Chère Docteur Doris

Publié le 6 août 2005 par FoM

Chère Docteur Doris,

Chaque jour l'angoisse m'étreint de plus en plus, car j'apprends à longueur de journée en lisant mes magazines préférés et en regardant la télé (NDLR : ce qui est mal, il fault psychofiltrer la télé) que tel ou tel aliment est cancérogène. Après les aliments traditionels, c'est maintenant les aliments que l'on prend pour rester en bonne santé qui semblent l'être tels que l'aspartame (1) ou le soja (2). Je ne sais plus quoi faire et actuellement j'ai arrêter de me sustanter tellement j'ai peur. Aidez moi docteur Doris je vous en conjure !

Agnès Norequesique

Chère Agnès,

Vous l'avez sans doute remarqué si vous êtes une fidèle lectrice du Midnight Examiner, une des plus grande jouissance des médias est de vous faire peur. Si vous y ajoutez la puissance sans concession de l'industrie alimentaire, vous avez une des plus grande trouille possible de votre existence. En effet, les premiers vous font peur, les seconds vous rassurent (à grand coup de produits à l'oxyde de pubium renforcé d'epsilon 5, saison 2), ensuite les premiers vous font peur, etc. Je vous propose quelques solutions, et aussi quelques pas solutions :

* En effet ne plus manger : vous allez me trouver un peu radicale mais bon, avouez que c'est quand même à envisager quand on ne veut pas manger n'importe quoi (par défaut, si vous ne mangez rien, vous ne mangerez pas n'importe quoi, qui peut le plus peut le moins). Les gens peuvent trouver çà bizarre alors affichez une cause de soutien, genre la famine au Niger (ne poussez pas le zèle jusqu'à manger des criquets quand même). Le seul inconvénient que je vois est qu'à la fin, vous allez devoir épouser la cause jusqu'au bout et donc, manger de beurre de cacahuètes, qui semble être ce qui se rapproche le plus de ce qui est distribué là bas (çà va sans doute leur valoir un edito chaud chaud dans "Jeune & Jolie" çà, ils vont balancer grave). Votre balance risque de vous en vouloir ("Veuillez reculer votre camion, ceci n'est pas une balance industrielle") et on n'est pas à l'abri que les cacahuètes soit avec tous plein d'OGM inside. Rappelons que le beurre de cacahuètes est un "plat" nord-américain légèrement plus calorique que de se taper une bouteille d'huile au goulot. L'autre jour un collègue en a oublié une tartine sur le rebord de la fenêtre de la rédaction, un pigeon est venu en picorer quelques miettes, il a été foudroyé 2 minutes plus tard par un infarctus.

* Manger que de la raclette : en ce moment, il y a une telle bataille autour des droits d'auteur de la raclette que les producteurs doivent bien se passer d'une mauvaise publicité avec une sombre histoire de fromage radiocatif ou de ferments qui puent le cancer. A la fin on se retrouve avec le même problème que le beurre de cacahuètes, sauf que la raclette c'est bon. Mais rien ne dit que les trois tonnes de charcutaille qui vont avec ne soient pas elles aussi contaminé par le virus de la mort ! Il faut donc bien veiller à ne manger que le fromage à raclette. Si vous avez honte et si jamais on vous demande si vous faites un régime, répondez par l'affirmatif. Si jamais on vous demande lequel, répondez que vous suivez un régime ananas. Omettez systématiquement de mentionner que ce régime conseille de manger de tout, sauf de l'ananas. So long pour la raclette à l'ananas. Pareil avec le cassoulet, les recettes traditionelles du sud-ouest doivent être saines. Enfin saines ... c'est re-insultes de la part de la balance (elle fait chier celle là aujourd'hui dis donc) et bon, à moins que vous ayez une tuyauterie renforcée au charbons ardents, vous allez vous faire arrêter par les gardes-côtes pour dégazage intempestif (sans compter que vous aller créer localement au dessus de vous un minitrou de la couche d'ozone, donc cancer de la peau et c'est reparti pour un tour). Oui et çà coûte une fortune en encens.

Par contre il ne faut pas :

* Manger du crabe, il paraît évident que le cancer est un crabe, et vice-versa. Euh ... non.

* Tomber amoureuse d'un natif du signe du Cancer. Evitez même de leur parler. Ainsi qu'aux Poissons, pour pas choper le saturnisme, les Taureaux pour la maladie de Kreutzfeld-Jacob-Suchard, les Scorpions bon ben c'est évident c'est des sales bêtes, et heu ... les béliers aussi ils puent la bique.

Voilà ma chère Agnès, en espèrant que vous ayez psychologiquement survécu à ma lettre.

Tendrement,

Docteur Doris.

(1) : composé au pouvoir sucrant mais n'étant pas aussi calorique que du sucre. On peut aussi le voir comme "Si Je Fais Attention A Ma Ligne Il Va Me Pousser Un Troisième Bras".

(2) : on trouve le soja dans plein de plats de nos jours, du tofu au steak de soja, en passant par le jus de soja qui est un ersatz infâme mais efficace au lait de vache. Gustativement parlant le soja est un ersatz infâme de toutes façons, à part pour la minorité d'entre nous qui aiment avoir la sensation de manger du carton qui aurait baigné dans une cuve de plomb. Il est plus connu sous le nom de "Je Buvais Du Jus De Soja Car Intolérant Au Lactose Mais Je Vais Devoir Vivre Avec Une Chiasse D'Enfer Plutôt Que de Choper Un Lymphome Gros Comme Une Couille De Yéti".