Le Coorier Des Lecteurs de Janvier
Ami lecteur, amie lectrice, cher ragondin, camarade oursin,
Bon tu t'attendais p't'être à avoir un super article sur la nouvelle année et tout çà mais sâches que tu peux aller te faire cuire le cul à feu doux des deux côtés, servir avec des haricots et un "château DTC 2002". Nan, aujourd'hui tu vas avoir droit aux couriers des lecteurs de janvier, et oui y'en a pas eu en décembre, mais bon si je veux je le fais tous les deux mois et tu la ramènes pas trop hein t'es gentil ? Bon sinon j'espère que t'as passé de bonnes fêtes ? En fait je m'en tamponne bien la nouille, mais moi çà va merci elles ont été bonnes, mais j'aurais préféré que la nouvelle année tombe en février, rapport à des trucs que je préfère faire en février plutôt qu'à la fin décembre (ou début janvier), et çà concerne pas que les crêpes et les mois qui se la pètent en ayant pas le même nombre de jours que les autres.
La Rédaction
"solution pou eradiquer souris animal dans sa maison"
Ah non, pour les souris animal, je sais pas trop ce qui est vraiment efficace en fait, à part la bombe atomique ... mais les voisins, disons sur 500 bons kilomètres au moins, vont légèrement tirer la gueule. Les souris animal, comme tout animal, c'est le mal. Si jamais tu t'en souviens pas, tu penses que dans "animal", il y a "mal", comme dans "maltose" qui est donc le sucre du diable, que le diable met donc dans son ovomaltine le matin au petit-déjeuner et sa confiture goût malabar. Le Diable est donc anglais. Sinon tu peux essayer un plan avec les souris ordinateurs, mettons tu mets de la colle dessus, et tu déguises la souris ordinateur en Clara Morgane (pas Morgan Freeman hein). Comme çà quand la souris animal elle vient pour niquer la souris ordinateur, elle reste collée dessus, au moins par le sesque, et après tu peux la mettre dans une boîte d'ovomaltine pour la renvoyer au diable en colissimo suivi. Si t'as pas l'adresse tu l'envoies à la Maison Blanche qui transmettra. Voilà. De rien.
que font il pendant les saison les lion
Y'en a quand même beaucoup qui font des documentaires pour la télé, bon ils palpent bien quand même ces enculés on va pas les plaindre. Des fois ils tournent aussi pour le cinéma, mais là faut qu'ils se déguisent en pingouins bonapartistes donc ils sont pas trop à la fête. Aussi y'en a d'autres qui tournent des pubs pour des friandises ou des céréales, mais là faut qu'ils jouent avec le tigre de Tony Parker ou la chatte d'Eva Longonria. Bon bref comme tu le vois c'est quand même un peu des branleurs du showbiz, les lions, on est très loin de l'image idyllique du lion roi des zanimos qui se fait tuer dans les dessins animés. Enfin y'en a bien encore quelques uns qui se balladent la bite à l'air dans la savanne gratuitement mais çà devient rare Voilà. De rien.
comment ecrire des sms noel
Oui non c'est sûr c'est un peu stressant quand même, on n'imagine pas ce qu'on peut endurer d'écrire des SMS spécialement à Noël. La différence avec le SMS normal, c'est un peu la différence entre chanter sous sa douche et faire l'Olympia hein ... Bon on parle pas d'écrire des SMS à Noël Mamère, çà doit être un peu comme prendre sa douche à l'Olympia : on a l'impression que c'est bien mais bof, ils ont pas beaucoup d'eau chaude. Bon cher lecteur, chère lectrice, cher poney moldave, je vais te donner un exemple pour que tu trembles pas comme une feuille décédée au moment d'écrire ton SMS de Noël 2007 car quand même t'es con tu t'y prends un peu tard pour Noël 2006 espèce de petit cono. Donc par exemple tu peux envoyer "salu lol ta u koi kom Kdo mdr". Tu vois c'est simple. N'oublie pas les "lol" et "mdr" sinon on va voir que t'étais pas attentif et que en fait tu te tirais un peu sur l'elastique devant les photos de la princess Zelda. Note en plus, même si c'est la première et dernière fois que tu entends ce mot, l'allitération du "koi kom Kdo" qui ancreront bien en toi l'aspect "mec cool de la téci" alors que 5 minutes avant en fait t'étais sur Gouglou parce que tu tremblais comme une vieille chaussette paranoïaque de pas savoir écrire un SMS de Noël. Voilà. De rien.
On finit avec quelques conseil rapides car je n'ai pas eu le temps de répondre à tout le monde, attendez les gens j'ai une vie moa quand même.
modele de pull franklin
N'importe quel modèle de pull moche fait l'affaire mais en mêm temps si t'es pas une tortue, il va pas t'aller.
fromage asticots lozere
Bon résumé du département en effet.
comment ne plus avoir besoin de se raser la barbe
Laisse toi pousser que la moustache.
je me ballade cul nus
Si c'est chez toi, je crois pas que çà soit un délit, rassure-toi ami lecteur. Par contre si tu retrouves plus la télécommande, regarde en premier si cette coquine n'est pas soudainement adepte du camouflage anal. Aussi fait gaffe de pas attraper un rhume de cul, avec le froid à se peler le jonc qui fait en ce moment
Bon tu t'attendais p't'être à avoir un super article sur la nouvelle année et tout çà mais sâches que tu peux aller te faire cuire le cul à feu doux des deux côtés, servir avec des haricots et un "château DTC 2002". Nan, aujourd'hui tu vas avoir droit aux couriers des lecteurs de janvier, et oui y'en a pas eu en décembre, mais bon si je veux je le fais tous les deux mois et tu la ramènes pas trop hein t'es gentil ? Bon sinon j'espère que t'as passé de bonnes fêtes ? En fait je m'en tamponne bien la nouille, mais moi çà va merci elles ont été bonnes, mais j'aurais préféré que la nouvelle année tombe en février, rapport à des trucs que je préfère faire en février plutôt qu'à la fin décembre (ou début janvier), et çà concerne pas que les crêpes et les mois qui se la pètent en ayant pas le même nombre de jours que les autres.
La Rédaction
"solution pou eradiquer souris animal dans sa maison"
Ah non, pour les souris animal, je sais pas trop ce qui est vraiment efficace en fait, à part la bombe atomique ... mais les voisins, disons sur 500 bons kilomètres au moins, vont légèrement tirer la gueule. Les souris animal, comme tout animal, c'est le mal. Si jamais tu t'en souviens pas, tu penses que dans "animal", il y a "mal", comme dans "maltose" qui est donc le sucre du diable, que le diable met donc dans son ovomaltine le matin au petit-déjeuner et sa confiture goût malabar. Le Diable est donc anglais. Sinon tu peux essayer un plan avec les souris ordinateurs, mettons tu mets de la colle dessus, et tu déguises la souris ordinateur en Clara Morgane (pas Morgan Freeman hein). Comme çà quand la souris animal elle vient pour niquer la souris ordinateur, elle reste collée dessus, au moins par le sesque, et après tu peux la mettre dans une boîte d'ovomaltine pour la renvoyer au diable en colissimo suivi. Si t'as pas l'adresse tu l'envoies à la Maison Blanche qui transmettra. Voilà. De rien.
que font il pendant les saison les lion
Y'en a quand même beaucoup qui font des documentaires pour la télé, bon ils palpent bien quand même ces enculés on va pas les plaindre. Des fois ils tournent aussi pour le cinéma, mais là faut qu'ils se déguisent en pingouins bonapartistes donc ils sont pas trop à la fête. Aussi y'en a d'autres qui tournent des pubs pour des friandises ou des céréales, mais là faut qu'ils jouent avec le tigre de Tony Parker ou la chatte d'Eva Longonria. Bon bref comme tu le vois c'est quand même un peu des branleurs du showbiz, les lions, on est très loin de l'image idyllique du lion roi des zanimos qui se fait tuer dans les dessins animés. Enfin y'en a bien encore quelques uns qui se balladent la bite à l'air dans la savanne gratuitement mais çà devient rare Voilà. De rien.
comment ecrire des sms noel
Oui non c'est sûr c'est un peu stressant quand même, on n'imagine pas ce qu'on peut endurer d'écrire des SMS spécialement à Noël. La différence avec le SMS normal, c'est un peu la différence entre chanter sous sa douche et faire l'Olympia hein ... Bon on parle pas d'écrire des SMS à Noël Mamère, çà doit être un peu comme prendre sa douche à l'Olympia : on a l'impression que c'est bien mais bof, ils ont pas beaucoup d'eau chaude. Bon cher lecteur, chère lectrice, cher poney moldave, je vais te donner un exemple pour que tu trembles pas comme une feuille décédée au moment d'écrire ton SMS de Noël 2007 car quand même t'es con tu t'y prends un peu tard pour Noël 2006 espèce de petit cono. Donc par exemple tu peux envoyer "salu lol ta u koi kom Kdo mdr". Tu vois c'est simple. N'oublie pas les "lol" et "mdr" sinon on va voir que t'étais pas attentif et que en fait tu te tirais un peu sur l'elastique devant les photos de la princess Zelda. Note en plus, même si c'est la première et dernière fois que tu entends ce mot, l'allitération du "koi kom Kdo" qui ancreront bien en toi l'aspect "mec cool de la téci" alors que 5 minutes avant en fait t'étais sur Gouglou parce que tu tremblais comme une vieille chaussette paranoïaque de pas savoir écrire un SMS de Noël. Voilà. De rien.
On finit avec quelques conseil rapides car je n'ai pas eu le temps de répondre à tout le monde, attendez les gens j'ai une vie moa quand même.
modele de pull franklin
N'importe quel modèle de pull moche fait l'affaire mais en mêm temps si t'es pas une tortue, il va pas t'aller.
fromage asticots lozere
Bon résumé du département en effet.
comment ne plus avoir besoin de se raser la barbe
Laisse toi pousser que la moustache.
je me ballade cul nus
Si c'est chez toi, je crois pas que çà soit un délit, rassure-toi ami lecteur. Par contre si tu retrouves plus la télécommande, regarde en premier si cette coquine n'est pas soudainement adepte du camouflage anal. Aussi fait gaffe de pas attraper un rhume de cul, avec le froid à se peler le jonc qui fait en ce moment
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