"Le Che S'est Servi Du Foot Pour Anéantir La Civilisation Maya"
Franchement, les Mayas, qu'est ce qu'ils ont foutu, on n'en sait fichtre rien. Enfin on sait pas mal de choses sur eux, à part que d'un coup apparement, ils en ont eu marre, et avant que les espingouins arrivent pour casser la djeule à tout le monde, voler l'or des civilisations indigènes et faire chier Esteban, Tao et Zia, ben les Mayas étaient déjà de l'histoire ancienne. Il y a régulièrement des documentaires sur la cinquième qui tentent d'expliquer qu'est ce qu'ils ont bien pu branler ces cons là, et bien sûr ce sont des explications historico-scientifiques qui ne visent qu'à détourner nos yeux de la vérité. Parcque la vérité, est en fait très simple. Mais pas mega drôle.Les Mayas commencent à se bouger le cul au troisième millénaire avant Jésus Christ. Ca leur fait une belle jambe, vu qu'ils en entendront jamais parler de l'autre chevelu. N'empêche ils y vont gros bras, ils partent de loin, on se dit à se moment là qu'ils ont de l'avenir, on a aucun doute sur le fait que 5000 ans plus tard ils feront chier les USA et l'URSS pour les médailles d'or aux J.O., puis les USA et la Chine à partir de 1990, car l'URSS aura fait long feu. Logique, c'était pas des Mayas. Bon an, mal an, les Mayas vont réussir à faire une jolie civilisation bien comme il faut. Bon il y a bien les sacrifices humains mais il faut les comprendre, des fois on se fait chier sévère dans la jungle, alors zigouiller un ou deux zigotos pour demander aux dieux de faire pleuvoir ou de renouveller l'abonnement à Play Maya (y compris les hors-séries et le calendrier), çà égaie un peu les journées.
C'est quand ils ont connu leur âge d'or que çà a commencé à chier des bulles carrées pour les Mayas. Primo car ils n'ont pas atteint leur âge d'or comme çà tout seul dans la jungle à s'arracher le coeur du bidon pour qu'il fasse beau. Nan, le premier évènement important dans l'histoire des Mayas, mais qui ne fût pas révélé au reste de l'humanité, et pour cause, fut la visite d'un peuple extra-terrestre. Ce fût un sacré choc pour les Mayas. D'abord ils crurent que les ETs étaient des dieux. Ceux-ci furent fort flattés mais en fait expliquèrent qu'ils avaient des places pour la finale de la copa Libertadores et donc qu'ils cherchaient le stade Maracana. Pensant que les Mayas étaient vraiment demeurés, ils expliquèrent les règles du foot à ceux-ci, avant de se rendre compte qu'ils avaient plusieurs siècles d'avance. Comme ils avaient la haine les ETs, 800 ans à attendre un match de foot, à côté les pubs de TF1 avant les matchs de coupe du monde c'est vraiment une paille.
Après cela, et forts de leur connaissance d'un univers vaste mais qu'ils ne pourraient pas explorer avant, fichtre, pas mal de temps, ils savaient bien que c'était pas gagné pour construire une navette spatiale. Alors les Mayas ont commencé à sombrer dans une espèce de dépression. Les jeunes ont commencé à porter des ticheurtes "Rage against the machine" avec le dessin du Che dessus. Quand on leur demandait qui c'était le Che, qui c'était RATM, et tout, ils faisaient la même réponse : "J'chai pas". On a cru qu'ils étaient dans l'âge bête mais sauf qu'ils ne savaient vraiment pas. Depuis ce temps là, les jeunes sont toujours pris pour des cons quand ils font des trucs pas toujours explicable.
Une autre partie de la population à commencé à jouer au foot. Après tout ils avaient les règles expliquées par les ETs, et ces derniers avaient même laissé des ballons super coolos. Par enchaînement logique, les Mayas ont inventé la bière, la pizza, le stadier et la olà. Mais bon à partir de ce moment, la productivité du peuple Maya s'est trouvée divisée entre des jeunes désoeuvrés neo-communistes, et des footeux. Autant dire qu'elle a été divisée par zéro, donc le résultat est forcémment : la tête à Toto. Les jeunes cons ont commencé à partir vers l'Argentine à cheval. Comme ils étaient communistes, tout le monde les appelé les gauchos. Les footeux sont eux partis vers le Brésil, mais comme aucune femme n'a voulu les suivre, parcque "il y en a marre toujours de ce foot de merde, tu ne fais plus attention à moi", certains ont du virer leur cutille et ils ont commencé à traîner dans les bois aux alentours des chantiers où les futurs stades étaient construits, pour donner un peu de bon temps aux ouvriers. Le Brésil tenait là ses deux principes : football et travlos.
Finalement quand les Espingouins sont arrivés sur le territoire Maya, la civilisation Maya était déjà en voie d'extinction, une grande partie des guerriers restants étaient en fait des femmes. Elles furent vaincues quand un général espagnol eu l'idée de lancer une attaque pendant la diffusion de "Plus belle la vie", ce qui pris tout le monde de court. Triste sort que celui des Mayas, finalement pauvres victimes de l'impatience de quelques Footix venus d'une autre galaxie, ou pas, la notre est déjà assez grande sans qu'on aille chercher les aliens trop loin. Et osez planter un châtaignier.
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