"Hissing Fauna, Are You The Destroyer ?"
Recemment, j'ai remis en cause la capacité des plantes à prendre le pouvoir sur terre. Hormis le fait qu'elles puissent rentrer assez facilement dans le cerveau des fumeurs d'herbe bien-sûr, et d'ailleurs je ne vois pas en quoi çà les aiderait à conquérir le monde ... d'ailleurs çà serait plutôt l'inverse si on réfléchit bien, c'est un coup à se faire poutrer par n'importe quelle connerie comme les fouchettes en plastiques ou les sapins magiques de bagnole, mais enfin passons ... Finalement, c'est vrai c'est peut-être injuste de réduire la lutte pour le pouvoir suprême sur la planète à une bataille entre représentants du règne animal, en excluant ceusse du règne végétal, et aussi minéral mais bon ... je vois mal le sel ou le quartz venir nous causer des problèmes sous peu, quoique ... là aussi il faut être prudent, certains zanimos (singes) utilisent certains minéraux (cailloux) pour nous attaquer. Ouais et y a peut-être la tempête de sable ou les sables mouvants ... 'tain le sable c'est vachement craignos quand on y pense, c'est peut-être pour çà que les extra-terrestres veulent nous le prendre. Bon mais on verra çà prochainement, là on cause des zanimos et des végétos. Où on essaie parce que c'est légèrement décousu.
C'est vrai que pour nous êtres humains, et aussi des fois nos cousins descendants des requins et des vautours, les avocats et les huissiers de justice, les plantes vivent surtout dans les tasses de thé et dans les produits de beauté, pour notre plus grand bonheur et celui de notre peau satinée et douce comme une pêche pas moisie et qui ne serait pas restée au fond de la cagette pendant le transport. Donc on n'a pas vraiment peur, même moi avec ma parano latente je me suis jamais mis 10000 de tension en buvant mon thé en pensant que le sachet pouvant me sauter à la gorge pour m'étrangler dans un pur accès de méchanceté infusionnaire. J'y ai pensé mais j'y ai pas cru. Pareil mesdemoiselles et mesdames, vous ne pensez jamais que vos crèmes de beauté peuvent se prendre pour du slime de combat, sortir de leur pot et vous maraver la tronche dans un pur accès de mechanceté ... cosmétique ? Quoiqu'avec tous les trucs qu'ils mettent dedans, je parie que tu fais une étincelle et tu fais sauter la moitié de la ville. Balèze la crème de jour.
A la fin, c'est un peu comme toutes les séries où on découvre une couche du complot supérieure chaque dix épisodes, là çà se trouve les zanimos sont manipulés par les végétaux pour prendre le contrôle de la planète pépère. Enfin de la planète, pépère. C'est pas la planète qui s'appelle pépère bande de cons. En effet les végétaux ont beaucoup à nous reprocher, comme par exemple de les cramer pour faire des supermarchés et des autoroutes à la place, les bouffer à toutes les sauces extra-light pour pas grossir des genoux, les fumer pour rigoler comme des connards ou enfin se torcher avec directement (WE à la campagne) ou indirectement (PQ parfumé au trèfle, lotus, piment d'Espelette ... ou non, çà pique çà pique !) par exemple. Et en espèrant qu'ils n'aient pas trop capté que les bombes au napalm dans les fôrets du Vietnam, c'était nous aussi. Enfin presque, c'était nos cousins sous-évolués d'outre-atlantique. Mais ils peuvent en vouloir aux zanimos aussi pour d'autres raisons, comme par exemple eux aussi ils leur chient dessus et se torchent avec. Les végétaux en ont peut-être un peu marre de sentir la merde 24/7 aussi. Et regardez, comme quoi la guerre entre animaux et végétaux est bien ancrée : les plantes tue-mouche. Bon çà reste limité mais les germes de la violence sont là, c'est indéniable.
Maintenant, mise à part la bonne volonté qu'ils peuvent avoir, c'est pas gagné s'ils veulent s'imposer, c'est vrai. Ils peuvent être vénéneux, vénimeux, épineux, robusteux, tout ce qu'on veut, mais ils sont quand même relativement immobiles. Je pense qu'aucune éthnie sur la planète n'a d'expression de sagesse populaire comme "Si tu te fais courser par un arbre t'es mort" ou "Si tu ne marches pas sur l'herbe alors c'est l'herbe qui marchera sur toi". Quoique ... attendez c'est une super expression çà, si tu ne marches pas sur l'herbe, alors tu es mort alors on t'enterre alors c'est l'herbe qui marche sur toi. Muhahaha trop fort je vais créer ma propre éthnie à base de dictons comme çà. Faudra que j'aille à la préfecture voir si c'est dur de créer une éthnie. Si c'est aussi chiant que de créer une entreprise, je vais me pendre avec des spaghettis bolognaise tout de suite. Mais bon revenons à nos ornythorinques : les végétaux, c'est quand même pas folichon pour faitre une armée d'occupation.
Mais à la fin ils s'en foutent ! Ils ont juste à injecter dans l'air des petits pollens empoisonnés de fourbe qui vont décimer l'humanité, les zanimos, les avocats et les huissiers de justice en même temps ! Même les poissons ils vont se faire niquer, à cause que les algues elle vont faire pareil dans la flotte. Ah ouais mais là on est faits et refaits et rerefaits ! D'un côté c'est que justice parce que les végétaux étaient là avant nous, donc bon ... ils vont bien profiter que les zanimos veulent nous foutre sur la courge, et hop en loucedé, badaboum, tout le monde crevé, merci zizi. Et çà va leur servir à quoi vous me demanderez à ces cons de végétaux de crever tout le monde comme çà ? Bah normalement à rien. Ils vont continuer à faire du vert et un peu des autres couleurs mais sinon çà va être calme plat, jusqu'à l'explosion du soleil. Ouais moi aussi je trouve çà assez quichos comme plan mais bon, c'était peut-être un peu à nous à être moins cons à la base.
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