"Le Père Noël Est Un Alcoolo Rennophage"

Publié le 25 décembre 2005 par FoM

Voilà, on est le 25 décembre au matin. Les plus patients ou traditionalistes d'entre nous ont attendu jusqu'ici pour recevoir les cadeaux qu'ils avaient demandé au père Noël, ou à ses assisstants les lutins. On pense que la répartition est à peu près celle-ci : le père Noël en personne s'occupe des enfants chrétiens en priorité, et bien sûr les plus populaires. Les pauvres et/ou très peu chrétiens se voient livrés par les fameux lutins, voir pas du tout. Et oui on est au XXIème siècle.

Mais le père Noël, c'est bien beau, on lui écrit pendant, allez, un bon mois, ou du moins on en parle beaucoup (1). Après, le 24 au soir, çà devient le gars le plus populaire de la planète. Si des ETs débaquaient le 24 au soir, c'est sûr qu'ils penseraient que c'est lui le chef de l'humanité. Il reste vachement populaire jusqu'au lendemain, à part auprès des personnes qui ont reçu comme cadeau une vieille paire de chaussette, une pince à linge ou une boîte d'allumette avec la pub de la boîte de strip du coin.

Les cadeaux connus et apprivoisés, le père Noël est immédiatement chassé des esprits avec pertes et fracas. Son nom sera de temps en temps cité pendant quelques jours, parfois accompagnés de quelques noms d'oiseaux (2). Mais lui, le père Noël, qu'est ce qu'il lui arrive ? C'est vrai çà, personne n'en a rien à foutre de ce qu'il lui arrive après au père Noël. Chaque année apparement c'est le même rituel, et cette année, nous pouvons vous en rendre compte...

Le père Noël finit sa tournée vers quatre heures du mat'. Sa hotte est presque vide. Presque car il reste encore toutes les bouteilles d'alcool. En effet certains enfants ont commandé de la gnole parcque, d'après les lettres des bambins "lalkol c tro bien lol mon paire il en boi plain é sa laide a dormire mdr". En le constatant, le père Noël doit réquisitionner les bouteilles. Ces cons de lutins affectés aux cadeaux sont vraiment des nullos. L'année prochaine il a envie de décentraliser en Chine. En Finlande, c'est devenu trop dur pour l'emploi. Bon l'avantage de cette situation c'est que le père Noël en profite pour se siffler quelques bouteilles afin d'alléger la fatigue psychologique. Pas de mystères, il rentre complètement torché à la maison. Il s'en suit des conversations mémorables avec la mère Noël ...

Mère Noël : "Putain c'est à cette heure-ci que tu rentres espèce d'outre à vinasse. Tu t'es encore bourré avec les cadeaux des petits ?"

Père Noël : "Oh mais ta gueule à la fin ! Et t'inquiètes pas pour les petits, je leur ai laissé les clopes qu'ils avaient commandé. Bon sinon t'as passé ta soirée à chanter les louanges de l'alcoolémie infantile ou t'as fait à bouffer ?"

Mère Noël : "Non j'ai pas fait à grailler non ! Avec quoi tu veux que je fasse à manger ? T'as oublié d'aller faire les courses avant de partir au boulot."

Père Noël : "Merde, t'aurais pu quand même te bouger ta graisse. Si t'as encore passé ta soirée à regarder cette connerie de Star Ac', je crois que je vais chier sur la moquette."

Mère Noël : "C'est peut-être des cons mais au moins ils ne sont pas fringués comme des clodos. Attends mais regarde-toi mon pauv' vieux. En rouge et blanc et tout, on dirait une pub pour SFR."

Père Noël : "Connasse va, tu veux pas que j'aille livrer les cadeaux en string à paillettes non plus ? Bon tu me gonfles, j'ai la dalle, je vais aller buter un renne et je vais le foutre au four."

Mère Noël : "Pauvre bête, mais tu es vraiment un monstre !"

Père Noël : "M'en fous, j'ai un an pour en racheter un. Pis le renne c'est 'achement bon. J'en ai bouffé la dernière fois chez Ikéa, c'est 'achement savoureux. Et le renne que j'ai un tête est une vraie plaie. Il a des gaz, et chaque fois qu'il louffe je suis à deux doigts de me gerber dessus tellement il est pourri de l'intérieur."

Là-dessus, le père Noël attrape un fusil à pompe. Oui, un de ceux qu'il a confisqué dans les cadeaux, d'après des lettres comme "Je voudrai tro un phuzi a pompes, mon tonton chasseure en a 1, il daigome tro les sengliés a la chasse lol. L'ot joure il a maime tuai Maidaure son chien mdr". Ni une ni deux il fonce vers le renne dont les intestins devraient être déclarés en préfecture tellement ils sont dangereux. Il le regarde droit dans les yeux avant de lui arracher la tête avec un bon tir à bout portant. Après, il choppe une machette (encore une commande malheureuse de type "lol mdr") et découpe la bête, avant de fourrer un cuissot dans le four. Sans pommes dauphines c'est moyen mais bon, quand on a la dalle ... et qu'on est légèrement bourré ...

Après avoir mangé une bonne part de son malodorant ex-compagnon de route, le père Noël va s'affaler dans le canapé et regarder la télé en s'endormant la bave aux lèvres devant une redif' d'un inspecteur Derrick. Faut pas croire, le père Noël a un métier dur et éprouvant psychologiquement. Il a le droit à certains écarts une fois sa mission menée à bien.

(1) Enfin le reste de l'année on en parle aussi mais le plus souvent de manière assez négative, dans des expressions comme "mais tu crois encore au père Noël" par exemple. Bizarrement, dès que décembre arrive, tout le monde se met hypocritement à croire de nouveau au père Noël, la perspective de toper des trucs gratuits de la part de ses proches arrive à dompter l'amour propre de manière assez effarante.

(2) "Enculé" et "Salopard" sont des espèces rares de volatiles.