"Das Boot En Crocodile"

Publié le 30 janvier 2007 par FoM

Ce qu'il y a de relativement intéressant avec les zanimos, c'est qu'ils sont imprévisibles. C'est d'ailleurs pour ça qu'on va en prendre plein la mouille. Mais bon par exemple, on a vu que les leaders n'ont pas des têtes de leader : avant de lire l'Examiner, vous n'auriez pas parié un dollar australien sur le fait que les chevreuils étaient à la tête d'un complot mondial pour renverser l'humanité hors des clous. Dit comme ça moi non plus j'y crois pas d'ailleurs tiens ... C'est vous dire comme c'est bien fait, la con de eux !

Du coup, on se demande ce que deviennent, dans tout ça, les zanimos que avant on voyait bien dangeureux. Genre les crocodiles. Ah bah ouais ça cause à tout le monde le crocodile, c'est genre quamême le zanimal qui dans la plupart des emissions de peur sur M6 surgit hors de la nuit du fleuve pour te chopper un truc : une jambe, une tête, ta télécommande "All-in-One" ou ton oursin USB 2.0 (1). Et si là je te dis que oui, tu peux commencer à pleurer de joie, les crocodiles rentrent dans la danse avec leurs tutus en peau de serpent, tu me dis : "enfin ça va dépoter un peu, finis les gamineries, va y avoir du sang sur les caillous pointus". Ca c'était pour rimer avec tutus.

Et ben non, même pô. Les crocodiles, ils sont vachement fins. Ah oui au fait, je parle des vrais crocodiles hein, pas des crocodiles Haribo bande de cons. Tu m'énerves t'es pas attentif. Bon sinon, comme tous les zanimos, ils nous ont bien enfumés en nous faisant croire que c'était des nerveux qui choppaient 20000 de tension à chaque fois qu'il voyaient 2 cm2 de peau passer sur le radar. Ouaip en fait, à l'instar des wolf packs de la seconde guerre mondiale, les crocodiles s'entraînent pour être sous-mariniers, c'est en tout cas ce que laisse suggérer cet article qui dit que les crocodiles mangent des caillous pour les opérations de plongée.

Ca explique très facilement pourquoi d'ailleurs ils sont hyper silencieux et qu'ils te niquent une main en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "Straits". D'ailleurs il aut bien reconnaître qu'ils sont assez profilés comme des sous-marins. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs on les appelle des meutes de loups, vu que le loup il se démerde vachement moins bien que le crocodile en plongée. Enfin j'ai jamais lu de comparatif dans "Animal Mag" genre "Wolf vs Crocodile in the yellow submarine world". Mais je crois, et là c'est de votre faute comme sus-mentionné, que c'est dû à la mauvaise image que se trimballe le crocodile depuis qu'il a son alter-ego chez Haribo, il a été victime d'un complot confisier en profondeur. Le loup y a échappé donc il est cranquille, même s'il sait pas cré bien nager. Sad but true, man. Chaud.

Et d'ailleurs ça me fait penser que les crocodiles, on a souvent du mal à les comprendre, ils ont souvent l'air 'achement mystérieux, lexicalement parlant. Ca c'est passque ils communiquent à l'aide de machines Enigma. C'est vachement perfectionné et ça vaut la peau du cul sur eBay, si un jour ils en vendent. Tu m'étonnes que les alliés faisaient des pieds et des mains (est un autre jour) pour en voler aux allemands. Sauf que finalement ce sont les crocodiles qui ont trustés le stock, pour pouvoir manger des caillous. Donc en cocnlusion si tu as du mal à comprendre ton voisin, que tu le vois pas souvent, méfies-toi, c'est un crocodile allemand et il va te manger ta télécommande.

(1) Nan rassurez-vous, je ne vais pas refaire une liste avec les mots de la kérie, genre dire que tu peux pas test un texte élégiaque que t'as volé aux connos du FBI pendant qu'ils jouaient à la Wii dans leurs fauteuils cosy en mangeant de la tourte avec Kamel Ouali qui consulte ses mails sur le web 2.0. Et oursin je l'ai casé dans le texte principal, c'est bon. C'est quamême assez addictivant ce truc.