"Herta, Le Goût Des Gens Simples"

Publié le 6 novembre 2006 par FoM
Mais c'est quand même dingue tous ces produits qui nous prennent pour des cons ! Non-contents de nous prendre pour des truffons dans leurs pubs plus débiles les unes que les autres, voilà maintenant que sur les produits eux-mêmes, çà vire à la provoc'. Je prends bien sûr l'exemple de mon paquet de saucisses Herta, où il y a 4 (quatre) saucisses dedans. Et bien sûr je regarde le temps de cuisson, et là, c'est l'atterrement. Ils disent "30 secondes par knacki". Bon jusqu'à là, pas moyen de faire un scandale. Mais ils trouvent judicieux de rajouter : "1 minute pour deux knackis". Ben voyons, c'est vrai que d'entrée j'allais dire "une année vénusienne" ou "deux mi-temps de 45 minutes avec une pause de 15 minutes entre". Mais bon, comme on n'arrête pas une équipe qui gagne, et que le paquet contient donc 4 (quatre) saucisses, ils croient bon de faire le bouquet final : "2 minutes pour les 4 knackis". Alors déjà heureusement que j'ai pas acheté un paquet de 16, ils doivent le vendre dans un bouquin de 15 pages pour les temps de cuissons. A la fin j'ai commencé à insulter le paquet de saucisses.

FoM : "Non mais tu me prendrais pas pour une buse de haut-vol toi avec tes indications à la merde ?"

Paquet : "Attends mais je vois pas le mal à donner des indications claires aux gens pour éviter toute confusion !"

FoM : "Ouais c'est çà, comme çà les gens vont vraiment devenir débiles et après y aura plus qu'à marquer pour qui voter sur les paquets de saucisses espèce de connard."

Paquet : "En fait t'es jaloux parce que t'aimerais bien avoir ma clarté alors que par exemple, rien que pour donner l'heure, il te faut 2 plombes et 90% de mots de plus de sept lettres ..."

FoM : "Mais pas du tout c'est quoi ce .. putain mais j'y crois pas que je parle avec mon paquet de saucisses !"

Paquet : "Ouais mais çà c'est parce que c'est un bazar pas possible dans ta tête de psycho, même Jimi Hendrix flipperait à mort dans ta tronche."

FoM : "J't'emmerde."

J'ai fini le paquet de saucisses hier en mettant à cuire 1 minutes 10 secondes les deux dernières saucisses, rien que pour les emmerder chez Herta. Ouaip, je suis comme çà, faut pas me chercher, certains stoppent des chars ou se mettent le feu pour crier leur révolte, moi je rajoute 10 secondes au temps de cuisson de deux saucisses Herta ! C'est la révolte qui gronde, avec les potes on a déjà commencé par mettre une dose de pastis pour une dose d'eau au lieu de bien sagement mettre un volume de jaune pour cinq à sept volumes d'eau. Bon c'est le cerveau qui trinque, et un peu les meufs, mais elles sont fières que nous les hommes sachions encore nous battre pour nos idées. Ou pas.

Il faut maintenant envisager des actions coup de poing, ou coup de genou selon, qui leur fassent vraiment mal, qui à ce que l'on souffre nous même un chouilla. Par exemple, prenons nos céréales "Spécial K" dans de la bière avec de grosses saucisses et de l'époisse, pour empêcher la perte de poids supposé relative à l'ingestion de ces céréales. Et çà se trouve c'est pas mauvais. Non bon sans déconner çà doit être dégueulasse mais si on n'a pas un peu de volonté, c'est la fin de tout les amis. Déjà qu'ils essaient de nous faire croire que les enfants apprenent à lire sur les paquets de céréales, alors les céréales, soit vous les niquez soit elles vous niquent1.

Herta et Kellogg's, c'est Le Mal.

Bon allez je doisaller manger mes nouilles chinoises. Il se peut que je n'en réchappe pas, donc si on annonce ma disparition demain dans Midi Libre, vous saurez que c'est "Apollo Noodles" qui a fait le coup. Reprenez le flambeau de la lutte alimentaire que je sois fier de vous mes petits piou-pious. Vous allez me manquer.
1Le premier ou la première qui me sort : "Mais c'est des céréales killer !", je lui réserve un traitement spécial2.

2Le premier ou la première qui me dit "Un traitement spécial K ?", çà va vraiment être sa fête, je peux aller jusqu'à lancer des insultes comme "espèce d'enfant de filou va" (c) Bruno Salomone.