"Les Chevreuils Veulent Eliminer Les Joggeurs Car Ils Sont Fainéants"
Il y a des fois où grâce à l'actualité, on est fier comme si on avait passé un canard à tabac. Et oui après plus d'un an à faire chier tout le monde comme quoi le chevreuil, c'est quand même assez hyper dangereux, il attaque tout le monde comme çà juste pour contrôler la planète, et ben çà fait du bien d'avoir raison. Hier des observateurs attentifs (Raph pour être précis, et un lecteur en Chine qui veut se lancer dans le chevreuil laqué, que la prospérité soit sur son entreprise ô combien importante pour l'avenir de l'humanité) m'ont déjà averti qu'un chevreuil avait attaqué une brave femme sans défense qui faisait son jogging (1) (en fait elle courait, elle n'était pas en train de coudre son jogging pour le fabriquer).
Ce qui ne trompe pas c'est qu'une fois qu'il en a eu fini avec mamie, l'animal a remis çà après avec un joggeur de 36 ans ! Mais cette fois apparemment il s'est fait caillassé la djeule. Nan mais c'est dingue, cette fois on ne peut plus nier que c'est la guerre à outrance. C'est la violation de la convention de Genève, Maastricht, Rome, Posdam et Yalta en même temps ! Alors bon, on voit bien que l'article essaie de calmer les choses :
"Le chevreuil, qui boîte, pourrait avoir été rendu agressif après avoir été blessé par des chasseurs ou bien parce qu'il est en période de rut. La Fédération départementale de chasse a toutefois rappelé que ce genre de comportement était rare chez cet animal."
Moi j'y crois pas. Les attaques de zanimos sont de plus en plus fréquentes et très ciblées. Je ne crois pas au hasard et aux coïncidences. Sauf si je gagne au Loto, mais alors là je m'achète une planète dans un système solaire tranquillou (où ils vendent des Mars et du Toblerone). Mais bon sinon, c'est quoi cette connerie que les chevreuils attaquent les joggeurs ? Les journalistes de l'Equipe, les politiques, les syndicalistes ou les publicistes de Kinder je comprendrais encore, mais pour les joggeurs, çà peut sembler une énigme. Enfin la réponse la plus plausible est sans doute que les chevreuils ne sont pas très endurants, et ils se disent que les plus chiants à capturer quand ils vont vouloir dominer le monde, c'est sans doute les joggeurs. Sans compter que c'est eux qui vont passer des mots à la resistance cachée dans le maquis ("Ma c'est moi !Massimo !"). Autant dire que les chevreuils rigolent d'avance pour capturer les américains, quand ils vont essayer de fuir en trainant leur régime à base de pamplemousse (je vous rappelle que c'est manger de tout, sauf du pamplemousse), les chevreuils vont pouvoir les rattraper même en rampant sur le dos en jouant de la clarinette.
Alors voilà, comme on sait lire entre les lignes, on sait ce qu'il faut faire maintenant : il faut se mettre au jogging ! Tout en sachant qu'on peut être victime de la vindicte des zanimos qui verront immédiatement en vous un ennemi. Enfin encore plus qu'avant. Vous pouvez toujours prendre un harpon pour vous défendre, ou une caillasse (apparement çà marche bien).
(1) Et rapporté à plein d'endroit sur le net dont là et pis aussi là. Enfin ouais bon, c'est la même dépêche AFP. Mais bon si on gonfle pas artificiellement les chiffres aussi, on n'y arrivera jamais !
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