"Dear Sons And Daughters Of Hungry Ghosts"
Vous avez sans doute remarqué qu'ici, à l'Examiner, et non pas dans ton cul pitin t'es pas attentif, on ne tient à laisser personne pour compte, à l'exception notable bien sûr de ceux dont ne parle pas, qu'ils nous excusent par avance mais pour l'instant ils ne sont pas assez intéressants pour passer dans la presse de standing aux véssionne que nous représentons de Provence, le petit âne gris will rock you. Je vous rappelle quamême (*mon p'tit démon*, fort à propos vous allez voir) que nous sommes les seuls à avoir évoqué la condition des lycanthropes (zavez vu ?). Attendez, avant qu'ils aient ne serait-ce que la page 15 entre la grille du sudoku et la recette de la tourte à l'oursin dans le Figaro de Séville ou Libération Alimentaire, ils peuvent toujours se toucher le pubis dans le sens giratoire du poil.
Aujourd'hui on va donc parler des fantômes, cette bande de branleurs de l'au-delà. Il faut déjà s'entendre sur la définition de fantôme : c'est pas Casper et ses copains, ou ce genre de conneries à dormir debout dans un placard Mengo. Non, un fantôme, c'est quelqu'un qui est mortellement décédé, logique, mais qu'au lieu de se rendre pépère dans un lieu d'au-delà bien défini genre le paradis, l'enfer, le purgatoire ou TF1, préfère tenter sa chance en freelance et rester à faire chier les vivants, ou ceux qui font semblant de l'être comme les avocats, les notaires et les fans de tuning. On s'interroge encore sur les vrais raisons qui les font rester parmi nous, l'explication la plus plausible est qu'ils n'ont pas obtenu le dernier papier-peint dans l'extension des Sims 2 : Déco Travlo.
Et donc c'est bien gentil tout ça, mais bon, on n'a pas que ça à foutre de se faire coller les miquettes par une bande de connos d'outre-tombe qui sont pas capables de suivre les petites flèches "Si t'es mort, tapes dans tes mains et barre toi-fissa". Bah oui c'est fini les vieilles légendes à la con avec les écossais et leur putain de château en V, on est au XXIème siècle bordel, l'ère du web 2.0, de Kamel Ouali et du FBI ! Bon on a encore le droit d'avoir peur, je dis pas, mais çà maintenant c'est copyright TF1 et les USA, et si tu veux pas d'emmerdes avec Sarkozy ou Dubya pour viol assexuel de brevet de peurrage, il te faut un droit de peur, une licence to fear, sinon tu peux pas test. Alors c'est sûr qu'ils peuvent pas (encore) foutre les fantômes en taule, même en essayant de reformer les ghostbusters, Keaton, mais ils ont des moyens assez radicaux pour empêcher de nuir : vidéogag, un film avec Christophe Lambert, la foire de Palavas-les-flots ou pire : une soirée revival avec Jacques Pradel et Caïn.
Mais bon, c'est pas pour çà qu'ils sont totalement inutiles et condamnés aux affres des pires emissions de débilitude (1). Parce que il y a déjà eu récupèration des ectoplasmes par la technologie ! Ca vous a jamais frappé, comme des fois y'a des trucs on se dit : "c'est génial je m'en mettrai bien un dans le caleçon" alors qu'au même moment les infos annonce qu'une petite vieille a perdu le procès que son caniche lui intentait pour "Portage illicite de pull affreux" ? Ouais on se dit "c'est trop beau malgré qu'on vive dans un monde vert caca d'oie !". Bah y'a un truc, comme avec Sylvain Mirouf, le plus grand magicien de ce côté du Vidourle. Par exemple la Wii, la nouvelle console de "Neuf-Dix-Ut", avec des manettes que tu fais les mouvements, ben çà sait ce que tu fais comme mouvement. Par exemple tu fais le mouvement d'ouvrir une boîte de cassoulet à la chantilly saveur ananus, ben à l'écran çà ouvre une boîte de cassoulet à la chantilly saveur ananus. Ben y'a pas de miracle, la technologie de détection de mouvements n'est pas encore au point, c'est juste que Mr Nintendo il a mis un fantôme dans ta console, et dès qu'il voit que tu fais quelque chose, il se bouge son fion éthéré et il appuie avec ses petits doigts musclés sur la vrai manette avec des fils toute vieille pour que tu crois que c'est super le XXIème siècle, mais en fait non.
A ton niveau tu t'en fous quand même, tu te tripotes la machine devant la télé comme avant, mais quand je vois les articles quasi élégiaques sur la machine, je me dis que le public doit être informé. Merci Mr Nintendo, mais au nom de l'Humanité Vivante, je vous dis que je ne veux pas que nos barraques soient transformées en "Amityville la maison du diable" pour 250 euros, ce qui est quand même pas très cher mais bon. Tiens, pis la preuve que je mens pas, le navigateur pour le web de la console c'est Opéra. Attendez le fantôme de l'Opéra çà vous dit rien ? Commencez à acheter des bibles fluorescentes pour 14,95 euros les amis, on n'a pas fini d'en baver Maria.
(1) Je m'adapte, si jamais Miss Capello devient présidente, il va apparement y avoir des primes à l'inventitude de nouveau mots.
Aujourd'hui on va donc parler des fantômes, cette bande de branleurs de l'au-delà. Il faut déjà s'entendre sur la définition de fantôme : c'est pas Casper et ses copains, ou ce genre de conneries à dormir debout dans un placard Mengo. Non, un fantôme, c'est quelqu'un qui est mortellement décédé, logique, mais qu'au lieu de se rendre pépère dans un lieu d'au-delà bien défini genre le paradis, l'enfer, le purgatoire ou TF1, préfère tenter sa chance en freelance et rester à faire chier les vivants, ou ceux qui font semblant de l'être comme les avocats, les notaires et les fans de tuning. On s'interroge encore sur les vrais raisons qui les font rester parmi nous, l'explication la plus plausible est qu'ils n'ont pas obtenu le dernier papier-peint dans l'extension des Sims 2 : Déco Travlo.
Et donc c'est bien gentil tout ça, mais bon, on n'a pas que ça à foutre de se faire coller les miquettes par une bande de connos d'outre-tombe qui sont pas capables de suivre les petites flèches "Si t'es mort, tapes dans tes mains et barre toi-fissa". Bah oui c'est fini les vieilles légendes à la con avec les écossais et leur putain de château en V, on est au XXIème siècle bordel, l'ère du web 2.0, de Kamel Ouali et du FBI ! Bon on a encore le droit d'avoir peur, je dis pas, mais çà maintenant c'est copyright TF1 et les USA, et si tu veux pas d'emmerdes avec Sarkozy ou Dubya pour viol assexuel de brevet de peurrage, il te faut un droit de peur, une licence to fear, sinon tu peux pas test. Alors c'est sûr qu'ils peuvent pas (encore) foutre les fantômes en taule, même en essayant de reformer les ghostbusters, Keaton, mais ils ont des moyens assez radicaux pour empêcher de nuir : vidéogag, un film avec Christophe Lambert, la foire de Palavas-les-flots ou pire : une soirée revival avec Jacques Pradel et Caïn.
Mais bon, c'est pas pour çà qu'ils sont totalement inutiles et condamnés aux affres des pires emissions de débilitude (1). Parce que il y a déjà eu récupèration des ectoplasmes par la technologie ! Ca vous a jamais frappé, comme des fois y'a des trucs on se dit : "c'est génial je m'en mettrai bien un dans le caleçon" alors qu'au même moment les infos annonce qu'une petite vieille a perdu le procès que son caniche lui intentait pour "Portage illicite de pull affreux" ? Ouais on se dit "c'est trop beau malgré qu'on vive dans un monde vert caca d'oie !". Bah y'a un truc, comme avec Sylvain Mirouf, le plus grand magicien de ce côté du Vidourle. Par exemple la Wii, la nouvelle console de "Neuf-Dix-Ut", avec des manettes que tu fais les mouvements, ben çà sait ce que tu fais comme mouvement. Par exemple tu fais le mouvement d'ouvrir une boîte de cassoulet à la chantilly saveur ananus, ben à l'écran çà ouvre une boîte de cassoulet à la chantilly saveur ananus. Ben y'a pas de miracle, la technologie de détection de mouvements n'est pas encore au point, c'est juste que Mr Nintendo il a mis un fantôme dans ta console, et dès qu'il voit que tu fais quelque chose, il se bouge son fion éthéré et il appuie avec ses petits doigts musclés sur la vrai manette avec des fils toute vieille pour que tu crois que c'est super le XXIème siècle, mais en fait non.
A ton niveau tu t'en fous quand même, tu te tripotes la machine devant la télé comme avant, mais quand je vois les articles quasi élégiaques sur la machine, je me dis que le public doit être informé. Merci Mr Nintendo, mais au nom de l'Humanité Vivante, je vous dis que je ne veux pas que nos barraques soient transformées en "Amityville la maison du diable" pour 250 euros, ce qui est quand même pas très cher mais bon. Tiens, pis la preuve que je mens pas, le navigateur pour le web de la console c'est Opéra. Attendez le fantôme de l'Opéra çà vous dit rien ? Commencez à acheter des bibles fluorescentes pour 14,95 euros les amis, on n'a pas fini d'en baver Maria.
(1) Je m'adapte, si jamais Miss Capello devient présidente, il va apparement y avoir des primes à l'inventitude de nouveau mots.
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