A Guinness For Ardèche
Comme j'ai une vie sociale en ce moment, je suis sorti avec une copine. J'adore les filles qui m'appellent en me proposant d'aller boire des bières dans un pub, çà me redonne foi en l'humanité. Donc on va au pub (celui de la photo, l'autre était pô encore ouvert) et on commence à tailler le bout de gras. C'était un sacré bout de gras, on s'était pas vu depuis trois ans. Tout se passe bien, à part bordel quand on ne laisse pas de trèfle sur la mousse de la Guinness, çà me met hors de moi ces conneries, c'est pas dur bordel mais çà commence à faire chier cette planète de nazbrocks. Quatre heures après, l'heure tardive voit apparaître des phénomènes étranges d'Homo Biturus, des gars qui se sont pinté la djeule pendant que tu essayais de convaincre ta partenaire que, en 3 ans, tu es devenu un gars bien comme il faut.
Et là, il y en a deux qui s'installent, tant bien que mal. Genre y a quand même des tabourets assez hauts au pub, à chaque seconde il y avait 60% de chances pour que l'un des deux se casse la djeule. Alors c'était bizarre, un gars faisait vraiment zonard, stéréotype complet livré clés en main : vêtements militaires collection Hongrie 78/79, tronche en lame de rasoir, mais mal rasée, et le bouton "volume" mal réglé, genre t'avais à peu près 80 Db d'amplitude entre chaque mot. L'autre faisait plutôt étudiant de fac de lettres, petite barbe à la militant CGT popularisé par Régis Laspalès, lunettes de prix Goncourt, t-shirt rouge propre avec même pas la tronche du Che ou de Maurice Thorez dessus. Ce dernier (le gars pas le ticheurte ou Maurice Thorez) se tourne approximativement vers nous pour nous demander une clope. Ah fichtre c'était le moment rêver pour prouver à ma copine que c'était vrai, j'envoyais plus les gens chier au bout de deux secondes, je m'étais vachement calmé. Des fois j'atteignais dix secondes, des fois même j'arrivais à être aimable, mais en général c'était parce que je me contentait de rien dire. Du tout.
Alors elle lui dit que non, pas de clope, et fumer c'est mal, çà tue. C'est bien la peine que je fasse des efforts de mon côté. Quand il me questionne pareillement, je rassemble le pouvoir de Yang Lu'Chan, et je lui dis non, je ne fume pas. Wouah j'étais hyper fier. Après il m'a sorti un couplet de 15 minutes sur la gentillesse de répondre au lieu d'ignorer, que lui il a déjà fait la manche, et qu'il préfère les gens qui lui dise "Non gros connard" plutôt que de l'ignorer. Moi je lui ai dit que quitte à me manquer de respect, je m'en foutais de la façon, je trouvais toujours çà naze. C'est là que çà a commencé. Il nous dit qu'il n'était pas un zonard, mais que son pote si, mais qu'il est gentil. C'est à ce moment que le pote zonard en question s'énerve devant la télé et pousse un grognement, accompagné d'un geste brusque mettant en péril l'intégrité du contenu de son verre. C'était un match de golf à la télé. Je réponds qu'en effet, pour s'énerver tout seul devant un match de golf, çà devait être un ange. C'est à peu près comme péter les plombs pendant une séance de Qi-Gong, faut vraiment pas avoir le gaz à tous les étages.
Là dessus il nous dit que néanmoins, il avait un lourd passé. Il est ardèchois. Je crois que c'est là que je lui ai dit "Ah ouais en effet c'est grave" et que ma copine à commencer à pleurer de rire, me laissant seul dans cette épreuve. Il nous a dit que dans sa jeunesse, il avait traîné avec des gitans, et que quand ils tuaient un mec, ils l'emmenaient dans la montagne, foutaient de la chaux vive sur le corps et 20 ans après on retrouvait que les dents (il avait donc du tuer des gens vers l'âge de 4 ans). Il a éludé mon interrogation quand au fait que c'était pile-poil que ce qu'il fallait pour identifier un corps, pour me montrer, tatouée sur son bras, la preuve qu'il avait traîné avec les gitans : un point. Je lui ai demandé si, en traînant avec eux, il s'était blessé avec une punaise en voulant accrocher un poster des Gipsy Kings. Il m'a répondu que non, c'était le poinçon des gitans.
Là j'ai sorti ma main gauche de sous la table, j'a pointé mon index vers le plafond, et après m'être assuré que ma rieuse compagne regardait bien le dit index, j'ai fait pivoter mon poignet de manière à pointer cet index vers la sortie. En marchant jusqu'à la voiture, j'ai proposé la théorie selon laquelle, plus jeune, il avait en fait tué un écureuil, il avait foutu un coup d'eau de javel dessus, l'avait enterré dans le jardin et en avait parlé à son copain roumain. Des années plus tard, l'Histoire était en marche. Moi j'ai gagné un autre rendez-vous, au resto, PLUS des bières encore.
Ouais guénial ! En plus c'est le 102ème article de l'Examiner. J'aurai peut-être du rab'.
Publicité