"Matumbo Le Lion Sauve Mon Âme Pécheresse De La Damnation Eternelle De La Télé"

Publié le 30 août 2005 par FoM

Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour la médiocrité

Il y a un moment, le Midnight Examiner vous avertissait sur le danger plus que potentiel de la télévision. Vous avez eu peur, mais on vous a promis une solution. La voilà-ce.

Sans surprise, la solution, c'est le documentaire. Pas bien dur, quand on a éliminé tout ce qui daube, il reste pas des masses de candidats. Un peu comme quand des fois on cherche à manger dans son frigo et que après avoir éliminé tout ce qui foutrait la courante même à un éléphant constipé de 10 jours, on se dit que tant qu'on aura pas essayé de manger du melon au nutella, on saura jamais si c'est vraimant aussi infâme que l'imagination le suppose, sans doute à raison.

Enfin bon le documentaire, la plupart du temps çà instruit, donc rien que çà suffit à l'enlever de la catégorie "Ca va me buter le cerveau" à laquelle il était pourtant voué considérant le fait qu'il est télévisé. Il existe plusieurs catégories de documentaires, mais il y a deux catégories reines. Comme les pizzas. Ah non dans les pizzas il y a qu'une seule reine. L'autre c'est l'enragée, avec des bouts de chorizzo. Mais faut pas abuser, surtout avec de la bière, sinon les flics se radinent dans la nuit parcque les voisins leur ont dit qu'il y avait une fusillade chez vous. Et vu l'odeur qui règne, ils sont convaincus qu'il y a bien un cadavre planqué quelque part.

Donc la première catégorie, c'est le documentaire historique. Là on vous raconte en détail une période de l'histoire, avec force détails. A noter que l'intêret du documentaire est bizarrement inversement proportionel à sa précision geographique et temporelle. Par exemple, un documentaire sur les pyramides est toujours plus interessant qu'un documentaire sur la vie des esclaves de 3ème catégorie section B qui construisaient les pyramides entre -3200 et -3199. Peut-être parce que c'est moins facile à la ressortir lors d'un diner. La seule période de l'histoire sur laquelle ils sont généralement flous c'est la préhistoire. Sans doute parcqu'ils ont du mal à mettre la main sur des bouquins d'époque, encore plus sur des témoignages filmés. On a retrouvé beaucoup de dessins dans les grottes, à croire que ces fainéants de première zone n'avaient rien d'autre à foutre que de faire de la déco au lieu de penser à batir une civilisation digne de ce nom. Voilà où çà nous a mené tant de laxisme ! Messieurs les premiers hommes, je ne vous remercie pas ! Parce que à mon avis ils passaient beaucoup de temps à rien foutre. Genre par exemple à se faire graver leur nom sur un collier en grain de riz. C'est vrai à chaque fois qu'on en trouve un, on sait tout de suite son nom ! Lucy, etc. Et des fois sur France 3 on a le droit à des documentaires filmés à l'époque, où certains hommes et femmes préhistoriques se font buter ou violer, et des fois même les deux en même temps, et parfois même dans cet ordre là. Alors pour faire du snuff movie ou du porno, il y avait du monde, mais sinon pour inventer la démocratie ou les droits de l'homme, ou mieux la canette de bière à ouverture facile, rideau, plus personne. Enfin bon, tout çà pour dire que les documentaires historiques sont très instructifs, même si parfois ils mettent les glandes.

L'autre catégorie, chers amis lecteurs, c'est le documentaire animalier. Alors çà c'est extra ! Ils prennent un groupe d'animaux de la savanne. En général un lion, une lionne, deux ou trois antilopes et une hyène. En second rôle un hippopotame (ouais forcément c'est pas passionant le popotame) et un oiseau à la con. Alors ils leur donnent des noms après. Alors çà donne par exemple Matumbo le Lion, Deta l'antilope et Massara la lionne etc... Et ils les filment pendant une saison. Alors Matumbo part chasser, il boit près de Kolo le popotame (1), chasse un peu Deta, tire un petit peu Massara tout en ayant des petits accrochage avec Gouba la hyène. Et à la fin de la saison, Deta c'est faite baffrée par Massara, Gouba a un peu trop fait chier Matumbo et donc s'est faite trouer la peau, Kolo n'a pas bougé de tout le docu, toujours dans la flotte, payé a rien faire, genre il ne lui manque plus que le gilet orange. Massara est tombée en disgrace et s'est faite jeter de la tribu, elle a refait sa vie dans une autre tribu un peu moins casse-rouston et Matumbo est vachement fier, il s'en tire bien, c'est un lion et c'est le roi de la savanne et si l'autre con avec sa caméra continue à faire le voyeur il va aller dire bonjour à Gouba. Et le documentaire s'achève sur une image de Katuro l'aigle qui domine le royaume des cieux (et qui se dit qu'il a bien fait d'emmener une petite laine car on se pèle un peu en altitude).

Une chose amusante est que tous ces animaux soient baptisés de noms bien ambiance "Savanne". C'est pour faire aussi passer la pillule de la loi de la nature. Imaginez le trip : Jean-François le lion a tué Catherine l'antilope pendant que Françoise la lionne chassait et tuait Alain le facochère ainsi que ses trois enfants : Kevin, Louis et Claudine. Bien sur Alexandra la hyène va manger les restes de Catherine, Alain et ses gosses. Avouons que le baptême n'est pas très savanne-concept.

(1) Il lui dirait bien de bouger son gros cul de la mare mais même s'il est con à bouffer du foin l'aut', si jamais il lui met un coup de dent, il risque bien de repartir de la mare entre 4 planches.

Grand Sondage !!!

Ne restez pas en marge du grand débat sur le nom des animaux de la savanne !! Vous aussi votez !!! Il n'y aura pas de tirage au sort pour gagner un voyage pour une destination de rêve pour 2 personnes en pension complète !! Alors n'hésitez pas, essayez vous aussi de ne pas gagner ce magnifique voyage.

A - C'est une honte d'appeller des animaux Matumbo et Deta. Ils ont le droit à un vrai nom comme Laurence (et avoir une méchante tendance à faire des emissions déguisée en Batman) ou François Ferdinand (et réclamer le trône de l'empire Austro-Hongrois)

B - J'adore ces noms de Matumbo et Deta et d'ailleurs je vais dès demain faire la grève devant la Poste pour qu'ils soient incorporés dans le prochain calendrier , avec une photo de Matumbo en train de crever Gouba en couverture.

C - Tu peux bien appeller tes animaux Clé à Molette, Sandwich ou ce que tu veux, j'en ai rien à braire.