"Satanic Panic In The Attic"
Quitte à enfoncer des portes ouvertes, ou à la limite pour éviter des lieux communs dont on est tous friands tout en pensant que c'est quand même de la merde en barre, des portes de saloon (ouais ces portes qui s'ouvrent facilement et qui, dans les Ouesternes au moins, continuent à battre la mesure pendant, fiou, bien autant de temps qu'il en faut au gars qui vient d'entrer dans le saloon pour fusiller du regard la totalité de la clientèle et du personnel, patron compris), euh ... merde j'ai perdu le fil là avec cette méga parenthèse à la con. Oui donc, quitte à enfoncer des portes de saloon, on constate tous un retour en force de Dieu dans la politique mondiale. Et même dans les blogs. Et pis de partout hein, vous avez remarqué, entre le dieu de Georges W. et celui de Ben L., ils ont soigné leur retour, c'est pas deux trois photos au milieu du journal de Mickey, c'est carrément un bon siège à la table de la politique mondiale. Y'a quand même quelque chose d'assez choquant, par rapport à tout le bazar religieux dont on a l'habitude : bordel, mais où est Satan ?
C'est vrai, d'habitude, à chaque fois que Dieu se pointe, son pote Satan est là pour qu'ils se tirent un peu la bourre. Un peu comme Bud Spencer et Terrence Hill, ou Pif et Hercule par exemple. En plus çà avait quelque chose de ... je sais pas ... sain, le bien contre le mal, tout çà, bon bien sûr par essence c'est très manichéen, mais bon après tout la société actuelle est encore très manichéenne, bien qu'on pense que c'est retrograde. Exemple de combats modernes du bien contre le mal : Lincoln Burrows contre la vice-présidente, Mario contre Bowser ou encore France-Italie en finale du mondial de foot. Mais là, Satan a été viré comme un malpropre. Il n'y a plus que Dieu. Si tu n'es avec lui, tu es contre lui, comme avant. Sauf que dans ce dernier cas, il te crame personnellement la djeule, il ne se décharge plus du boulot sur Satan, Lucifer, Mephistophélès ou Materrazi comme d'habitude. Alors en dehors du problème dogmatico-ethique que çà entraîne, il fait quoi maintenant Satan ? Il est où ?
C'est vrai, c'est pas parce qu'il n'a plus voix au chapître qu'il n'existe plus ? Non ? Il doit se faire chier comme un con en enfer, à constater, tout triste qu'il est, que la Terre est devenu un enfer bien plus crédible que son antre légendaire. Bon il a toujours son fidèle chien Cerbère pour le distraire, à moins qu'il lui ai foutu un coup de carabine dans la chouille pour lui faire comprendre que le coup d'Orphée, c'était une grosse connerie et qu'il n'était pas payé pour écouter le premier baba-cool venu lui jouer de la gratte pour pécho une meuf. Ouais c'est sûr il est un peu bourru mais bon... A ce propos il a une meuf Satan ? Une vraie, pas une qu'il a piqué aux Grecs ou aux Romains. On sait pas trop en fait, Gala et Voici se mouillent pas trop là dessus. Comment qu'elle pourrait s'appeller ? Satanne ? Ouaip çà fait plutôt concept car chez Renault ... Lucie Cuivre peut-être, pour se la jouer jeu de mot à la "Angel heart". En plus comme apparement le diable s'habille en Prada, elle aurait sûrement des réductions, obligé. Tiens au passage c'est quand même la preuve que, en effet, l'Italie est la patrie du diable, CQFD DTC.
Sinon comme il a des compétences en pyrotechnies, il peut toujours travailler chez Buffalo Grill. Ca pourrait même expliquer la résurrection surnaturelle de la chaîne après l'affaire de la vache dingue. Bon c'est peut-être pas super gratifiant, mais le boulot c'est la santé, et sans "t", çà fait "Saan", c'est nul, on dirait une recette de poulet indien. Bon désolé pour cette dernière phrase d'un niveau humoristique diaboliquement bas. Mouarf. J'ai mangé un clown aujourd'hui, c'est infernal ! Mouarf. Sinon il peut toujours faire le feu dentifrice (1) du 14 Juillet mais même si c'est guénial, c'est pas le sabot (2) de travailler que un jour par an. Mais bon à la fin, sorti de la graille et des spectacles de troubadour, c'est un peu bouché l'horizon professionel du diable. Surtout qu'on sait que pour trouver du boulot, c'est souvent par piston, et bon, il a bien encore quelques adorateurs aux cheveux longs (au moins en Scandinavie : j'ai quelques amis qui croient encore fermement en lui, et aussi que l'alcool c'est la vie), mais c'est un peu djeuste pour trouver un boulot stable, c'est clur.
Ou alors cette retraite anticipée (dans le sens anticipée avant le jour du Jugement Dernier, et oui va bien y avoir un jour ou Bruce Willis aura un coup de moins bien et il ne pourra pas empêcher les chevreuils de nous lyncher ou un trou noir d'apparaître soudain et de tout bouffer dans un rayon de 5 parsecs) ... et merde ces méga-parenthèses c'est bien mais bon ... alors ouais, cette retraite anticipée disais-je, c'est peut-être voulu. C'est vrai il en a peut-être eu marre à la fin d'avoir toujours le rôle du méchant, c'était peut-être super marrant à l'époque et jusqu'à, disons, la renaissance, mais après avec l'époque industrielle et tout, çà le faisait un peu passer pour un gros lourd légèrement ringard, avec cette capacité de l'humanité à elle-même s'infliger les pires horreurs en s'affrachissant de raisons surnaturelles et/ou ésotériques. C'est un peu comme si les sado-masos devenaient très proche des normes d'hygiène, les rouilleurs de clous professionels se poseraient des questions. Alors Satan, Seigneurs des Enfers, a sans doute préféré se retirer, et laisser toute la gloire à Dieu, lui laisser aussi sans doute l'amertume d'être aussi craint que respecté. Il verra bien le barbu comme c'est pas facile d'être une enflure crédible. Je ne sais pas si, pour partir sur Pluton en vacances, il a siffloté du Sardou : "Je suis venu vous dire salut. Et puis merci d'être venus."
Bon je vous laisse avec mes amis "The Flaming Lips", depuis peu en guerre contre les mystiques.
It Overtakes me - The Flaming Lips
(At War With Mystics)
(1) (c) Telf
(2) Ouais à la fin il aurait des sabots ou des pieds le diable ? Si vous voyez votre belle-mère, demandez-lui.
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