"Les Marques Tentent De Me Faire Laver Avec Un Gâteau"
La vie des fois, c'est un peu chiant. Alors on trouve tout plein de choses pour y remedier, la plupart étant illégale et/ou inavouables. C'est pour çà qu'on est rarement surpris par son shampooing par exemple. Mais, miracle du XXIème siècle, ce temps est révolu, le shampooing peut nous étonner. Et c'est pas le seul, tous ses petits copains de la famille "de consommation courante" (putain c'est des nobles les enculés) nous surprennent. Enfin du moins ils y mettent de la bonne volonté.Bon je vous voit venir, vous êtes allé à la salle de bains ou à la cuisine, et franchement c'était pas la franche hilarité, même en lisant la composition sur l'étiquette et en découvrant qu'il y a assez de produits chimiques dedans pour démarrer une guerre contre une petite planète. C'est qu'en fait ils peuvent vous divertir en étant originaux. oui jusqu'à maintenant, l'originalité n'était pas la caractéristique primaire du shampooing. A part quand il nous pique les yeux et qu'on a envie de le balancer à travers la salle de bains en le couvrant copieusement d'insultes soigneusement choisies. L'originalité vient en fait que les produits n'ont plus de goût ou de senteurs particuliers. Comment çà ?
Dans la guerre psychologique à l'asaisonnement, les yoghurts ont sans doutes tiré les premiers. Pour sortir des sempiternels fruits, du chocolat et deux trois autres trucs bof-bof, les yoghurts se sont mis à avoir goût "gâteau". Peut-être aussi pour se venger des gâteaux au yoghurt. Mais bon, c'était malin, on mangeait un yoghurt, on avait l'impression de manger une tarte sablée. C'est sympa pour ceux qui n'aiment pas la tarte sablée et qui justement s'étaient rabattus sur le yoghurt pour déjeuner en paix, même si Stéphane est cher.
Il y eu riposte immédiate du gel douche, qui par l'intermédiaire de Fa, a sorti le gel douche parfum "yoghurt". Autant pour le yoghurt goût "gâteau", on peut voir le rapport, les deux se mangent en dessert, mais le gel douche goût "yoghurt", c'est assez limite. Une explication est que, avec la vie de dingue qu'on est sensé avoir parcque c'est la télé qui le dit, perso moi je suis pas plus stressé que çà mais enfin, on n'a pas toujours le temps de déjeuner. Alors là, deux solutions : soit on mange son gel douche, soit on se lave, et auquel cas on peut se boulotter un bras, parce que maintenant il a bon goût (1). On peut aussi sans doute maintenant essayer le gâteau au Fa douche. Et se laver avec. Ah tiens c'est une bonne idée, on doit être tout propre de l'intérieur après un gâteau au Fa douche ! Attention, se laver au Fa douche tue ! Néanmoins.
Une réponse assez inattendue fut donnée par le PQ. D'habitude cantonné aux senteurs qu'on trouve dans la campagne, genre "Pin", "Rose", "Con d'chasseur" ou "Trèfle", il y eu grosse offensive du PQ, sans doute après une grosse colère d'être cantonné aux parfums de merde. Le PQ se dote de la senteur "Aloé Vera". Enfin plus que la senteur, c'est la plante tout entière qu'ils ont mis. Bon d'habitude l'Aloé Vera, on le trouve plutôt dans les produits de beauté. Genre le Fa douche par exemple. Du coup, sans doute il faut que l'anus est une mine fraîche et soit protégé des agressions de la ville. Des rides apparaissent, le sphincter se détent, vite, une cure de PQ bienfaiteur. Avec çà, votre cul aura bonne mine, et bientôt avoir une tête de cul sera de bon aloi !
Pour finir le tableau on a le pepsi goût "cappuccino", énième tentative pour masquer le goût du cola, la bière au cactus, sans doute une ironique pensée, en fait c'est une bière inhibitrice et le lendemain quand on se réveille et qu'on a mal au cul, on sait pourquoi c'est de la bière au cactus. Récemment j'ai même aperçu du déodorant d'intérieur fragrance "bambou et pierres". Si vous avez toujours rêvé que çà sente le caillou chez vous, genre si vous êtes tout le temps stone, vous avez été exhaucé.
Disclaimer : Dû au taux fort élevé, même pour un tabloïd navrant comme sait fièrement l'être le Midnight Examiner, de blagues vaseuses et de jeux de mots à la con, la rédaction se désengage totalement de la responsabilité de dépressions nerveuses et de tentatives de suicide par ingestion massive de Fa douche goût Yoghourt.
(1) Déconnez pas, mon intégrité journalistique a fait que j'ai testé le gel Fa douche au yoghurt aromatisé noix de coco. Bon ben après je sentais vraiment le flan coco. On me dit souvent "t'as l'air flan, coco" mais là, çà dépasse les bornes.
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