"Fight Test"

Terrible "killer rabbit of Caerbannog"

"Cher habitants de la Terre, l'heure est grave. Non pas la rivière bande de cons, qui s'écrit Eure, faut arrêter les sms. Bon, on nous rapporte des mouvements de troupes zanimales organisées en plusieurs points du globe, plusieurs grandes cités comme New-York ou Tokyo, mais pas Lamalou-les-Bains, sont déjà tombées aux mains de ce que nous devons considérer à partir de maintenant comme nos ennemis : les zanimos."

Voilà en substance l'annonce que nous devrions entendre bientôt quand Le Plan¹ aura commencé. C'est un peu comme pour des extra-terrestres sauf que là ils viennent de la fôret d'à côté, de l'étang d'en face ou pire, de chez vous (c'est à ce moment là que vous devez glisser un regard suspicieux vers votre animal de compagnie (chien, chat, lapin mais pas le PC, la télé ou la XBox 360, çà compte pas)). Et là çà va être le moment de se remuer le fion parce que sinon, çà va en être fait et refait de l'humanité voyez-vous et malgré tout le mépris, légitime, que l'on peut lui vouer, on va quand même tout faire pour ne pas finir en pâté d'humain au poivre vert. Un peu comme dans les films où le gros nazbrock local se trouve être le seul à pouvoir sauver tout le monde car il collectionne les leviers de vitesse de Simca 1000, d'aucuns se révèleront être de fantastiques héros anti-zanimos. Ou pas. Oui rappellons nous que les zanimos ne vont pas faire justement comme dans les films sur les extra-terrestres, c'est à dire débarquer avec des méga-lasers loués à Jean-Michel Jarre et tout cramer sur leurs passage jusqu'à qu'on se rende, qu'on crève tous ou une quelconque combinaison de ces deux réjouissances. Les zanimos sont organisés, ils préparent leur coup depuis assez longtemps, et donc vont avoir des cibles prioritaires. Un peu comme les terminators : ils viennent pour butter Sarah Connor, John Connor ou Kate Brewster, mais quand ils en chient un peu ils n'arrosent pas les rues passantes à la mitrailleuse lourde en se disant qu'avec un peu de cul ils vont les dégommer au hasard.

Alors les premières personnes qui nous viennent à l'esprit sont celles qui, avant l'exécution Du Plan, veillaient déjà à ce qu'un bon animal soit un animal mort, et bien asaisonné. Comme les chasseurs par exemple. C'est sûr que eux, ils vont douiller. On se dit que, quand même, ils peuvent se défendre. Le problème c'est qu'ils font çà en dilletantes, et que le rendement s'en ressent. Quand les armées zanimales vont déferler, va falloir faire un peu plus qu'un faisan et un sanglier à l'heure. On comprend qu'ils aient aussi des objectifs important en terme d'ingestion de sanhouichs et de descente de litrons, mais on les voit mal quand même enclencher la seconde pour éviter de se faire trucider la djeule à grand coup de sabots.

Pareil pour les industries alimentaires qui organisent chaque jour un véritable génocide de galinettes droguées et donc dociles (on ne parle pas de boîtes de nuits ici donc vade-retro "KevinDu78" ou "JeremyDu93"). Mais j'ai dans l'idée que les premières lignes zanimales ne seront pas constituées de poules mais de trucs un peu plus costauds, genre des éléphants (avec des gros dossards "Hannibal Powah") ou bien sûr ces tarés de chevreuils avec des M60 montées sur le dos. Ah ouais là tout de suite, çà joue plus dans la même division. Donc les industriels vont se retrouver un peu dans la merde. Littéralement je pense d'ailleurs car une fois qu'ils seront refroidis, les poules viendront leur chier dessus en faisant la petite danse de la victoire poncutée de "Who's your daddy ? I'm your daddy, mothafucker !". Ouaip, moi aussi je trouve çà bizarre des poules du Bronx ou de South Central mais bon...

Et maintenant on enclenche sur des catégories légèrement insoupçonnées, comme les rockers. C'est sûr, quand ils chantent mal on a tous envie de les tuer pour qu'ils arrêtent défintivement, mais quand même, pourquoi les zanimos ? A cause des bottes en peau de croco. C'est légèrement vindicatif en plus le crocodile, des années et des années de massacre pour finir au pieds des brailleurs, Johnny et ses amis ont intêret à avoir une bonne paire de lunettes Optic 2000 pour voir arriver les coups de machoires de 2 mètres de long dans leur courge. C'est là qu'ils vont regretter de ne pas avoir plutôt préféré les bottes en peau de paresseux ou d'acarien.

Il y a quand même une catégorie de la population qui va relativement bien s'en tirer à mon avis, hormis les vétérinaires, ce sont les femmes. Quand on regarde bien, elles ont bien pris soin d'éliminer la véritable fourrure d'animal de leurs manteaux, et à bien le faire voir à la télé, comme çà pas de malentendus. Et aussi pas mal de produits de beauté maintenant sont "No Testing Anus Monkey", sans tests sur les zanimos, et sans morceaux de zanimos dedans. Bon c'est les légumes qui ramassent à la place mais je pense que c'est un bon choix de massacrer les légumes à la place des zanimos, en considérant que "L'attaque de la moussaka géante" restera bien un nanar grec et ne sera jamais adapté à la réalité. Sinon vous allez déguster mes louloutes. Et aussi les femmes sont toujours toutes "Oh mais comme c'est trop beau" devant les petits zanimos, çà jouera en leur faveur. Elles finiront en terrine, pas en pâté.

La redaction tient à remercier Milou pour avoir amorcé l'idée, peut-être malgré elle, de cet article, et aussi parce que çà va pouvoir permettre à François de se fendre d'une petite pique dont il a le secret.

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¹ Je rappelle pour ceusse qui suivent pas que Le Plan, c'est quand les zanimos, menés par les chevreuils, vont asservir l'humanité et contrôler la planète.

Fight Test - The Flaming Lips
(Yoshimi Battles The Pink Robots)

Comments

[francois]

ouais ouais ça vient, voila voila, ma pique voila, "oh ben c'est mignon, ils se lancent des fleurs mutuellement par blog interposés blabla" (ton las)...sinon, (ton vif), c'est quoi ce bordel d'élever des lapins là ? ça te fait rire ? mais tu vois pas que tu comprends rien à rien bordel ? C'est toi, la Sarah Connor qu'il faudrait appeler Terminator pour te refaire les fesses...Et ce raisonnement selon lequel le lapin blanc de the holy grail serait une exception ne tient pas, le principe de précaution s'applique, tout autant que pour les Concorde : un Concorde s'attaque à un hotel mercure, on coupe les couilles de tous les concorde. Pareil pour les lapins.

[FoM]

Ne tiendrais tu pas cette cuniculophobie (et non pas) d'une expérience malheureuse dans ta jeunesse où un lapin t'aurait volé ta petite amie ?Sinon c'est moins grave un concorde dans un hotel mercure que la planète mercure dans un hotel concorde.

[MeryllB]

Ah c'est  pas le moment de dire du mal de Maite, hein.
Parce que Maite, c'est un peu notre jeanne d'arc a nous.
Elle saura mener de braves armees de chasseurs, galvanises par son speech d'avant la bataille (le dernier a courir a taquet passe la nuit dans mon tipi!) qui se jetteront sur les daims en criant "banzaiii".  Et apres une lutte wagnerienne, une poignee d'entre nous demeureront, sanglants et victorieux, debout sur des monceaux de cadavres enemis, surtout des lapins et des chinchillas d'ailleurs parce que bizarrement y avait plus de monde pour aller buter la division des hamsters et autres rongeurs que pour aller se farcir celles de lions et des buffles d'eau.
Voila. Maite nous sauvera tous. Sauf peut-etre les vegetariens qui cuisinent a la creme legere.
(Et on bouffera du civet pendant des semaines pour pas que ca se perde).

[FoM]

Ah c'est pas faux. Surtout que je vois bien Maïté finalement en treillis mais sans casque, juste avec la toque de chef et le tablier par dessus le treillis, et pourquoi pas contre les buffles d'eau, après tout elle a un peu près leur taille. C'est juste peut-être eux qui ne viendraient pas au patiak de peur de se faire piétiner. Sinon quand tu parles de lutte wagnerienne, c'est parce que tu penses que les zanimos vont commencer par attaquer la Pologne ?

[Mimi]

Heu, je crois que le lapin de "Sacré Graal" est un peu le mouton noir de la famille des lapins. Fô pas juger sur une seule personne.
Tiens regarde, si les zanimos jugeaient tout les zumains à l'aune de chais pas moi, Arthur ou Houellebeck. Ils passeraient deux fois plus vite à l'attaque pour ce débarasser de conos pareils.

[FoM]

Ah tu penses ? Moi je dis plutôt que c'est Maïté qu'il ne faut pas qu'ils connaissent parce que s'ils savaient comment elle les cuisine, et pis les petits coups de matraques sur la courge des anguilles, et les coups de tranchoirs, c'est pas joli joli.

[milouze]

Je suis sûre qu'il reste malgré tout certains animaux innofensifs. Prends le poisson par exemple, le banal poisson hein pas le piranha. Que veux-tu qu'il nous fasse avec ses petites nageoires et sa mémoire vive d'une seconde?
Et 'tain, j'en reviens pas : je suis un génie même quand je le fais pas exprès. Merci de ton hommage. Pour moi. Et pour François. :o)

[FoM]

Ha ha ha les poissons ... naïve que tu es. Et pourquoi tu crois qu'ils avalent des tonnes de plomb ? Pour ressembler à Schwarzy ? Ben non, pour nous empoisonner. Et çà c'est à la portée de n'importe petit poisson crô meugnon, et d'ailleurs quelle coincidence c'est eux qu'on bouffe en premier. Et après on choppe le saturnisme et hop, à dégager, on est hors de combat, tout juste bons à servir d'esclaves à ces bestiaux déments. C'est d'ailleurs dans l'espoir fou de trouver la pierre philosophale qu'en anglais on appelle le poisson rouge "gold fish". C'est un signe non ?