"Alice Est En Fait Sponsorisée Par La Pornographie Moldave Et La Poste De Moratuva"
Septième cas : Alice
Les faits
En tant que fournisseur d'accès ADSL et tout le bazar qui va avec, on voit une famille, clairement séparée comme au bon vieux temps du Neuf, entre ceux qui entravent le XXI ème siècle, et ceux que ben non, ils entravent tchi. Donc au fur et a mesure, il y a utilisation de l'ordi pour internet, de la télé avec des chaînes super en turquo-basque oriental, et du téléphone gratuit. A chaque fois, pour rassurer les has-been, les gars branchés appellent Alice pour dire que oui, c'est compris, et que c'est transparent. Pour prouver çà, Alice transforme l'appareil concerné en transparent.
L'entourloupe
Il y en a exactement deux. Déjà je pense que c'est pas drôle de jeter un sort aux personnes qui s'appellent Alice, et qui à chaque fois que tu les appelles, elles transforment le truc en transparent. Ca doit être très pratique sur l'équipe du tournage de Hollow Man, mais sinon, çà doit être assez limite crise de nerfs. Je connais pas personnellement d'Alice, mais j'en connaissais une quand j'étais petit que j'aimais bien. Bon c'est peut-être pas catastrophique, un coup de chiffon et le transparent, il s'en va, mais faut encore le retrouver l'objet. Du coup tu peux plus manger de jambon-beurre avec ta copine Alice, sinon il devient transparent, et tu te bouffes les doigts en essayant de mordre dedans (le sandwich, pas Alice). Autant dire que le lendemain tu bouffes avec Clara du service "trombones perdus". Pis cette fameuse Alice, tu ne vas plus dans son bureau, tout est transparent, tu t'assoies plutôt par-terre, parce que un jour t'as essayé de deviner la position d'un siège, et en fait c'était une réplique de pyramide : 12 points de suture à l'anus. Et elle, elle fait comme dans la pub, elle te sourit niaisement pendant que t'as une réplique égyptienne dans le fion ... C'est sûr, çà le fait moyen pour la popularité. En plus tu peux jamais rien lui demander, même avec zéro de tension. Mettons t'es en terrasse au Furou, tranquillou, et tu lâche un "Hé Alice, un pastis avec des zitounes, et oublie pas les cailloux" (1), et elle, elle se radine avec un pastus (2) transparent, genre la dose de fille, une goutte de pastis pour 3 litres d'eau. Là tu te dis que c'est cool pour aller courir un marathon ou s'entraîner à pisser pendant 2 heures, mais sinon bof... Mais çà se trouve il est marron tellement elle l'a chargé, il est transparent que à cause de son pouvoir à la con. Bim, tu en prend une rasade pour lui faire comprendre que c'est pas un club de buveurs d'eau ici, et bam, tu te choppes le mega chapeau de plomb avec Port Aventura cousu à l'envers tellement le truc il t'arsouille.
La deuxième entourloupe, c'est que bon, c'est facile de dire que tout est gratuit quand tout est transparent. Bon la télévision est transparente, du coup pour y voir quelque chose, c'est quand même un poil dur, donc tu fais autre chose. Dans le même temps çà leur coûte rien à Alice, vu que personne ne peut regarder sa téloche, ils peuvent bien passer un film de boules en moldave ou un reportage datant de 1983 sur la roumèque d'Alès (3), çà leur coûte rien. Pour internet, même topo, dès que tu te connectes, ton ordi disparaît (avec l'autre Alice qui rigole derrière). Ils peuvent bien te foutre une interface minitel qui coûte 3 euros à 4 chinois à mettre en place, ils s'en foutent. Le téléphone, plus dur à t'arnaquer. Si t'as bien repèré l'emplacement des touches avant, après t'as plus besoin de le voir, et c'est pas plus ridicule de parler à un téléphone invisible qu'avec un kit main-libre. Par contre si tu te gourres d'une touche, tu atteris sur numéro au Sri Lanka ou au Guatemala, t'es mal. Rien le coup de la mise en relation te coûte un carton de Tariquet (4). Et c'est donc avec çà qu'ils se font de la thune ! Ils sont malins quand même non ?
Donc bon, à la fin çà a l'air marrant la transparence d'Alice, mais tu t'en sors jamais : ta télé, c'est une radio, pratique si t'aime bien apprendre le moldave à l'aide de l'industrie du X, ton internet, tu oublies, et de toute façon faudrait ressortir le 3615, et ton téléphone, tu stresses à chaque fois de peur de tomber sur la poste de Moratuva. Non mais au secours là !
(1) Copyright C4l1m3r0
(2) Et oui, çà peut s'appeler comme çà aussi.
(3) Merci Hanna, ce fut un grand moment de bonheur, et c'est injuste pour toi, comme à dû te le dire Telf depuis, elle existe bien cette satanée roumèque ! :-D
(4) Eh mé çà vaut cé qué çà vaut hein !
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