Crossover de Noël
Il faut bien le reconnaître : jusqu’ici, les rennes du Père Noël avaient presque réussi à tromper leur monde. Je dis « presque » parce que l’année dernière, quand on avait reçu un chauffe-plat à la place de la dernière console de jeu à la mode, on s’était bien douté que quelque chose ne tournait pas rond et que quelqu’un s’en était mis plein les poches au passage. Une poignée de visionnaires avaient même, à l’époque, incriminé les rennes mais l’affaire était vite tombée aux oubliettes. Non, vraiment, à part ça, personne ne pouvait rien suspecter. Et pour cause ! Quelle meilleure couverture que celle d’être un troupeau de gentils bisounours, semant cadeaux et bonne humeur sur son passage et, de surcroît, victimes exploitées par un vilain barbu incapable de se débrouiller seul de part son alcoolisme chronique et récoltant pourtant toute la gloire. Le tout saupoudré par la magie de Noël qui rend les gens encore plus naïfs qu’ils ne le sont déjà : on y croirait presque.
Seulement voilà. La preuve est là. En images. Irréfutable. Les rennes du Père Noël ne sont autres que les sbires des chevreuils, envoyés en opération commando d’infiltration chez les humains. Pénétrer au cœur de la cible pour la tuer dans l’œuf : telle est leur mission. Ce sont les meilleurs, l’élite de leur race, des brutes sanguinaires, entraînés pour tuer. Et le comble : ils le font maintenant sous nos yeux ! Au nez et surtout à la barbe d’un Père-noël enthousiaste et complètement con, visiblement aveuglé par la confiance qu’il leur a donné depuis toujours. Ils nous narguent les salopiauds !
Pour vous, le Midnight Examiner a décrypté les pensées des Rennes de Noël en pleine séance d’entraînement dans la base militaire suréquipée que nous leur fournissons gratuitement, tels des parfaits petits pigeons.
Le renne haltérophile, alias « Rambo R ».
- Haha, mais quels bande de connards ces humains alors ! Vous allez voir que, même avec ce reportage, ils vont encore rien voir venir. Ils vont encore croire que, si je m’entraîne aux altères, c’est pour être plus en forme pour porter leurs cadeaux. Ils sont encore loin de se douter qu’avec le tour de pattes que j’ai atteint, je peux maintenant éclater leur pauvre maison d’un simple coup de sabot. Après des siècles d’esclavage au service de leur petite personne, ma seule raison de vivre est d’imaginer le jour où viendra notre règne et où on va tous leur marave leur djeule.
Le renne slalomeur, alias « Rennorator ».
- Ouais n’empêche Rambo R, t’es quand même un sale égoïste. C’est toujours toi qui squattes les haltères. Regarde la pauvre machine de fiotte que je me tape. J’ai l’air de quoi avec ça moi ?! »
Le renne qui stimule son fessier, alias « Vomiturion ».
- M’en parle pas ! Regarde à quoi j’ai droit moi ! On sait même pas ce que c’est comme machine, on n’a encore jamais vu ça ! Je préférais les méthodes classiques d’entraînement commando, comme dans le temps. Un bon vieux parcours du combattant, rien de mieux pour stimuler la rage. Avec ce truc qui tremble, je me fais penser aux fesses de ma grand-mère quand elle se brosse les dents.
Le renne Joggeur, alias « Rusgoth ».
- Une, deux ! Une deux ! Pfou, pfou !! Mais non d’un gland, arrêtez les mecs ! On dirait deux tafioles qui parlent entre elles, là. Merde à la fin, pour qui vous nous faites passer ! Je vous rappelle qu’on est supposés être des brutes sanguinaires. Vos histoires de qui a le meilleur appareil de muscu, on s’en bat sacrément l’œil. On vient de se faire payer un camp d’entraînement dernier cri par ce sale abruti de vieillard ivrogne pour être encore plus les meilleurs donc restez concentrés sur votre objectif, bande de merdes.
Le renne qui se fait masser, alias « Carcass ».
- Ouais, c’est ça les mecs, restez concentrés, restez coOOOOooohhh c’est bon ça ! Ha ha. Le vioc nous a même payé une masseuse finlandaise, j’y crois pas comme il est trop à la ramasse -un peu plus à droite s’il te plaît chérie- Moi, les camps d’entraînement pour missions spéciales, je suis archi-pour. Oohoohoohhhooo, on va tous les exterminé ! Bon on y va, là ? Je suis chaud comme une baraque à frites !
« Déploiement des troupes. Check du matériel : lunettes enti-éclaboussures de sang ? OK. Casque anti-projectiles de défense ? OK. C’est parti, ça va saigner les gars. Rennes powaaaaa ! »
Vous voilà prévenus. Ouvrez l’œil. Et le bon.
Par Milou - Pour lire la version du père Noël de FoM, c'est ici.