I Got Five On It
Vous, chers petits lecteurs et chères petites lectrices, adorez le Midnight Examiner, mais je vois dans vos yeux pétillants d'amour que vous désirez en connaître toujours plus sur la rédaction, donc, comme je m'y sens un peu obligé car en plus je lui dois un post sur son patelin du Puy-en-Velu, je vais répondre à l'interrogation de Mlle Milouze, et vous livrer quelque chose encore plus énigmatique et profond que le Saint-Suaire de la juventus de Turin : cinq choses que vous ignorez sur moi.
* Je ne suis pas sudiste *
Bah oui, je me la pète, j'ai même un peu l'accent qui fait rire Ma Chérie, mais je suis pas du sud. Je me console meunière en me disant que j'ai un point non commun avec Chimène Badidas, ça pousse de la cacahuète. Je suis en fait né au nord du sud, mais aussi au sud du nord, enfin plutôt dans le centre, mais pas la région Centre, plutôt la région de la picole, aka la Bourgogne. Notez que j'apprécie moyennement le vin rouge, à part celui de beau-papa oeuf corse, je ne mange pas de grenouilles ni d'escargots, j'ai donc dû prendre la fuite vers le sud qui m'a vu grandir jusqu'à la taille impressionante de 1795 millimètres, environ.
* J'ai un patronyme d'origine germanique-juif-askhénaze (brok) et je suis taoïste *
Oui c'est quand même assez spécial je te l'avoue mais en même temps ça sert bien parce que ma banque me fait jamais chier pour mes découverts dignes d'une cachette secrète à dauphins, ils ont trop peur à mon avis. Bon je reçois des catalogues pour Hanoucca aussi, ainsi que des appels de certaines Sarah d'Israël pour me demander de donner un peu de thune. Rien de méchant. Comme j'ai un peu un prénom qui sème la confusion en la matière (cf. ci après), c'est assez cocasse (oui tu peux faire un jeu de mots là vas-y lâche-toi, move your body, get down on it, what you gonna do).
* Je m'appelle pas FoM en vrai*
Oui bon vous allez me dire "espèce d'enculé de la nouille, on le savait déjà". Mais n'empêche qu'avec mon patronyme, ça aurait pu le faire, déconne pas ! Mais en fait FoM ça veut dire. Voilà, maintenant vous savez. Ou sinon par exemple ça pourrait être un diminutif de Foam par exemple, si ma mère avait accouché de myself dans de la mousse dans un pays anglophone. Rigolez pas, elle n'est pas à une connerie près, et surtout pas de cette ampleur. Enfin je veux dire qu'elle m'appelle quand même encore pour me dire ce que sa voyante lui a prédit pour moi dans son marc et sophie de café. ET oué quamême.
* J'ai une lampe de bureau dont l'éclairage est plus faible sur "2" que sur "1" *
Ca m'a toujours un tipeu énervé, je sais pas quoi faire. J'ai déjà pensé à la démonter et à la remonter à l'endroit, mais bon vu que je suis pas doué pour la bricole électrique, autant la jeter à la poubelle de suite. Sans compter que je me trompe tout le temps et que pendant un laps de temps assez court, j'ai très chaud à la main gauche. Parce que je vais te faire une révélation, *j'allume* de la main gauche. Oh et pis je t'emmerde, ouais je sais plus quoi dire, tu me fais chier tiens !
* Je connais vraiment C4l1m3r0 *
Oui je sais c'est trop la teuhon, mais ça va faire kekchose comme 17 ans cette année que je connais cette espèce d'éponge à Guinness, tiens puisqu'on est sur le mode confidence, on s'amusait à faire des carabines à Schtroumpfs avec nos stylos Bic en cours de dessin en 3ème, allez pouêt ta moule à la fin. Et pis un jour, alors que je marchais dans la rue où on se fait toujours des pitis cadeaux en noir et blanc, une entité extra-terrestre Guatemalteque m'est apparue, drappée d'une housse de couette Ikéa du plus bel effet, et m'a dit, dans un français approximatif : "Attention, il va falloir veiller sur C4, un jour il va dormir chez un routier, ça va changer sa vie. Tu pourras pas compter sur Telf, il sera bourré et va gerber sur la pelouse du Dream's. Tu devras faire un faux mot pour rassurer sa mère et te faire traiter de bande d'abrutis, mais c'est ta mission !". Ensuite il est reparti vendre des jus d'oranges pressées. Trop zarb cet extra-terrestre.
Bon voilà, je passe ce questionnaire non pas à trois personnes, mais à une seule personne, mais quelle personne : Ma Chérie Kir, qui comme ça n'aura pas a faire un autre blind justice test.
* Je ne suis pas sudiste *
Bah oui, je me la pète, j'ai même un peu l'accent qui fait rire Ma Chérie, mais je suis pas du sud. Je me console meunière en me disant que j'ai un point non commun avec Chimène Badidas, ça pousse de la cacahuète. Je suis en fait né au nord du sud, mais aussi au sud du nord, enfin plutôt dans le centre, mais pas la région Centre, plutôt la région de la picole, aka la Bourgogne. Notez que j'apprécie moyennement le vin rouge, à part celui de beau-papa oeuf corse, je ne mange pas de grenouilles ni d'escargots, j'ai donc dû prendre la fuite vers le sud qui m'a vu grandir jusqu'à la taille impressionante de 1795 millimètres, environ.
* J'ai un patronyme d'origine germanique-juif-askhénaze (brok) et je suis taoïste *
Oui c'est quand même assez spécial je te l'avoue mais en même temps ça sert bien parce que ma banque me fait jamais chier pour mes découverts dignes d'une cachette secrète à dauphins, ils ont trop peur à mon avis. Bon je reçois des catalogues pour Hanoucca aussi, ainsi que des appels de certaines Sarah d'Israël pour me demander de donner un peu de thune. Rien de méchant. Comme j'ai un peu un prénom qui sème la confusion en la matière (cf. ci après), c'est assez cocasse (oui tu peux faire un jeu de mots là vas-y lâche-toi, move your body, get down on it, what you gonna do).
* Je m'appelle pas FoM en vrai*
Oui bon vous allez me dire "espèce d'enculé de la nouille, on le savait déjà". Mais n'empêche qu'avec mon patronyme, ça aurait pu le faire, déconne pas ! Mais en fait FoM ça veut dire. Voilà, maintenant vous savez. Ou sinon par exemple ça pourrait être un diminutif de Foam par exemple, si ma mère avait accouché de myself dans de la mousse dans un pays anglophone. Rigolez pas, elle n'est pas à une connerie près, et surtout pas de cette ampleur. Enfin je veux dire qu'elle m'appelle quand même encore pour me dire ce que sa voyante lui a prédit pour moi dans son marc et sophie de café. ET oué quamême.
* J'ai une lampe de bureau dont l'éclairage est plus faible sur "2" que sur "1" *
Ca m'a toujours un tipeu énervé, je sais pas quoi faire. J'ai déjà pensé à la démonter et à la remonter à l'endroit, mais bon vu que je suis pas doué pour la bricole électrique, autant la jeter à la poubelle de suite. Sans compter que je me trompe tout le temps et que pendant un laps de temps assez court, j'ai très chaud à la main gauche. Parce que je vais te faire une révélation, *j'allume* de la main gauche. Oh et pis je t'emmerde, ouais je sais plus quoi dire, tu me fais chier tiens !
* Je connais vraiment C4l1m3r0 *
Oui je sais c'est trop la teuhon, mais ça va faire kekchose comme 17 ans cette année que je connais cette espèce d'éponge à Guinness, tiens puisqu'on est sur le mode confidence, on s'amusait à faire des carabines à Schtroumpfs avec nos stylos Bic en cours de dessin en 3ème, allez pouêt ta moule à la fin. Et pis un jour, alors que je marchais dans la rue où on se fait toujours des pitis cadeaux en noir et blanc, une entité extra-terrestre Guatemalteque m'est apparue, drappée d'une housse de couette Ikéa du plus bel effet, et m'a dit, dans un français approximatif : "Attention, il va falloir veiller sur C4, un jour il va dormir chez un routier, ça va changer sa vie. Tu pourras pas compter sur Telf, il sera bourré et va gerber sur la pelouse du Dream's. Tu devras faire un faux mot pour rassurer sa mère et te faire traiter de bande d'abrutis, mais c'est ta mission !". Ensuite il est reparti vendre des jus d'oranges pressées. Trop zarb cet extra-terrestre.
Bon voilà, je passe ce questionnaire non pas à trois personnes, mais à une seule personne, mais quelle personne : Ma Chérie Kir, qui comme ça n'aura pas a faire un autre blind justice test.