" ... Et Les Chiens, Eux, De Pluton, Ces Salopards !"
Vous, chers lecteurs et chères lectrices de l'Examiner, qui avez des enfants, ou qui comptez en avoir, même s'il faut pour cela investir dans un micro-onde de grande capacité pour les faire décongeler, à bah oui il faut ce qu'il faut hein, vous vous dîtes que si vous le laissez loin du clavier d'un téléphone portable, donc du langage SMS, pendant longtemps, sa culture sera sauvée. Mais savez-vous que bientôt son maître ou sa maîtresse d'école sera un clébard ?
Pour l'instant donc, ils les laissent à portée de l'enfant pour qu'il ne stresse pas. Enfin si un jour le chien devient tout con et décide de bouffer notre jeune lecteur assidu, je pense que ce dernier va avoir un léger stress avant de trépasser violemment. C'est vrai on peut jamais prévoir ce qu'ils vont faire ces cons. Un moment ils sont gentils, l'autre ils vous bouffent un rein, allez savoir pourquoi. On devrait mettre du lexomil dans leurs croquettes, pas de cette connerie de papanase de mouftène pour qu'ils aient le poil soyeux et l'oeil vif, pour qu'on ait encore moins de chance leur échapper s'ils veulent nous boulotter c'est çà ?
Enfin revenons à nos chiens instituteurs. Je suis absolument sûr que certains animaux parlent, comme cette vidéo le prouve. Pis regardez Scoobidoo, il parle bien lui ? Bon il est con comme un manche mais il ne demande qu'à nuire. A partir de là qu'est ce qui les empêche de casser du sucre sur le dos de l'umanité, ou même de la canelle, ou de la marmelade avec de vrais écorces d'orange bien dures qui font mal ? Bah oui, faut pas être cons, en sachant ce qu'on sait, il est évident que les chiens racontent des conneries sur nous. Genre que les humains c'est trop de la loose car ils marchent que sur deux pattes (en attendant le putsch des myriapodes, je demande à voir, soient ils sont vachement balèzes et çà va péter d'un coup, soit effectivement c'est des cons), qu'ils mangent pas de croquettes (tu vas voir sale clebs, trois mois de régime et je tuerais pour une bonne croquette aux oligo-éléments) ou qu'ils n'osent pas se ballader à poil (moi j'ai rien contre, c'est la police qui veut pas, çà c'est comme le mauvais temps et la défaite au mondial, c'est de la faute à Sarko).
Pis rien ne prouve après tout qu'ils n'ont pas une espèce de pouvoir empathique ou un mode de communication télépathique avec les êtres humains faiblement évolués, regardez quand même le pouvoir de séduction qu'ils ont sur les vieux, c'est fascinant. Pis c'est pas esthétique, y'en a ils colleraient les miquettes à Godzilla et King Kong II réunis. C'est d'ailleurs bizarre que les fans de tuning ne soient pas amoureux des chiens tiens... Je sais pas, peut-être que même les chiens ne peuvent pas blairer les trucs qui n'ont pas au moins le QI d'un oursin. Bon enfin bref, s'ils ont des pouvoirs magiques ou surnaturels, nous on se méfie pas trop, ben ouais quand t'es pas au courant, tu te doutes pas que ton chien en train d'hypnotiser ton gosse quand même, faut pas pousser, t'es pas un psycho quand même, quoi que si tu lis ce journal en ce moment, tu dois pas être clair non plus. Bon enfin tu peux t'appeller Claire par exemple (enchanté) mais sinon il doit bien te manquer un boulon quelque part hein ? Ah et merde je disais quoi moi ? Ah oui, on l'a dans le cul. Ou alors si, il faudrait leur mettre une balle dans la tête direct avant de les mettre en contact avec l'enfant mais peut-être le dit nenfant va être légèrement traumatisé s'il a à lire avec un chien décédé et son cerveau répandu dans toute la pièce. Bon en même temps c'est un monde violent, il va en voir d'autres, mais pédagogiquement parlant j'avoue qu'on peut émettre des réserves. Peut-être on peut le pendre et faire semblant qu'il dorme ? Mais il faut absolument asphyxier le cerveau pour l'empêcher de nuire. Ouais çà se trouve ils ont une espèce de petit bonzomme dans le cerveau qui les contrôle, comme dans "Star Gate". Ou dans "The Thing", c'était quand même un chien qui apportait çà dans la base. Deux sources fiables qui se recoupent, pas de doute, ce sont des aliens. Donc n'oubliez pas, si vous voyez que votre enfant devient bizarre au contact d'un chien, butez-le. Et butez le chien aussi. Non allez je déconne, ne butez que le chien. Et si vous avez le coeur serré en pensant à cette pauvre bête, dîtes vous que c'est pas Sultan votre fidèle compagnon, mais que c'est Zurglofv, un ET de la pire espèce.
Voilà sur ce bon conseil, méfiez-vous donc des animaux qui ont l'air assez mignon et qui s'occupent de votre enfant, en fait ils sont en train de l'asservir avec une espèce de rayon laser mental pour le retourner contre vous le moment venu, quand les chevreuils et leurs collègues vont passer à l'attaque pour nous marraver la djeule et tirer la planète de nos griffes polluantes MAIS affectueuses, et c'est ce qui compte.
Pour l'instant donc, ils les laissent à portée de l'enfant pour qu'il ne stresse pas. Enfin si un jour le chien devient tout con et décide de bouffer notre jeune lecteur assidu, je pense que ce dernier va avoir un léger stress avant de trépasser violemment. C'est vrai on peut jamais prévoir ce qu'ils vont faire ces cons. Un moment ils sont gentils, l'autre ils vous bouffent un rein, allez savoir pourquoi. On devrait mettre du lexomil dans leurs croquettes, pas de cette connerie de papanase de mouftène pour qu'ils aient le poil soyeux et l'oeil vif, pour qu'on ait encore moins de chance leur échapper s'ils veulent nous boulotter c'est çà ?
Enfin revenons à nos chiens instituteurs. Je suis absolument sûr que certains animaux parlent, comme cette vidéo le prouve. Pis regardez Scoobidoo, il parle bien lui ? Bon il est con comme un manche mais il ne demande qu'à nuire. A partir de là qu'est ce qui les empêche de casser du sucre sur le dos de l'umanité, ou même de la canelle, ou de la marmelade avec de vrais écorces d'orange bien dures qui font mal ? Bah oui, faut pas être cons, en sachant ce qu'on sait, il est évident que les chiens racontent des conneries sur nous. Genre que les humains c'est trop de la loose car ils marchent que sur deux pattes (en attendant le putsch des myriapodes, je demande à voir, soient ils sont vachement balèzes et çà va péter d'un coup, soit effectivement c'est des cons), qu'ils mangent pas de croquettes (tu vas voir sale clebs, trois mois de régime et je tuerais pour une bonne croquette aux oligo-éléments) ou qu'ils n'osent pas se ballader à poil (moi j'ai rien contre, c'est la police qui veut pas, çà c'est comme le mauvais temps et la défaite au mondial, c'est de la faute à Sarko).
Pis rien ne prouve après tout qu'ils n'ont pas une espèce de pouvoir empathique ou un mode de communication télépathique avec les êtres humains faiblement évolués, regardez quand même le pouvoir de séduction qu'ils ont sur les vieux, c'est fascinant. Pis c'est pas esthétique, y'en a ils colleraient les miquettes à Godzilla et King Kong II réunis. C'est d'ailleurs bizarre que les fans de tuning ne soient pas amoureux des chiens tiens... Je sais pas, peut-être que même les chiens ne peuvent pas blairer les trucs qui n'ont pas au moins le QI d'un oursin. Bon enfin bref, s'ils ont des pouvoirs magiques ou surnaturels, nous on se méfie pas trop, ben ouais quand t'es pas au courant, tu te doutes pas que ton chien en train d'hypnotiser ton gosse quand même, faut pas pousser, t'es pas un psycho quand même, quoi que si tu lis ce journal en ce moment, tu dois pas être clair non plus. Bon enfin tu peux t'appeller Claire par exemple (enchanté) mais sinon il doit bien te manquer un boulon quelque part hein ? Ah et merde je disais quoi moi ? Ah oui, on l'a dans le cul. Ou alors si, il faudrait leur mettre une balle dans la tête direct avant de les mettre en contact avec l'enfant mais peut-être le dit nenfant va être légèrement traumatisé s'il a à lire avec un chien décédé et son cerveau répandu dans toute la pièce. Bon en même temps c'est un monde violent, il va en voir d'autres, mais pédagogiquement parlant j'avoue qu'on peut émettre des réserves. Peut-être on peut le pendre et faire semblant qu'il dorme ? Mais il faut absolument asphyxier le cerveau pour l'empêcher de nuire. Ouais çà se trouve ils ont une espèce de petit bonzomme dans le cerveau qui les contrôle, comme dans "Star Gate". Ou dans "The Thing", c'était quand même un chien qui apportait çà dans la base. Deux sources fiables qui se recoupent, pas de doute, ce sont des aliens. Donc n'oubliez pas, si vous voyez que votre enfant devient bizarre au contact d'un chien, butez-le. Et butez le chien aussi. Non allez je déconne, ne butez que le chien. Et si vous avez le coeur serré en pensant à cette pauvre bête, dîtes vous que c'est pas Sultan votre fidèle compagnon, mais que c'est Zurglofv, un ET de la pire espèce.
Voilà sur ce bon conseil, méfiez-vous donc des animaux qui ont l'air assez mignon et qui s'occupent de votre enfant, en fait ils sont en train de l'asservir avec une espèce de rayon laser mental pour le retourner contre vous le moment venu, quand les chevreuils et leurs collègues vont passer à l'attaque pour nous marraver la djeule et tirer la planète de nos griffes polluantes MAIS affectueuses, et c'est ce qui compte.