"Il Veut Apprendre La Trompette Mais Fini Coupé En Deux Par Un Velux"
Vouloir apprendre d'un instrument de musique n'est pas une sinécure (à ne pas confondre avec une cure de ciné, qui est une sinécure). Pour soi et pour son entourage, parce que bien sûr, à moins que vous soyez la réincarnation d'un grand maître (de l'instrument que vous pratiquez (1)) et que vous maîtrisiez immédiatement votre outil (2), vous allez faire des mécontents. La solution simple serait de commencer avec un instrument simple, genre le triangle. Vous pouvez raisonnablement atteindre le niveau très respectable de "carillon de porte" assez rapidement, et même avec un peu de travail le niveau de "cloche d'ascenseur", tout cela avec simplement un simple ouvrage comme "Le triangle pour les nuls" (3). Vous pouvez aussi trouver plus simple comme le balai (4) ou l'orgue de Barbarie, mais vous n'avez pas envie de passer le reste de votre vie en salopette avec un petit singe qui fait la manche.
Après vous pouvez monter en complexité. Il ne faut pas non plus se montrer trop gourmand. Les rayons lasers à la JMJ, l'EDF va pas vous louper. Sans compter qu'avec un peu pas de cul, des extra-terrestres passant par là pourraient se trouver attirés et après vous allez devoir improviser 3 notes à la "Rencontres du troisième type". Si jamais ils se pointent qu'à deux vous êtes mal (5). Ne tentez pas non plus tout de suite le mega maousse orgue d'église. Assez dur pour s'entraîner à moins de graisser la patte au curé du coin, et le répertoire est finalement assez limité (je mets ma pièce que vous allez avoir du mal à jouer "Je veux caillou" des Twisted Sisters). Le dernier truc c'est l'escadrille d'avions de chasse et essayer de faire une mélodie avec les bangs supersoniques. Ca coûte assez cher en avions (même d'occas' en Ukraine) et c'est plutôt dur. Sans compter le kérosène. Avec tout les pleins que vous allez faire, vous allez avoir assez de points pour au moins 456 ballons de plage Total et 2563 compils de l'été. Même en comptant sur tata Lucette qui aime bien les compils et tonton Georges qui a le regard qui brille dès qu'il voit un ballon, il va vous en rester pas mal sur les bras.
Le juste choix qui s'imposera à vous, c'est surement un instrument plus accessible genre, la guitare ou la trompette. Si vous prenez la guitare, il y a un certain risque que l'on vous prenne pour un bab' (6), et là la société va vous jeter des cailloux (avec ses petits bras musclés) et va vous poser des questions (avec sa petite bouche pleine de petites dents musclées) genre "Qu'a tu fais de l'héritage de Mai 68 ?", "Ta veste en peau de bique elle pue la chèvre non ?" ou encore "C'est vrai qu'il y a plus de moutons que d'êtres humains dans le Larzac ?" (7). A moins que vous ne vouliez fonder un nouveau mouvement philosophico-musical d'argumentation à la guitare, vous devriez vous tourner vers la trompette.
C'est quand même vachement plus original. Déjà vous avez un avenir tout tracé dans les fêtes votives du sud de la France. C'est pas rien. Des fois que vous perdiez votre emploi de cadre supérieur à Paris, vous pouvez toujours vous reconvertir en trompettiste-raseteur à Saint-Gely-Du-Fesc. Peut être moins rémunéré mais que du bonheur. Là où c'est moins le bonheur, c'est que la trompette mal jouée, c'est insupportable. Les effets sur votre petite personne, vous pouvez encore les assumer. Mais vos voisins vont sans doute avoir du mal à vous pardonner, disons à partir de la dixième minute de répétition (8). Ils peuvent bien monter une expédition punitive, en fouillant dans leur tiroirs ils vont retrouver des arbalètes commandos, une vieille tenue militaire ou même celle de papa du temps de la guerre d'Algérie (le même uniforme que met Thierry Roland pour commenter les matchs de foot), et ziou ils débarquent chez vous, mangent vos sandwichs, boivent les binouzes qu'ils restent (c'est dur de resister à une bière bien fraîche ceci dit), vous bâillonnent avec du jambon (5), et ensuite c'est le cauchemar, ils prennent votre trompette et ... enfin ... la mette dans un endroit assez inédit de votre anatomie concernant votre appareil digestif. Et ensuite ils vous passent la tête à travers le velux du grenier, et tout le quartier vous entend geindre à travers le jambon (9). Vous pouvez vous dire qu'ils sont décidemment bien intolérants vos voisins. Mais bon aussi quelle idée de vouloir jouer de la trompette, c'est quand même un peu une idée à la con, faut arrêter de lire des feuilles de chou qui vous mettent n'importe quelle idée stupide en tête. Hein ? (10)
(1) Alors si vous arrivez à être la réincarnation d'un grand maître mais que vous choisissez un autre instrument, çà s'appelle "la loose totale". En même temps les grands maîtres du triangle, de tête je ne peux pas en citer des masses (ouais à part Pythagore, Thalès , Isocèle et Rectangle, çà en fait quand même 4 2).
(2) On parle encore de votre instrument, pas d'un autre *outil* qui lui ne fait pas trop de musique mais fait souvent beaucoup parler de lui.
(3) "Le triangle pour les nuls - Du carillon de porte à la cloche d'ascenseur en 10 jours", de P. Hytagore, Editions du Cherche-15heures26.
(4) Parce que non, votre mère n'est pas musicienne.
(5) J'ai honte chers lecteurs.
(6) Acool, pas Aaurhum, à moins que vous ne picoliez sec dans des estaminets lorgnant sur la piraterie et servant que du rhum, oui je sais çà sent le vécu.
(7) Oui.
(8) Surtout s'il y a déjà des gamins qui font péter des pétards n'importe quand et des chiens qui hurlent à la mort. Décidemment c'est une saga !
(9) Connaissez vous le silence des jambons ? (5)
(10) Il y a décidemment eu abusification ... abusage ... abusdirectionlagare ... trop de renvois lors de cette article.
Après vous pouvez monter en complexité. Il ne faut pas non plus se montrer trop gourmand. Les rayons lasers à la JMJ, l'EDF va pas vous louper. Sans compter qu'avec un peu pas de cul, des extra-terrestres passant par là pourraient se trouver attirés et après vous allez devoir improviser 3 notes à la "Rencontres du troisième type". Si jamais ils se pointent qu'à deux vous êtes mal (5). Ne tentez pas non plus tout de suite le mega maousse orgue d'église. Assez dur pour s'entraîner à moins de graisser la patte au curé du coin, et le répertoire est finalement assez limité (je mets ma pièce que vous allez avoir du mal à jouer "Je veux caillou" des Twisted Sisters). Le dernier truc c'est l'escadrille d'avions de chasse et essayer de faire une mélodie avec les bangs supersoniques. Ca coûte assez cher en avions (même d'occas' en Ukraine) et c'est plutôt dur. Sans compter le kérosène. Avec tout les pleins que vous allez faire, vous allez avoir assez de points pour au moins 456 ballons de plage Total et 2563 compils de l'été. Même en comptant sur tata Lucette qui aime bien les compils et tonton Georges qui a le regard qui brille dès qu'il voit un ballon, il va vous en rester pas mal sur les bras.
Le juste choix qui s'imposera à vous, c'est surement un instrument plus accessible genre, la guitare ou la trompette. Si vous prenez la guitare, il y a un certain risque que l'on vous prenne pour un bab' (6), et là la société va vous jeter des cailloux (avec ses petits bras musclés) et va vous poser des questions (avec sa petite bouche pleine de petites dents musclées) genre "Qu'a tu fais de l'héritage de Mai 68 ?", "Ta veste en peau de bique elle pue la chèvre non ?" ou encore "C'est vrai qu'il y a plus de moutons que d'êtres humains dans le Larzac ?" (7). A moins que vous ne vouliez fonder un nouveau mouvement philosophico-musical d'argumentation à la guitare, vous devriez vous tourner vers la trompette.
C'est quand même vachement plus original. Déjà vous avez un avenir tout tracé dans les fêtes votives du sud de la France. C'est pas rien. Des fois que vous perdiez votre emploi de cadre supérieur à Paris, vous pouvez toujours vous reconvertir en trompettiste-raseteur à Saint-Gely-Du-Fesc. Peut être moins rémunéré mais que du bonheur. Là où c'est moins le bonheur, c'est que la trompette mal jouée, c'est insupportable. Les effets sur votre petite personne, vous pouvez encore les assumer. Mais vos voisins vont sans doute avoir du mal à vous pardonner, disons à partir de la dixième minute de répétition (8). Ils peuvent bien monter une expédition punitive, en fouillant dans leur tiroirs ils vont retrouver des arbalètes commandos, une vieille tenue militaire ou même celle de papa du temps de la guerre d'Algérie (le même uniforme que met Thierry Roland pour commenter les matchs de foot), et ziou ils débarquent chez vous, mangent vos sandwichs, boivent les binouzes qu'ils restent (c'est dur de resister à une bière bien fraîche ceci dit), vous bâillonnent avec du jambon (5), et ensuite c'est le cauchemar, ils prennent votre trompette et ... enfin ... la mette dans un endroit assez inédit de votre anatomie concernant votre appareil digestif. Et ensuite ils vous passent la tête à travers le velux du grenier, et tout le quartier vous entend geindre à travers le jambon (9). Vous pouvez vous dire qu'ils sont décidemment bien intolérants vos voisins. Mais bon aussi quelle idée de vouloir jouer de la trompette, c'est quand même un peu une idée à la con, faut arrêter de lire des feuilles de chou qui vous mettent n'importe quelle idée stupide en tête. Hein ? (10)
(1) Alors si vous arrivez à être la réincarnation d'un grand maître mais que vous choisissez un autre instrument, çà s'appelle "la loose totale". En même temps les grands maîtres du triangle, de tête je ne peux pas en citer des masses (ouais à part Pythagore, Thalès , Isocèle et Rectangle, çà en fait quand même 4 2).
(2) On parle encore de votre instrument, pas d'un autre *outil* qui lui ne fait pas trop de musique mais fait souvent beaucoup parler de lui.
(3) "Le triangle pour les nuls - Du carillon de porte à la cloche d'ascenseur en 10 jours", de P. Hytagore, Editions du Cherche-15heures26.
(4) Parce que non, votre mère n'est pas musicienne.
(5) J'ai honte chers lecteurs.
(6) Acool, pas Aaurhum, à moins que vous ne picoliez sec dans des estaminets lorgnant sur la piraterie et servant que du rhum, oui je sais çà sent le vécu.
(7) Oui.
(8) Surtout s'il y a déjà des gamins qui font péter des pétards n'importe quand et des chiens qui hurlent à la mort. Décidemment c'est une saga !
(9) Connaissez vous le silence des jambons ? (5)
(10) Il y a décidemment eu abusification ... abusage ... abusdirectionlagare ... trop de renvois lors de cette article.
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