"A Cause De La Technologie Je Suis Obligé D'Héberger Un Géant De 15 Mètres"
Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour la médiocrité
On considère la télévision comme une des plus grande invention du siècle dernier (avec la Kro à ouverture facile), ce qui a surtout commencé à être vrai à partir de l'écran 92 cm de diagonale. Mais à l'instar du sabre laser, si l'invention est bonne, l'utilisation que des fois on en fait est douteuse. Bon le sabre laser apparement, il a une sale tendance à vouloir couper des mains. A moins de monter des lames de rasoir sur votre télé, vous en êtes quitte pour repartir avec vos deux mimines. Mais quid de vos neurones ? (un peu comme une espèce en voie de disparition, on trouve toujours les derniers tellement adorables). La réalité est, nous allons vous le démontrer, une volonté de prendre le contrôle de votre personnalité (même si par voie de conséquence certains ne perdront pas grand chose) et de faire de vous Un Esclave Audiovisuel.
Et dans le vaste panel des Choses Maléfiques Et Audiovisuelles qui veulent votre peau, les armes ne manquent pas. Nous avons d'abord Les Feuilletons Débiles. Leur arme principale est d'entretenir un flou général sur leur différence avec des choses intéressantes. Mais ne nous y trompons pas, avec leur super scénario dont l'épaisseur ne dépasse pas celle d'une feuille de PQ (mais n'est pas aussi doux pour les fesses) et leurs dialogues dont la profondeur psychologique doit bien atteindre celle de La guerre du feu (Grrrr roooar grumpf grumpf(1)), ils présentent toutes les caractéristiques du Bourrage De Mou (BDM). Le BDM est la manière assez brutale avec laquelle ils essaient d'imposer l'idée que les gentils ont une tronche de gentils et gagnent contre les méchants qui ont des gueules de méchants. Généralement les gentils ont la nationalite Américaine(2). Même dans 2000 ans. Un peu comme si les Etrusques à l'époque avaient fait des films de SF et qu'ils mettaient toutes les 10 secondes que l'Etrusquie...la Trusquoménie...la Trucomanie...bon c'était un mauvais exemple (3). Quoiqu'il en soit, si on voyait les cons au premier coup d'oeil, on en fréquenterait moins.
Ensuite, le fidèle lieutenant, l'homme de l'ombre : la publicité. Très directe, elle va vous faire avoir besoin d'un truc dont vous vous passiez aisement il y a 10 secondes. Lentement vous êtes hypnotisés, et lentement mais sûrement vous laissez le Géant Vert, Panzani et l'Oréal contrôler votre vie. Pour Panzani je ne sais pas, mais le Géant vert à mon avis il va vous buter quelques meubles, faut pas rêver. L'Oréal, bof, s'il vous arrive quelque chose, vous le valez bien. Et la publicité a engendré un monstre cruel et sanguinaire : le téléachat. Imaginez une gigantesque publicité, mais pendant 10 minutes par article, et remplacez le Géant Vert par un rameur fluo à double élastique bi-mou avec suomètre intégré. Démentiel. C'est un meuble à lui tout seul.
Et pour achever le peu de neurones qui ont survécu à l'hécatombe, on a les journaux d'information. Encore appelés les Grandes Messes, et ce car on liste régulièrement les 12563 morts de part le monde. D'aucuns de nos confrères du Grand Satan Télévisuel se justifient en invoquant qu'il faut bien satisfaire L'Immense Désir Morbide Du Téléspectateur. Foutaise ! C'est juste pour créer en vous un grand vide émotionnel et dépressif, et ainsi vous aurez envie d'aller engraisser vos nouveaux copains Panzani, le Géant Vert et l'Oréal (soyez prudent avant d'engraisser le Géant vert please, genre il est déjà assez gros, la dernière fois il a bouffé Godzilla à l'apéro comme un pickle). Bon et depuis que vous hébergez le dit Géant Vert, vous pouvez aussi essayer de bien vous faire voir de l'aut' Suèdois d'Ikea aussi, va falloir remeubler. Mais quand même, le journal pense que vous avez le droit à un peu de bonheur. Alors, pour finir sur une note joyeuse, on passe un reportage sur un agriculteur de la Meuse qui fait la collection de pneus de R18 et çà le remplit de bonheur. Je ne sais pas si tout le monde fait des bonds de quatre mètres d'une pure extase. Quand même, des R18 ...
Alors, ami lecteur, maintenant tu as peur. Et pas seulement pour tes meubles. Et tu as raison, c'est sain. Il n'y a pas que les meubles dans la vie. Que faire pour trouver un peu de bonheur télévisuel sans avoir finalement besoin de s'abonner à une chaîne du satellite aux moeurs légères ? Tu auras bientôt la réponse, si tu continues à lire le Midnight Examiner.
(1) "Donne moi ton bison et ta femme, sinon je te silexe la face. Et me regarde pas comme çà, çà existe le verbe 'silexer', gros con".
(2) "Cà devrait pourtant vous mettre la puce à l'oreille bordel, çà se voit qu'il y a une incohérence!"
(3) Etrurie, merci Wikipedia.
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