Golden Loop Reloaded
Peut-être dans la forêt de Dana Kroyd, créchait une gamine qui s'appelait "Boucle d'or" mais ça faisait ring', alors elle préférait qu'on l'appelle "Golden Loop", ça faisait plus hype, ou même mieux Goloo, genre ça faisait même un peu Lord of the cokcrings, c'était cool. Dans la même forêt, crise du logement oblige, vivait des ours junkies, dans le squat "A feeling". Il y avait un grand ours, un moyen et un petit, on sait pas trop les relations entre eux, ça devait touzer sec de temps en temps. Comme ils étaient un peu cons, ils avaient trop fait chauffer la soupe au micro-ondes, alors ils sont allés fumer un tarpé dehors, en espérant que cette fois ils soient pas complètement déchirés. Ils étaient déjà un peu stone et char d'haine alors ils ont laissé la porte ouverte, de toutes façons pour les voler fallait vraiment aimer chopper le tétanos. Un jour y'a un chat qu'avait essayé de venir pisser chez eux, il était mort sur pattes avant la dernière goutte.
Goloo se promenait dans la forêt et aperçu le taudis. Ca fouettait tellement qu'elle croyait qu'il y avait quelqu'un de crevé alors elle alla frapper à la porte. Y'avait personne mais ça sentait la soupe, elle crevait la dalle alors elle alla voir. L'odeur, c'était en effet un chat crevé au milieu d'une flaque d'urine. Elle se dit que si M6 passait dans le coin, ils allaient bander à mort pour des décennies. Elle goûta le grand bol et se crama la langue, c'était trop chaud, la con de lui. Le moyen bol était trop salé, comme une soupe à l'eau de mer. Enfin le troisième bol était bon, alors elle le galta en entier, en loucedé.
Elle voulu s'asseoir mais la grande chaise puait le shit, la moyenne tenait juste parce qu'elle était calée avec des morceaux de carton d'OCB, et la petite cassa parce qu'elle avait trop bouffé. Elle se dit que c'était de la daube fabriquée en Chine encore et se dit qu'elle irait bien faire une sieste et péter dans la soie. En haut de l'escalier elle vit trois chambres. Le grand lit c'était un futon du diable et allait encore se casser le dos, faut pas être con. Le moyen était trop mou du genou, genre elle allait finir étouffée par le matelas mais le petit ça allait. Elle lâcha une petite loufe qui fit voler les draps mais qui puait sa race, ça l'a anesthésiée sur place.
Après avoir fumé comme des pompiers, les trois ours rentrèrent à la maison. Ils étaient verts qu'on ait touché à leur soupe, surtout le petit a qui on avait bouffé la soupe, mais ils étaient morts de rire ça se trouve ils étaient tellement stone que c'est eux et ils s'en souvenaient pas, les cons. Après ils ont vu qu'on avait touché à leur chaise.
- "Pitin t'es pas un ours t'es un con de chat noir", dirent-ils au petit ours qui avait sa chaise pétée.
Mais en fait ils s'en branlaient, elles puaient le shit ces chaises, ça devenait écoeurant, mais si jamais un jour ils manquaient de matos, ils pourraient toujours fumer les chaises. Au passage ces connards avaient inventé l'expression "fumer des barreaux de chaise", trop fort. Bon comme ils étaient bien défoncés, ils allèrent se coucher. Dans la chambre à coucher, ça sentait comme pas bon, genre un after d'une cassoulet-party finie aux pruneaux. Ils virent la petite boule puante aux cheveux jaunes dans le lit du petit ours, qui décidément morflait bien aujourd'hui. Quand elle vit les trois ours penchés au dessus d'elle avec leurs yeux rouges de drogués, elle eu le flip de sa vie, elle alla vers la fenêtre et sauta dehors, se niqua bien les genoux sur les cadavres de Kro et fuit tout en lâchant des petites perles, c'est pas possible mais qu'est ce qu'ils avaient mis dans cette soupe, de la merde en gaz ?
Les trois ours drogués ne la revirent jamais et passèrent le reste de la journée à délirer sur le petit ours qui était trop malchanceux. Elle s'appelait Cannelle, elle est morte abattue plus tard par un chasseur dans les pyrénées alors qu'elle essayait de lui revendre du shit de mauvaise qualité.
Goloo se promenait dans la forêt et aperçu le taudis. Ca fouettait tellement qu'elle croyait qu'il y avait quelqu'un de crevé alors elle alla frapper à la porte. Y'avait personne mais ça sentait la soupe, elle crevait la dalle alors elle alla voir. L'odeur, c'était en effet un chat crevé au milieu d'une flaque d'urine. Elle se dit que si M6 passait dans le coin, ils allaient bander à mort pour des décennies. Elle goûta le grand bol et se crama la langue, c'était trop chaud, la con de lui. Le moyen bol était trop salé, comme une soupe à l'eau de mer. Enfin le troisième bol était bon, alors elle le galta en entier, en loucedé.
Elle voulu s'asseoir mais la grande chaise puait le shit, la moyenne tenait juste parce qu'elle était calée avec des morceaux de carton d'OCB, et la petite cassa parce qu'elle avait trop bouffé. Elle se dit que c'était de la daube fabriquée en Chine encore et se dit qu'elle irait bien faire une sieste et péter dans la soie. En haut de l'escalier elle vit trois chambres. Le grand lit c'était un futon du diable et allait encore se casser le dos, faut pas être con. Le moyen était trop mou du genou, genre elle allait finir étouffée par le matelas mais le petit ça allait. Elle lâcha une petite loufe qui fit voler les draps mais qui puait sa race, ça l'a anesthésiée sur place.
Après avoir fumé comme des pompiers, les trois ours rentrèrent à la maison. Ils étaient verts qu'on ait touché à leur soupe, surtout le petit a qui on avait bouffé la soupe, mais ils étaient morts de rire ça se trouve ils étaient tellement stone que c'est eux et ils s'en souvenaient pas, les cons. Après ils ont vu qu'on avait touché à leur chaise.
- "Pitin t'es pas un ours t'es un con de chat noir", dirent-ils au petit ours qui avait sa chaise pétée.
Mais en fait ils s'en branlaient, elles puaient le shit ces chaises, ça devenait écoeurant, mais si jamais un jour ils manquaient de matos, ils pourraient toujours fumer les chaises. Au passage ces connards avaient inventé l'expression "fumer des barreaux de chaise", trop fort. Bon comme ils étaient bien défoncés, ils allèrent se coucher. Dans la chambre à coucher, ça sentait comme pas bon, genre un after d'une cassoulet-party finie aux pruneaux. Ils virent la petite boule puante aux cheveux jaunes dans le lit du petit ours, qui décidément morflait bien aujourd'hui. Quand elle vit les trois ours penchés au dessus d'elle avec leurs yeux rouges de drogués, elle eu le flip de sa vie, elle alla vers la fenêtre et sauta dehors, se niqua bien les genoux sur les cadavres de Kro et fuit tout en lâchant des petites perles, c'est pas possible mais qu'est ce qu'ils avaient mis dans cette soupe, de la merde en gaz ?
Les trois ours drogués ne la revirent jamais et passèrent le reste de la journée à délirer sur le petit ours qui était trop malchanceux. Elle s'appelait Cannelle, elle est morte abattue plus tard par un chasseur dans les pyrénées alors qu'elle essayait de lui revendre du shit de mauvaise qualité.
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