"La Grande Dépression Sera Causée Par Un Frigo Ou Un Four, Voir Une Cafetière"
La dernière fois, on a vu et lu que la pub pouvait raconter n'importe quoi, et surtout mettre en péril l'avenir de l'humanité. Un autre exemple de comment elle peut nous inciter à accepter à ce que les appareils ménagers nous gonflent comme c'est pas possible dans l'avenir.
Deuxième cas : Mobalpa
Les faits
Un footeux arrive dans sa cuisine avec son ticheurte retourné sur le museau, genre on sent bien qu'il s'y croit, et se sert à manger sans rien voir, que tellement sa cuisine Mobalpa elle est bien faite.
L'entourloupe
Bon là je ne veux pas faire mon parano, mais on est encore en présence d'une pub qui nous prend pour des truffons. Bon alors d'entrée le fan de foot qui a une cuisine Mobalpa super bien rangée sans tâches de bière aux murs et morceaux de chorizos accrochés à la hotte, je demande à voir, mais çà relève plus des histoires extraordinaires de Pierre Bellemare que de la pub. Enfin bon, passons, c'est pas le plus grave. Parcque oui, bon, avec un peu d'entraînement, on peut se servir un tas de trucs dans sa cuisine, même si on se met un polo sur la bouille, çà relève pas non plus de l'exploit. Même pas besoin de cuisine Mobalpa en plus, mais d'un peu de pratique. Bon à un moment on va se cogner à des angles de meubles, les injures vont fuser, les coups de pied latéraux aussi, on va bien réussir à amortir l'Ikéa qui vient d'ouvrir en butant quelques anciens meubles, mais à la fin on y arrive.
Non le plus sidérant c'est quand même la vitesse à laquelle la pizza est cuite. Moi çà me laisse sur le cul. On peut argumenter que dans le temps d'une pub de quelques secondes, on n'a pas trop le temps de mettre 15 minutes de cuisson, soit, mais çà c'est pas trop mon problème. La pub expose une situation assez bizarre là. Et en plus, c'est voulu, c'est une sale manigance. En effet parcque Mobalpa, leur but, c'est de proposer la cuisine de demain, ils ont dans l'idée qu'ils vont durer dans le métier, et qu'il ne vont pas devoir se reconvertir en atelier de maquillage de scooters volés tout de suite. Alors pas cons, ils font passer des messages assez subtils dans les pubs d'aujourd'hui, pour demain. Et le message là il est clair, c'est : le four de demain va cuire les trucs en 5'5". Drôlement fort le machin. Alors en plus comme tous les appareils ménagers vont parler, on n'a pas fini d'en suer des litres.
Déjà donc le four. Au bout d'un court moment, çà va vite gonfler cette manie de tout cuire rapidement. Ben oui faut être honnête, même si on n'a pas toujours le temps d'attendre des plombes que la graille mijote, de temps en temps çà a son charme. On prend l'apéro pendant que les trucs cuisent, çà sent bon, çà met en appétit. Tandis que là, ceinture. On met le poulet à cuire, t'as pas le temps de décortiquer la pistache que le four il te dit que c'est cuit. Bon là tu lui dis d'y aller mollo, c'est dimanche, allure promenade quoi. Et ben tout de suite il te prend pour un con le machin en tôle ! Il commence pas à te prendre la tête que gnagna, lui c'est de la technologie, et qu'il peut pas faire moins vite... A ce moment, indépendamment de où a été monté le four, tu te dis qu'il y a quelque chose de pourri au royaume du Danemark. Mais encore le four c'est rien.
Le frigo est encore plus con. Parcque lui, il sait ce qu'il contient, et il connaît les recettes. Alors tu vas pour prendre deux trucs pour casser la graine, et là il refuse de s'ouvrir, il te sort genre "Et ben qu'est ce que tu veux manger mon grand ?". Bon tu restes quand même 10 secondes con, mais bonne poire tu réponds que t'aimerais bien te faire genre un sandwich. Et là, c'est parti, il te demande les condiments que tu veux utiliser, si tu veux du jambon si ou mi, du pain aux trucs ou aux machins des arbres, etc. Au bout d'un moment tu l'envoie correctement promener, c'est un peu raide de se faire emmerder par son frigo quand on a un peu la dalle. Mais non il veut rien savoir, et que les menaces pour le débrancher n'y feront rien, il marche par electro-induction quantique et tout le bastringue. Tout de suite, faut battre en retraite, des fois quand on rentre du boulot, on n'a plus la force de parler à personne, alors se monter le bourrichon avec son frigo, non merci. Il reste une alternative, prendre un kawa.
Alors la machine à kawa, elle est pas seulement conne, mais elle est complétement allumée. Tu lui demande un café et elle te le fait sans broncher. Bon d'un côté c'est un peu la joie, après s'être farci ce gros con de four et ce débile de frigo, çà fait des vacances, mais bon çà craint, on se demande où elle est l'embrouille. Alors tranquille, tu bois ton café, sans petits gateaux parcque le placard a reçu des ordres formels du frigo (lui aussi il commence doucement à faire chier sans rire), mais la vache, il est bon ce café. La bonne humeur ainsi retrouvée, tu félicites la cafetière. Et là boum, elle te lance :
- "Putain oui à 500 € les 300 grammes, j'espère bien qu'il est bon le kawa !"
- "Comment çà 500 € les 300 grammes, c'est toi qui l'a commandé le café ?"
- "Bah oui gros malin. C'est pas toi ? C'est pas le frigo ? Bon ben c'est moi. Mais bon pleure pas, c'est 500€ les 300 grammes si on en prend 3 kilos, sinon c'est 700€ les 200 grammes. Tu vois çà tombe bien que tu l'aimes, on en a un stock assez conséquent avec cette promo."
Là dessus ton banquier t'appelle pour te dire que comment çà se fait que d'un coup t'es à moins 5000€. Là t'as 10 secondes pour inventer une autre excuse foireuse que celle qui consiste à dire que c'est de la faute de ta cafetière.
L'un dans l'autre maintenant, on se rend bien compte que les animaux sont l'avenir de cette planète. Eux ils n'ont pas de truc à la con qui va leur sauter à la djeule un de ces quatres matins. On croit que notre technologie va nous sauver, comme si c'était une sorte de messie à roulettes. Mais bon, la technologie humaine, bah elle est humaine, donc çà va forcemment foutre la merde à un moment, et çà monsieur Mobalpa, il s'en frotte déjà les mains.
En plus les animaux, paradoxalement, ils ne trouvent pas çà mega drôle non plus, contrairement à ce qu'on pourrait croire. Le jour où, quand nous on sera réduits à l'état de ex-civilisation, les extra-terrestres viendront rendre visite aux chevreuils, ils vont être un peu genre ennuyés pour fournir des explications...
Extra-terrestres : "Bon ben bonjour les chevreuils. Et ... ils sont devenus quoi les occupants précédants de la planète ?"
Chevreuils : "Les humains ? Heu bon ... en fait ils sont devenus dingos. A force de parler à leur frigo. Voilà. Donc bon un jour on a du faire quelque chose parcque çà partait en sucette cette histoire."
Extra-terrestres : "Fichtre, çà fout les jetons çà. Quelle idée de faire des trucs qui parlent aussi."
Là les chevreuils auront un petit haussement d'épaules ... enfin l'équivalent chez les chevreuils des épaules. Ca marquera en tout cas un certain embarras. Et encore les chevreuils ils seront sympas, ils parleront que du frigo, pas du four ni de la cafetière. Non parcque là de toute façon, les ETs vont penser que les chevreuils c'est quand même un peu des gros mythos.
Deuxième cas : MobalpaLes faits
Un footeux arrive dans sa cuisine avec son ticheurte retourné sur le museau, genre on sent bien qu'il s'y croit, et se sert à manger sans rien voir, que tellement sa cuisine Mobalpa elle est bien faite.
L'entourloupe
Bon là je ne veux pas faire mon parano, mais on est encore en présence d'une pub qui nous prend pour des truffons. Bon alors d'entrée le fan de foot qui a une cuisine Mobalpa super bien rangée sans tâches de bière aux murs et morceaux de chorizos accrochés à la hotte, je demande à voir, mais çà relève plus des histoires extraordinaires de Pierre Bellemare que de la pub. Enfin bon, passons, c'est pas le plus grave. Parcque oui, bon, avec un peu d'entraînement, on peut se servir un tas de trucs dans sa cuisine, même si on se met un polo sur la bouille, çà relève pas non plus de l'exploit. Même pas besoin de cuisine Mobalpa en plus, mais d'un peu de pratique. Bon à un moment on va se cogner à des angles de meubles, les injures vont fuser, les coups de pied latéraux aussi, on va bien réussir à amortir l'Ikéa qui vient d'ouvrir en butant quelques anciens meubles, mais à la fin on y arrive.
Non le plus sidérant c'est quand même la vitesse à laquelle la pizza est cuite. Moi çà me laisse sur le cul. On peut argumenter que dans le temps d'une pub de quelques secondes, on n'a pas trop le temps de mettre 15 minutes de cuisson, soit, mais çà c'est pas trop mon problème. La pub expose une situation assez bizarre là. Et en plus, c'est voulu, c'est une sale manigance. En effet parcque Mobalpa, leur but, c'est de proposer la cuisine de demain, ils ont dans l'idée qu'ils vont durer dans le métier, et qu'il ne vont pas devoir se reconvertir en atelier de maquillage de scooters volés tout de suite. Alors pas cons, ils font passer des messages assez subtils dans les pubs d'aujourd'hui, pour demain. Et le message là il est clair, c'est : le four de demain va cuire les trucs en 5'5". Drôlement fort le machin. Alors en plus comme tous les appareils ménagers vont parler, on n'a pas fini d'en suer des litres.
Déjà donc le four. Au bout d'un court moment, çà va vite gonfler cette manie de tout cuire rapidement. Ben oui faut être honnête, même si on n'a pas toujours le temps d'attendre des plombes que la graille mijote, de temps en temps çà a son charme. On prend l'apéro pendant que les trucs cuisent, çà sent bon, çà met en appétit. Tandis que là, ceinture. On met le poulet à cuire, t'as pas le temps de décortiquer la pistache que le four il te dit que c'est cuit. Bon là tu lui dis d'y aller mollo, c'est dimanche, allure promenade quoi. Et ben tout de suite il te prend pour un con le machin en tôle ! Il commence pas à te prendre la tête que gnagna, lui c'est de la technologie, et qu'il peut pas faire moins vite... A ce moment, indépendamment de où a été monté le four, tu te dis qu'il y a quelque chose de pourri au royaume du Danemark. Mais encore le four c'est rien.
Le frigo est encore plus con. Parcque lui, il sait ce qu'il contient, et il connaît les recettes. Alors tu vas pour prendre deux trucs pour casser la graine, et là il refuse de s'ouvrir, il te sort genre "Et ben qu'est ce que tu veux manger mon grand ?". Bon tu restes quand même 10 secondes con, mais bonne poire tu réponds que t'aimerais bien te faire genre un sandwich. Et là, c'est parti, il te demande les condiments que tu veux utiliser, si tu veux du jambon si ou mi, du pain aux trucs ou aux machins des arbres, etc. Au bout d'un moment tu l'envoie correctement promener, c'est un peu raide de se faire emmerder par son frigo quand on a un peu la dalle. Mais non il veut rien savoir, et que les menaces pour le débrancher n'y feront rien, il marche par electro-induction quantique et tout le bastringue. Tout de suite, faut battre en retraite, des fois quand on rentre du boulot, on n'a plus la force de parler à personne, alors se monter le bourrichon avec son frigo, non merci. Il reste une alternative, prendre un kawa.
Alors la machine à kawa, elle est pas seulement conne, mais elle est complétement allumée. Tu lui demande un café et elle te le fait sans broncher. Bon d'un côté c'est un peu la joie, après s'être farci ce gros con de four et ce débile de frigo, çà fait des vacances, mais bon çà craint, on se demande où elle est l'embrouille. Alors tranquille, tu bois ton café, sans petits gateaux parcque le placard a reçu des ordres formels du frigo (lui aussi il commence doucement à faire chier sans rire), mais la vache, il est bon ce café. La bonne humeur ainsi retrouvée, tu félicites la cafetière. Et là boum, elle te lance :
- "Putain oui à 500 € les 300 grammes, j'espère bien qu'il est bon le kawa !"
- "Comment çà 500 € les 300 grammes, c'est toi qui l'a commandé le café ?"
- "Bah oui gros malin. C'est pas toi ? C'est pas le frigo ? Bon ben c'est moi. Mais bon pleure pas, c'est 500€ les 300 grammes si on en prend 3 kilos, sinon c'est 700€ les 200 grammes. Tu vois çà tombe bien que tu l'aimes, on en a un stock assez conséquent avec cette promo."
Là dessus ton banquier t'appelle pour te dire que comment çà se fait que d'un coup t'es à moins 5000€. Là t'as 10 secondes pour inventer une autre excuse foireuse que celle qui consiste à dire que c'est de la faute de ta cafetière.
L'un dans l'autre maintenant, on se rend bien compte que les animaux sont l'avenir de cette planète. Eux ils n'ont pas de truc à la con qui va leur sauter à la djeule un de ces quatres matins. On croit que notre technologie va nous sauver, comme si c'était une sorte de messie à roulettes. Mais bon, la technologie humaine, bah elle est humaine, donc çà va forcemment foutre la merde à un moment, et çà monsieur Mobalpa, il s'en frotte déjà les mains.
En plus les animaux, paradoxalement, ils ne trouvent pas çà mega drôle non plus, contrairement à ce qu'on pourrait croire. Le jour où, quand nous on sera réduits à l'état de ex-civilisation, les extra-terrestres viendront rendre visite aux chevreuils, ils vont être un peu genre ennuyés pour fournir des explications...
Extra-terrestres : "Bon ben bonjour les chevreuils. Et ... ils sont devenus quoi les occupants précédants de la planète ?"
Chevreuils : "Les humains ? Heu bon ... en fait ils sont devenus dingos. A force de parler à leur frigo. Voilà. Donc bon un jour on a du faire quelque chose parcque çà partait en sucette cette histoire."
Extra-terrestres : "Fichtre, çà fout les jetons çà. Quelle idée de faire des trucs qui parlent aussi."
Là les chevreuils auront un petit haussement d'épaules ... enfin l'équivalent chez les chevreuils des épaules. Ca marquera en tout cas un certain embarras. Et encore les chevreuils ils seront sympas, ils parleront que du frigo, pas du four ni de la cafetière. Non parcque là de toute façon, les ETs vont penser que les chevreuils c'est quand même un peu des gros mythos.
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