"The Past Is A Grotesque Animal"
Des fois on peut se dire qu'on a de la chatte quand même. Pas nous en particulier, mais l'humanité. Bon oui d'accord on est une race de glands mais quand même, c'était pas gagné, on a bien failli passer à la trappe. Pis la grosse trappe de chateau-fort, pas la petite trappe à chat de la porte à mémé. Bon pas récemment non plus, enfin là aussi si on continue à déconner plein fers on va avoir des surprises pas super mimis, mais dans le passé, quand on n'avait pas inventé tous ces trucs pour survivre, genre les silex, la roue, les DVD réinscriptibles, les sacs poubelles à fermeture intégrée et les couvercles à assiette pour micro-onde pour empêcher que si votre poisson à la provençale explose, il vous laisse une ardoise de 500 euros en nettoyage. Alors vous allez me dire : "On voit où tu veux en venir espèce de psycho, tu vas nous faire ton couplet sur les dinos, çà va on est au courant". Mais alors pas du tout. Je pense que le vrai danger aurait pû venir d'animaux beaucoup plus petits, s'ils avaient été plus intelligents, genre les lapins.
On a vu dans un récemment pas trop ancien, que certains lapins sont extrêmement dangereux, notamment le terrible "killer rabbit of Caerbannog", appelé dans certaines contrées "vorpal bunny". Mais sans arriver à des extrêmes comme cette race sanguinaire au poil doux comme une chanson d'amour qui finit mal, le point de départ de notre uchronie cuniculicole serait par exemple, après la première bonne météorite qui a bien fait mourir de peur les fameux dinosaures (mais on est quand même peu de choses, elle manquait la Terre, et on connaissait sans doute une longue et douloureuse existence d'Apéricube), une deuxième météorite tue toute la bonne viande qu'on aime bien manger (et fait exploser tous les petits pots de sauce Amora qui vont avec) au coin du feu en peignant des trucs sur les murs tandis qu'une variété d'herbe à lapin très résistante avec de vrais morceaux de Jean Moulin fait son apparition. Résultat : les lapins prolifèrent, nous on péréclite au riz, de l'anglais "on péréclite au rice", qu'il ne faut pour le coup pas prononcer avec l'accent français.
Et rien que cette petite farce intersidérale, ben c'est énorme. C'est l'effet Papillon ... ben non c'est pas l'effet Papillon, c'est juste la loi de cause à effet. Les lapins qui se nourrissent d'herbe et de leurs déjections, cette bande de petites enflures caecotrophes, arrivent à bien s'en sortir. Et en plus comme ils baisent comme des lap... ouais merde ... enfin comme ils niquent comme des fous, rapide propagation comme y a personne pour aller chier dans leur terrier et au lieu qu'ils passent deux semaines à se laver les poils au lieu de concocter des plans de vengeance et de conquête planétaire, ils se rendent maîtres de l'espace vital, et hop, c'est eux les boss. It's a rabbit's world. Et là on rigole pas tous les jours mes loulous, parce que le lapin, c'est légèrement monomaniaque : les carottes, la course en zigzag, le speed-fucking et une haine farouche du dentiste. Y'a guère que les américains de nos jours, ou les japonais, qui pourraient rivaliser sur ce plan là. Pas pour le dentiste, pour la monomanie en général.
Alors bien qu'on serait que des sous-lapins d'humains, çà serait quand même l'enfer : régime alimentaire entier à base de carotte. Autant dire que le pot-au-feu serait vraiment un plat vieux comme le monde. Et la sédentarisation aurait vu l'apparition immédiate des petits pois pour arrêter de manger des carottes seulement. En plus çà aurait sans doute tué chez nos ancêtres tout goût de l'aventure : en effet au lieu de chasser le tigre à dents de sabre ou le bison, et des fois y passer pour une bête erreur d'appréciation de la distance, où comme dans les films le cro-magnon il marche sur une branche, le tigre se retourne : badaboum, tonton Croak ne reviendra pas à la grotte ce soir, on mangera des petits fours dimanche1 Mais çà forge le destin d'une espèce toute entière, merci tonton Croak. Mais en tant que planteur de carottes, on développe pas trop d'instinct de survie, à la limite un peu de souplesse pour la récolte mais bon...
Et pour faire bonne figure, l'humanité vit sour terre, comme les maîtres de la planète. C'est sûr que pour les claustros c'est l'enfer, et pis dès que tu veux cultiver un ficus ou un géranium sexuel, t'es marron. Ca a des avantages néanmoins, par exemple tu peux toujours essayer de mettre des avions dans les grattes-ciel pour crier ta haine ... à la limite tu entraînes des taupes ou des lombrics kamikazes. Et last but not least, pour être raccord avec nos maîtres, va falloir quand même s'emboîter plus que de raison. Les plus lubriques d'entre nous esquissent peut-être un petit sourire d'envie mais bon pour que les mecs finissent avec les noix en raisins secs au bout de deux jours, et les meufs avec le persil en citrouille, va falloir négocier quand même, sinon on va inventer la capote anti-irritation avant la roue et l'écriture.
La prochaine fois que vous verrez un lapin, surtout toi Milou avec ton élevage, prenez un air supérieur et mettez lui une petite bourrade du bout du pied, ou mieux du fusil. Il vous regardera avec un air pseudo innocent et semblera vouloir dire "Mais pourquoi tant de haine ?". Vous lui répondrez : "Fais pas l'innocent crevure, je sais tout". Sans déconner.
1Ou des kinders délice, donc ... c'est un running gag que vous comprendrez mieux quand Ayak aura son blog, elle fera un article sur l'histoire du kinder delice qui va plus tenir de l'hagiographie qu'autre chose.
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