"Heimdalsgate Like A Promethean Curse"
Les zanimos c'est quand même bien la merde, mais j'en ai un peu marre, personne ne me croit. Même si on essaie de faire abstraction du fait qu'ils vont nous pulvériser la mouille à la première occasion, comme çà ils pourront aller se ballader les miches à l'air à Sussargues, petite commune de l'Hérault (décidement c'est un département hyper hype en ce moment), c'est pas pour çà que maintenant ils ne manquent pas une occasion de nous faire chier et d'essayer de se rendre indispensables avec leurs airs tellement supérieurs, ces enfoirés. Tiens en parlant de ça, c'est surtout les chats qui pratiquent cet air. Ils sont là comme des conos, ils se prélassent royalement à pas en glander une à regarder W9, et ils te regardent les yeux mi-clos semblant te dire : "Ah ouais c'est bien va trimer toute la journée pour m'acheter mes croquettes saumon/pamplemousse steuplaît, pendant je vais dormir encore un peu tu vois parce que douze heures de sommeil par nuit c'est léger et pis tu ronfles". Avouez qu'il y a quand même matière à chopper les boules de pétanque du Géant Vert, avec le cochonnet.
Enfin le propos est que, les animaux une fois que tu mets le doigt dedans, tu te retrouves sur internet sur des sites un peu olé-olé où qu'il faut rentrer ton numéro de carte bleu si tu veux en voir plus, sale pervers. Donc tu mets pas le doigt, tu mets rien du tout dans l'animal, à part des fois la partie basse de ta chaussure dans la partie postérieure de son cul, et tu le regardes se déplacer avec grâce au-dessus du sol, les pattes fouettant l'air à la recherche d'un équilibre qu'il ne retrouvera qu'une fois s'être mangé l'armoire de mamie. Mais des fois tu penses que les zanimos c'est bien, qu'ils peuvent en plus rendre des services, en dehors de dévorer ta voisine ou faire copain-copain avec les paumes dauphines au réveillon. Grave erreur. Par exemple, pour reprendre la fixette d'un lecteur sur les souris animal, et pour lui répondre de façon plus complète avec un mauvais exemple, si tu as des souris animal dans ta cave, tu peux être tenté de prendre un chat pour t'en débarasser. Pas du chat hein, des souris. Si tu prends un chat rien que pour t'en débarasser, mets-toi au moins au tennis.
Donc après t'es content, les souris animal sont décédées-rom, mais t'as quand même un léger problème : t'as un chat dans ta cave. Oui parce que en plus il se suicide pas une fois la dernière souris baffrée, ou alors il a pas la bonne idée de décarrer parce que après tout, t'as pas pris un chat pour rigoler non plus, sinon t'aurais enregistré les bêtisiers de Noël à la place, c'est plus rigolo et çà mange moins de croquettes. Enfin si ton enregistrement mange des croquettes, fais gaffe, c'est un animal. Donc après pour te débarasser de ton chat, faut que tu prennes un chien. Oui c'est pas bête, çà rappelle un peu les chansons du roi lion sur le cycle de la vie, sauf que le problème avec le chien, c'est que çà reste encore un animal, malgré ce que pense l'association "30 millions de mamies" (1). Donc comme t'as pas envie de garder un chien, parce c'est encore pire qu'un chat, mais en pire, Romain, même si tu t'appelles pas Romain tu fais semblant t'es cro gentil, et ben faut que tu te débarasses de ton chien qui a bouffé ton chat, ou ta chatte hein, qui lui-même avait bouffé tes souris qui avaient bouffé ta maison.
Pour te débarasser de ton chien, il te faut donc maintenant un chasseur. Un chasseur, çà a le chic pour dégommer les chiens, ce qui laisse le gibier pensif et un peu frustré du cul. Donc tu fais venir le chasseur chez toi, t'y lui dit qu'y'a un sanglier dans eu'd'c't'e cave, et bim, le chien est mort ce soir. Et là c'est bon, tu as bien pris soin de ne pas laisser d'alcool et de saucisson dans la cave, et le chasseur y meurt tout seul hypoalcoolémie agravée par le manque de cochonaille. Tu contactes Greenpeace qui vont t'aider à te débarasser du corps et le tour est dans le sac. C'est quand même pas très compliqué, c'est même beaucoup plus simple, amusant et efficace que les tapettes à souris (2).
(1) Oui je sais, ©Dupontel, je suis drôle mais pas au point d'inventer des choses marrantes quamême.
(2) T'as le droit faire des jeux de mots là, comme par exemple 'C'est vrai çà prend un temps fou de screener des souris homo', et tout çà.
Enfin le propos est que, les animaux une fois que tu mets le doigt dedans, tu te retrouves sur internet sur des sites un peu olé-olé où qu'il faut rentrer ton numéro de carte bleu si tu veux en voir plus, sale pervers. Donc tu mets pas le doigt, tu mets rien du tout dans l'animal, à part des fois la partie basse de ta chaussure dans la partie postérieure de son cul, et tu le regardes se déplacer avec grâce au-dessus du sol, les pattes fouettant l'air à la recherche d'un équilibre qu'il ne retrouvera qu'une fois s'être mangé l'armoire de mamie. Mais des fois tu penses que les zanimos c'est bien, qu'ils peuvent en plus rendre des services, en dehors de dévorer ta voisine ou faire copain-copain avec les paumes dauphines au réveillon. Grave erreur. Par exemple, pour reprendre la fixette d'un lecteur sur les souris animal, et pour lui répondre de façon plus complète avec un mauvais exemple, si tu as des souris animal dans ta cave, tu peux être tenté de prendre un chat pour t'en débarasser. Pas du chat hein, des souris. Si tu prends un chat rien que pour t'en débarasser, mets-toi au moins au tennis.
Donc après t'es content, les souris animal sont décédées-rom, mais t'as quand même un léger problème : t'as un chat dans ta cave. Oui parce que en plus il se suicide pas une fois la dernière souris baffrée, ou alors il a pas la bonne idée de décarrer parce que après tout, t'as pas pris un chat pour rigoler non plus, sinon t'aurais enregistré les bêtisiers de Noël à la place, c'est plus rigolo et çà mange moins de croquettes. Enfin si ton enregistrement mange des croquettes, fais gaffe, c'est un animal. Donc après pour te débarasser de ton chat, faut que tu prennes un chien. Oui c'est pas bête, çà rappelle un peu les chansons du roi lion sur le cycle de la vie, sauf que le problème avec le chien, c'est que çà reste encore un animal, malgré ce que pense l'association "30 millions de mamies" (1). Donc comme t'as pas envie de garder un chien, parce c'est encore pire qu'un chat, mais en pire, Romain, même si tu t'appelles pas Romain tu fais semblant t'es cro gentil, et ben faut que tu te débarasses de ton chien qui a bouffé ton chat, ou ta chatte hein, qui lui-même avait bouffé tes souris qui avaient bouffé ta maison.
Pour te débarasser de ton chien, il te faut donc maintenant un chasseur. Un chasseur, çà a le chic pour dégommer les chiens, ce qui laisse le gibier pensif et un peu frustré du cul. Donc tu fais venir le chasseur chez toi, t'y lui dit qu'y'a un sanglier dans eu'd'c't'e cave, et bim, le chien est mort ce soir. Et là c'est bon, tu as bien pris soin de ne pas laisser d'alcool et de saucisson dans la cave, et le chasseur y meurt tout seul hypoalcoolémie agravée par le manque de cochonaille. Tu contactes Greenpeace qui vont t'aider à te débarasser du corps et le tour est dans le sac. C'est quand même pas très compliqué, c'est même beaucoup plus simple, amusant et efficace que les tapettes à souris (2).
(1) Oui je sais, ©Dupontel, je suis drôle mais pas au point d'inventer des choses marrantes quamême.
(2) T'as le droit faire des jeux de mots là, comme par exemple 'C'est vrai çà prend un temps fou de screener des souris homo', et tout çà.
Publicité