie de vendre un aspirateur, invariablement il flanche, pourtant après un début traditionel "Bonjour madame regardez comme cette aspirateur va vous changer la vie", il ne peut s'empêcher de déraper sur un "avec son gros et puissant tuyau noir comme vous n'en avez jamais vu, pour des heures et des heures de plaisir ... heu ... de ménage ...". A la fin la ville est terrorisée, et tout le monde lui demande de ne plus venir frapper à la porte, sinon ils appellent les flics, et eux c'est pas des fins, y a pas que la porte qui va sentir les coups. Howard sombre dans la dépression et devient addict aux onions rings. Reclus chez lui avec une haleine d'arrière boutique de fastfood kebab à cause des onions rings, il met à profit sa voix suave pour devenir gigolo sur un audiotel pour sexagénaires en mal d'amour.
Un drame humain déchirant qui fait aussi documentaire sur la difficulté de réinsertion des ex-acteurs de films érotiques pourraves mis au rencard par la technologie moderne.
"Serenity : l'ultime rebéllion"
Après la guerre galactique contre les Zmixfids, le capitaine Malcom Reynolds se trouve mis à l'index, sans doute parcqu'il n'y a plus de place sur le majeur, mais aussi parcqu'il a osé dire que des fois les Zmixfids ils étaient forts. Depuis il a été affecté au navire cantine "Serenity", appelé ainsi parcque vu la daube qu'on y sert, faut vraiment être zen pour venir y grailler. Tout allait moyennement bien dans le morne espace intersidéral lorsque River et Simon et Garfunkel arrivent. Ceux-ci sont précédés par leur réputation de rebelles, ils avaient déjà foutu le bronx sur l'USS "FoieGras" en ayant demandé du pâté de campagne et des cornichons. Cette fois ci ils vont être les moteurs d'une révolte d'une violence culinaire insoupçonnée en exigeant du "coca goût vanille" avec les grillades en lieu et place du "rosé qui fait bronzer". La situation va vite échapper au contrôle des officiers du Serinity, et Malcom va devenir le sauveur du vaisseau grâce à une stratégie agressive, comme instaurer la loi martiale en supprimant les pistaches et les glaçons à l'apéro, et pas de ketchup avec les frites. Acculés et trahis par les hommes d'équipages à bout de boire leur pastaga tièdasse, River et Simon Templar décident de finir en beauté en dérobant du pastis frôlaté et en le buvant pur, soulignant par la même le vieux dicton Terrien "L'homme est un igloo pour l'homme". Sans pistaches.
Un film d'action aux effets culinaires spectaculaires qui fait aussi documentaire sur les dessous des guerres galactiques, avec ces hommes et femmes de l'ombre qui travaillent à assurer les tâches ingrates mais pourtant nécessaires aux entreprises humaines, comme la graille collective.
Les images sont toujours et encore copyright allocine.fr, si jamais un jour ils m'appellent je vais les recevoir et je leur signerai un ticheurte "Midnight Examiner" comme çà ils seront contents.
"The Descent"Suite à une grève illimitée des chausseurs qui dure depuis 6 mois, six amies partent dans une grotte, avec une provision suffisante de bouteilles de Jack Daniels pour faire monter l'action de 10%, pour oublier l'absurdité de ce monde. Tout en évoquant un sinistre avenir où tout le monde porterait des tongs qui puent ou des espadrilles pourries, elles enquillent les litres de whisky comme si c'était du petit lait, ou un truc encore plus facile à boire, genre de la bière. En finissant sur des théories à la con sur la future suprématie des moonboots, elles s'endorment complètement biturées. Quand elles se réveillent, elles sentent une présence anormale, que même l'odeur du vomi dans un coin de la grotte n'arrive pas à couvrir. Pendant un moment elles croient que c'est l'ours qui est revenu hier dans sa grotte avant de se casser parcque "çà puait trop le chacal et la beuh mauvais marché", mais non, il est vraiment parti ce con de plantigrade. Alors elles se rendent à l'évidence, elles ne sont pas seules dans cette grotte. Une présence aussi vieille que l'humanité, mais quand même pas autant que Line Renaud faut pas exagèrer, est avec elles. Très vite, elles mettent un nom dessus. "La Gueule De Bois". Quand elles se rendent compte qu'elles doivent faire vingt bornes à pied pour rentrer avec un mal de tronche à faire pleurer un aquarium de Nurofen, elles se souviennent que le plus dur après le whisky, c'est La Descente.
Un nouveau genre dans le film d'horreur qui fait aussi documentaire sur les ravages des soirées un peu trop alcoolisées mais bordel on peut pas toujours se marrer en buvant du jus de litchis.
"Don't come knocking"Autrefois acteur à succès dans des films un peu olé-olé qui passe à des heures indues sur M6, Howard doit se quitter son métier et se reconvertir, la faute à internet et sa concurrence déloyale. Il va devoir apprendre un métier où on est obligés d'être habillé et ou ce qu'on dit est important, pas juste pour meubler entre deux scènes. Il décide de devenir représentant de commerce. Cette nouvelle vie ne va pas être sans heurts pour Howard qui a bien du mal à en finir avec ses années slip-kangourou sur la six. Ainsi quand il essaie de vendre un aspirateur, invariablement il flanche, pourtant après un début traditionel "Bonjour madame regardez comme cette aspirateur va vous changer la vie", il ne peut s'empêcher de déraper sur un "avec son gros et puissant tuyau noir comme vous n'en avez jamais vu, pour des heures et des heures de plaisir ... heu ... de ménage ...". A la fin la ville est terrorisée, et tout le monde lui demande de ne plus venir frapper à la porte, sinon ils appellent les flics, et eux c'est pas des fins, y a pas que la porte qui va sentir les coups. Howard sombre dans la dépression et devient addict aux onions rings. Reclus chez lui avec une haleine d'arrière boutique de fastfood kebab à cause des onions rings, il met à profit sa voix suave pour devenir gigolo sur un audiotel pour sexagénaires en mal d'amour.
Un drame humain déchirant qui fait aussi documentaire sur la difficulté de réinsertion des ex-acteurs de films érotiques pourraves mis au rencard par la technologie moderne.
"Serenity : l'ultime rebéllion"Après la guerre galactique contre les Zmixfids, le capitaine Malcom Reynolds se trouve mis à l'index, sans doute parcqu'il n'y a plus de place sur le majeur, mais aussi parcqu'il a osé dire que des fois les Zmixfids ils étaient forts. Depuis il a été affecté au navire cantine "Serenity", appelé ainsi parcque vu la daube qu'on y sert, faut vraiment être zen pour venir y grailler. Tout allait moyennement bien dans le morne espace intersidéral lorsque River et Simon et Garfunkel arrivent. Ceux-ci sont précédés par leur réputation de rebelles, ils avaient déjà foutu le bronx sur l'USS "FoieGras" en ayant demandé du pâté de campagne et des cornichons. Cette fois ci ils vont être les moteurs d'une révolte d'une violence culinaire insoupçonnée en exigeant du "coca goût vanille" avec les grillades en lieu et place du "rosé qui fait bronzer". La situation va vite échapper au contrôle des officiers du Serinity, et Malcom va devenir le sauveur du vaisseau grâce à une stratégie agressive, comme instaurer la loi martiale en supprimant les pistaches et les glaçons à l'apéro, et pas de ketchup avec les frites. Acculés et trahis par les hommes d'équipages à bout de boire leur pastaga tièdasse, River et Simon Templar décident de finir en beauté en dérobant du pastis frôlaté et en le buvant pur, soulignant par la même le vieux dicton Terrien "L'homme est un igloo pour l'homme". Sans pistaches.
Un film d'action aux effets culinaires spectaculaires qui fait aussi documentaire sur les dessous des guerres galactiques, avec ces hommes et femmes de l'ombre qui travaillent à assurer les tâches ingrates mais pourtant nécessaires aux entreprises humaines, comme la graille collective.
Les images sont toujours et encore copyright allocine.fr, si jamais un jour ils m'appellent je vais les recevoir et je leur signerai un ticheurte "Midnight Examiner" comme çà ils seront contents.
Publicité