Le Cinéma Que L'On Aime

L'association "J'aime le cinéma no future" vous présente sa sélection de films de l'été, pour que vous puissiez déprimer en famille et repartir avec le moral à -15.


"Le Dernier Signe"

Nous sommes en l'an 2007, et l'humanité s'emmerde grave, après avoir vu le Laos triompher de Bahrein en finale de la coupe du monde de football (1) et que la vitesse maximum en F1 ait été ramenée à 60 km/h pour éviter les accidents. Les gens se rabattent sur des loisirs sordides comme par exemple la course en sac à main, le tir aux pigeons de supermarché ou la lecture de tabloïd de bas-étage. Suite à des révélations datant de 2005 comme quoi les cygnes font parti d'un complot mondial avec divers animaux comme par exemple le chevreuil hein, les gens se mettent à genocider les cygnes, eux qui pourtant avaient été super charette pour rester discret. Jean-Pierre est un de ces cygnes qui essaie de survivre alors que sa famille, ses amis, sa collection de "Play Cygne" et son lac se font lyncher, quoi que le lac personnellement il s'en bat un peu la vaguelette. Jean-Pierre se déguisant en canard fuit en Thaïlande où il vole un tuktuk (2). Là bas il raconte son histoire, et comme ils ne savent pas écrire, ils préfèraient passer leur BEP de massage olé-olé, il l'appellent Le Dernier Signe. Jean-Pierre il est dégoûté mais il essaie de reconstruire sa vie, par exemple il se renseigne s'il ne peut pas racheter sa collection de "Play Signe" pas cher sous le manteau ... enfin sous le plumage. Il se dit que çà pas être facile sans sa femme et à moins de virer ... euh ... pas zoophile, çà il l'est déjà, mais ... bon enfin à moins de fourrer les pandas (3), çà va être ceinture. Mais il se dit que c'est déjà pas mal, et il pense aux lapins de la fôret à côté du lac ou il vivait, quand il ne restera plus qu'un ours.

Un road-movie familial qui vous prend les tripes, surtout à Caen.

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(1) Les grandes nations du football ne s'étant pas engagées car le sponsor de la coupe du monde est un vilain, elles ont préférées faire la "Disney Cola World Cup", parcque Donald il est gentil, et accessoirement il paie bien.

(2) Quoi que cela désigne, je sais même pas si çà se vole.

(3) Oui je sais François mais d'ici là, il y aura plein de pandas en Thaïlande bordel !

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"Mort en ligne"

Nous sommes en l'an 2007, et la Mort s'emmerde grave. Les catastrophes naturelles ne l'amusent plus, ni même les accidents d'avion des mois d'août. Alors pour meubler entre deux charters de morts pas drôles, elle fait des blagues téléphonique à des gens. Genre elle appelle quelqu'un au hasard, elle déclare d'une putain de voix grave :


 - "Mauvais jour pour vous, c'est La Mort qui vous appelle, je vais prendre votre âme, sauf si vous allez me chercher la Fleur de Noirceur ..."
 
 - "Oh mon Dieu (1), mais je ne veux pas mourir, où puis-je trouver cette Fleur de Noirceur ?"
 
 - "Dans ton cul !"
 
 Et là, La Mort raccroche en pouffant de rire comme une conne. Après elle va dans une soirée de djeunz, et là elle s'approche d'un gars qui roule un pet', et le gars il lui dit, à moitié stone "putain c'est mort". Et bim ! La Mort elle bute tout le monde dans la soirée, et elle va dans l'au-delà retrouver le djeunz qui roulait et lui dit : "Alors t'as pas loupé une occasion de fermer ta gueule toi ou quoi ?". Le mec il pense bien que si mais il ose plus trop la ramener. La Mort elle se fend trop la gueule. Elle avait plus autant rit depuis le premier album d'Alanis Morissette, ou peut-être le best-of de William Sheller. Pour finir elle va voir des business executive boss, genre les mecs ils sont stréssés, ils attaquent en justice la moindre feuille morte qui passe plus près d'eux que ne l'autorise la loi fédérale, et elle les surprend en train de se faire un rail de cocaïne. Elle s'appuie au mur et elle leur fait "Vous savez que la drogue dure comme vous la consommez, c'est la mort en ligne ?". Eux ils ne comprennent pas trop la blague mais elle franchement elle se poile. Bon après elle les bute tous, c'est des cons.

Une grande comédie où tout le monde rit au rythme des facéties de La Mort qui mène un train d'enfer.

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(1) Quel humour à la con cet interlocuteur anonyme.

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"Ma Sorcière Bien-Aimée"

Nous sommes en l'an 2007, et les sorcières s'emmerdent grave. A force de gonfler les gens, les sorcières sont très impopulaires dans le monde. Déjà Haloween est devenu assez ring', les enfants ne récoltent plus trop de friandises, mais des fruits, genres des pêches, des marrons voir même des pruneaux. Après on les a vu partout dans les pubs Swiffer, c'était assez lourd, et aussi elles ont infiltré le milieu de la télé, où elles utilisaient leurs pouvoirs magiques pour transformer les programmes en merde. Quand les gens ont découvert çà, ils ont été un peu énervé, et ils ont cowboycotté les sorcières (1). Alors les sorcières se sont réunies dans la fôret de "Chère Wood", une fôret près de Los Angeles appelée comme çà en hommage à Nathalie. Elles se sont dit que c'était pas mega-drôle d'être honnies comme çà, et qu'elle allaient envoyer une des leurs se faire bien-aimer de ces cons de mortels. Sa mission c'est de trouver Jean-Pierre, qui bien sûr est un lascar, et de se faire bien voir par lui, tout çà en n'abusant pas de trucs pornographiques ni de pouvoir magique, et bien sûr pas de la combinaison des deux, genre ses copines sorcières lui explique bien que l'expression "Avoir un balai dans le cul", c'est une image (crade, mais c'est une image). Et pis dans les films de X (2) il y a souvent des chevals dedans. Mais bon Jean-Pierre il est quand même un peu sympa, et il dit à la sorcière qu'il l'aime bien. Alors là les sorcières sont libérées de la malédiction, elles se murgent au Mister Cocktail et Jean-Pierre mange du cheval avec Samantha, parcque quand même les chevals c'est toujours des cons. S'ils savaient comment ils vont se venger quand les chevreuils vont se pointer.

Une comédie sentimentale magique qui finit en boucherie, enfin dans une boucherie, pour acheter les steaks de chevals (3).

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(1) Ils les ont ignorées, mais à cheval, çà a bien fait chier les sorcières avec leurs balais Swiffer de merde, elles voulaient faire les courses hippiques mais quand on leur a dit que les balais c'était pas des chevals, elles et les chevals se sont haïs à mort ... de cheval, d'ailleurs.

(2) Comme "American History X" où Georges Washington fait une gâterie à Lafayette, "Malcom X" où c'est les orgies dans les ghettos de la future ex-Louisianne, "X-Files" où Scully fait voir à Mulder des jpg de fesses qu'elle a téléchargé sur le net pendant qu'il essayait de prouver que les chevreuils avaient enlevé Marlène, sa soeur et bien sûr les "X-Men" qui passent leurs journées sur les newsgroups comme alt.binaries.men.with.supermen.

(3) J'ai toujours rêvé de faire un article en écrivant "chevals" au lieu de "chevaux".

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