"M6 Tente De Sauver Mes Enfants, Mon Chien, Ma Poussière, Ma Bataille"
Vous avez une amie à la télé, c'est M6. Félicitations. Cette chaîne ne vous veut que du bien, à vous et votre portefeuille. Si dans le même temps le cerveau pouvait la fermer, çà irait mieux. Pour s'en convaincre, il n'y a qu'à regarder la grille des programmes : que des émissions pour vous aider ! Si c'est pas une preuve d'amour çà !C'est "Super Nanny" qui débarque chez vous en premier, et qui vous aide à élever vos enfants, enfin, à survivre à leur éducation, et que eux aussi y survivent. A cette fin elle vous donne des conseils pour éviter qu'ils mangent les ampoules, surtout allumées, qu'ils préparent leurs études de médecine en disséquant les animaux familiers ou que dès leurs 6 ans ils vous menacent de mort par ingestion d'une dose létale de pokemon fondu sur le feu produit par leurs bouquins de classe ("Sa ser a riens lé livr, C pourre lé 1telos. Moa + tar jeu veu pa fère écriveure"). Presque elle vous sauve la vie gratuitement, et elle vous évite la prison. Et oui ! Si vous êtes cool, la justice vous met au cabanon pour irresponsabilité parentale, si vous êtes trop près de vos enfants, elle vous condamne comme pédophile (et après elle condamne le juge, çà part en sucette cette histoire, on va finir par des procès en forme d'épreuve à la Running-Man). Du coup M6 c'est la moins mauvaise des solutions. Ah oui mais ne faîtes pas les étonnés, çà fait un moment que je vous dis que c'est un joyeux monde de merde.
Sinon vous avez aussi des problèmes avec votre clébard. La télé vient une fois de plus à votre secours avec "Au secours, mon chien fait la loi !". Là c'est de votre faute, fallait pas lui acheter une étoile de sherif ou lui faire manger le code pénal. M6 vous aide à dompter votre fauve en vous faisant comprendre que vous auriez dû aller au delà du froncement de sourcil quand il a dévoré mamie Simone. C'est sûr que prendre des chiens qui rendent 10 bons centimètres à un poney tout en habitant dans un 30 m², on s'expose tout de suite à des tracas. Genre çà mange une table basse à chaque goûter ces bestiaux là. Et quand il se met à japper, genre quand il voit un grain de poussière qui ne veut pas rester groupir, on se croirait dans le studio son de "Godzilla vs John Ella Fitzegarld Kennedy Airport" (Sortie au Québec sous le nom de "Dieu Zille contre Djihèfequa"). C'est le bordel quoi. Même pas tu peux le tuer, c'est immortel ce machin. Si t'essaies de le faire piquer, déjà il faut 6 vétos dont 2 vont périr dans la capture et la neutralisation du monstre, deux autres resteront infirmes à vie. Ensuite il faut lui injecter une dose qui tuerait un troupeau de robustes bisons. Genre c'est pas une seringue qui faut, c'est une bassine à aiguille.
Enfin, une fois que vous avez dompté votre progéniture et vos animaux familiers, vous pouvez nettoyer votre maison. Bah oui ils vous ont foutu un bordel ceux là. A ce moment l'émission "C’est du propre !" intervient chez vous en poussant des petits gémissements, genre votre cas c'est leur Nüremberg 1945 à eux. Ils vont vous apprendre à trouver amusant de ranger. C'est le summum de l'humour là. On est bien partis pour se fendre la gueule en envoyant les chèques aux impôts ou à se poiler à faire des heures supp' le week-end. C'est trop kikoo-lol-mdr le ménage. Ceci dit on ne peut pas blâmer ceux qui ne nettoient jamais, il doit y avoir un culte qui prône l'extermination de tous les détergents et autres agent nettoyants du Diable. Ainsi les meubles ne sont pas forcémment faits pour ranger des trucs, on peut aussi bien les éparpiller autour. C'est quand même un beau pied de nez au capitalisme : narguer les produits de consommation en leur renvoyant l'image de leur futilité. Quoique, il m'apparaît assez difficile de vexer un meuble. Une fois j'ai essayé de vexer un meuble, manque de peau après on m'a dit que c'était un être humain. Cruelle déception. Même un meuble moche légué par mamie avant qu'elle ne serve d'apéro à Sultan. A moins que vos gamins de 6 ans aillent revendre vos fringues pour s'acheter de la bière à la fraise (ah oui quand même c'est des enfants faut pas exagérer).
Après tout çà vous êtes mûrs pour passer à "Confessions intimes" ou "Ca va se savoir" sur des chaînes concurrentes. Vous avez mis le doigt dans l'engrenage infernal du service télévisuelle. Il ne vous reste plus qu'à en finir en roulant à 200 à l'heure sur une route de montagne et en vous plantant dans un ravin. Vous passerez ainsi dans "Turbo!" et "Plein les yeux". La boucle est bouclée.
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