Chère Docteur Doris
Chère Docteur Doris,
J'ai récemment emménagé dans une nouvelle maison et ma vie est devenue un enfer. En effet les enfants de mes voisins semblent se réjouir de faire exploser des pétards dans la véranda, et çà résonne un peu. Ces facétieux petits monstres et leurs bâtons de mort ont déjà coûté la vie à deux de mes mugs et à Plouf mon poisson rouge (1) , et à mon mur que je dois maintenant repeindre. Que dois-je faire ?
Aline Boudnère
(1) Son aquarium n'ayant pas survécu à mon uppercut du droit dont le dessein était d'évacuer le stress de la dernière déflagration. Plouf a eu ensuite du mal à survivre sans son aquarium, surtout après avoir reçu un coup de pied brossé accompagné d'un "Et toi aussi tu me fais chier poisson de merde" et être allé s'écraser contre le mur avec une trajectoire elliptique dont Platini n'aurait pas rejeté la paternité.
J'ai récemment emménagé dans une nouvelle maison et ma vie est devenue un enfer. En effet les enfants de mes voisins semblent se réjouir de faire exploser des pétards dans la véranda, et çà résonne un peu. Ces facétieux petits monstres et leurs bâtons de mort ont déjà coûté la vie à deux de mes mugs et à Plouf mon poisson rouge (1) , et à mon mur que je dois maintenant repeindre. Que dois-je faire ?
Aline Boudnère
(1) Son aquarium n'ayant pas survécu à mon uppercut du droit dont le dessein était d'évacuer le stress de la dernière déflagration. Plouf a eu ensuite du mal à survivre sans son aquarium, surtout après avoir reçu un coup de pied brossé accompagné d'un "Et toi aussi tu me fais chier poisson de merde" et être allé s'écraser contre le mur avec une trajectoire elliptique dont Platini n'aurait pas rejeté la paternité.
Chère Aline,
En tant qu'animal dominant, vous avez le droit à votre espace personnel, et vous devez veiller à ce qu'il ne soit pas violé, fusse ce soniquement. Ces charmants bambins ont décidé d'instaurer un règne de la terreur ? Montrez leur que vous n'avez pas peur de la confrontation ! Vous pouvez par exemple vous adresser à un(e) ami(e)(2) et lui dire de façon forte et claire, afin que vos voisins l'entendent, que vous envisagez l'achat d'un fusil à enfant, qu'une envie soudaine de faire un carton parmi cette bande de nains immondes vous assaille, que la dernière fois vous en avez buté trois rien parce qu'ils tapaient doucement dans leurs mains. Mais il se peut que les parents soient sourds (plausible sinon ils auraient descendu eux-même les gosses depuis longtemps). A ce moment il faut bien sûr quelque chose de plus visuel. Prévenez tous vos voisins que vous organisez une crémaillère de quartier pour vous présenter à eux. Juste avant le dit buffet, kidnappez les enfants, attachez les par les pieds dans la pièce principale, et peignez sur leurs habits des Signes Sataniques et autres Symboles Occultes Maléfiques. Quand les parents entreront et verront la scène, composez sur votre visage un masque sadique mais imposant, et avec votre index sur votre bouche faîtes leur comprendre que le silence serait dorénavant le ciment de votre bon voisinage. Vous pouvez aussi avoir envie d'enlever le con de clebs de votre *autre voisin* qui hurle à la mort une bonne partie de la nuit et du jour, avec pour seuls stimuli des choses aussi variées que deux graviers qui s'entrechoquent ou la chute violente d'une feuille de papier sur le sol, et servez le avec une sauce au poivre (ou au câpres, bien que je trouve çà dégueulasse). Sans changer de masque, faîtes comprendre à cet *autre* voisin qu'avec lui aussi, le silence sera un lien solide. Votre popularité dans le quartier sera discutée, mais votre tranquilité ne sera plus jamais troublée. Si la police ou les services de santé vous interrogent, niez.
Docteur Doris
(2) Imaginez-en un(e) si jamais vous n'en avez pas, au pire foutez vous une chaussette sur la main et parlez-lui.
(3) Faut suivre un peu, il n'y a pas de (3).
En tant qu'animal dominant, vous avez le droit à votre espace personnel, et vous devez veiller à ce qu'il ne soit pas violé, fusse ce soniquement. Ces charmants bambins ont décidé d'instaurer un règne de la terreur ? Montrez leur que vous n'avez pas peur de la confrontation ! Vous pouvez par exemple vous adresser à un(e) ami(e)(2) et lui dire de façon forte et claire, afin que vos voisins l'entendent, que vous envisagez l'achat d'un fusil à enfant, qu'une envie soudaine de faire un carton parmi cette bande de nains immondes vous assaille, que la dernière fois vous en avez buté trois rien parce qu'ils tapaient doucement dans leurs mains. Mais il se peut que les parents soient sourds (plausible sinon ils auraient descendu eux-même les gosses depuis longtemps). A ce moment il faut bien sûr quelque chose de plus visuel. Prévenez tous vos voisins que vous organisez une crémaillère de quartier pour vous présenter à eux. Juste avant le dit buffet, kidnappez les enfants, attachez les par les pieds dans la pièce principale, et peignez sur leurs habits des Signes Sataniques et autres Symboles Occultes Maléfiques. Quand les parents entreront et verront la scène, composez sur votre visage un masque sadique mais imposant, et avec votre index sur votre bouche faîtes leur comprendre que le silence serait dorénavant le ciment de votre bon voisinage. Vous pouvez aussi avoir envie d'enlever le con de clebs de votre *autre voisin* qui hurle à la mort une bonne partie de la nuit et du jour, avec pour seuls stimuli des choses aussi variées que deux graviers qui s'entrechoquent ou la chute violente d'une feuille de papier sur le sol, et servez le avec une sauce au poivre (ou au câpres, bien que je trouve çà dégueulasse). Sans changer de masque, faîtes comprendre à cet *autre* voisin qu'avec lui aussi, le silence sera un lien solide. Votre popularité dans le quartier sera discutée, mais votre tranquilité ne sera plus jamais troublée. Si la police ou les services de santé vous interrogent, niez.
Docteur Doris
(2) Imaginez-en un(e) si jamais vous n'en avez pas, au pire foutez vous une chaussette sur la main et parlez-lui.
(3) Faut suivre un peu, il n'y a pas de (3).
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