Invasion Chevreuil Day One
Invasion Chevreuil Day One
Chapitre Eins Part Un : Dans la peau de John Chevreuil
"Y a pas à dire mais on se les pèle dans le marais Poitevin. En plus j'avais un super blouson mais je l'ai paumé en me carapatant l'aut' jour, quand ces cons de France 3 "Pays du trou du cul du monde" sont venus nous filmer. Si je tenais le con qui a décidé qu'on utiliserait cette partie du territoire pour le Plan ... j'ai dans l'idée qu'il doit pas être beaucoup plus difficile de faire la même chose au bord de la mer. Enfin quoi à la fin, on veut annexer la planète, pas libérer la Vendée."
"Dans mon commando de pelés, il y a Albert et Billou, mes potos à poils drus. Albert c'est le scientifique de la bande. D'ailleurs quand il était déguisé en humain mal peigné, il était scientifique réputé. Réputé bizarre certes, mais réputé aussi. Il a inventé tout un tas de trucs pour convaincre les humains que voyager dans l'espace, c'est tout relativement difficile, tout en leur refilant des formules de bombes atomiques pour les occuper à s'entretuer. Billou lui, c'est ... un nerd. Il a toujours sa couverture humaine d'ailleurs, comme quoi la nerditude a de beaux jours devant elle. Il est patron d'une grande entreprise d'informatique qui vend des produits tous pourris aux humains. Le pire c'est qu'ils ont le choix, mais ils utilisent encore les produits tous pourris de Billou. Billou, il dit que c'est normal, dans les autres programmes pas pourris ils ont oublié de mettre la dame de pique et le solitaire. C'est tout con mais çà marche d'enfer."
"Plus que 30 minutes avant que VQS/R/DUB/S, notre vaisseau spatial, vienne nous récupèrer pour nous emmener en formation accéllérée de "Commando Chevreuil Annexion Planète", sur Chevreuil-TR, notre planète mère. Enfin notre planète belle-mère, vu que notre vraie planète mère a explosé après une collision malencontreuse avec la planète Sanglier-GC. Et oui, tout le monde croit qu'on est des animaux à la con tout juste bons à passer au journal de France 3 entre deux catastrophes mondiales, mais en fait on est vachement malins et on vient du fin fond de l'espace, un peu comme X-OR, sauf qu'on est pas déguisés en travlos. Pour prévenir une explosion de notre planète belle-mère, on sait jamais du coup on est un peu paranos maintenant, on va annexer la Terre. Et c'est courru d'avance, on a déjà capturé et emprisonné Bruce Willis et Tom Cruise, les humains sont faits comme des wouatss."
"Ah tiens voilà notre vaisseau qui arrive. On lui a dégagé une clairière rectangulaire, et non pas circulaire, vu que c'est pas une soucoupe volante mais plutôt un truc un forme de Twix. J'ai entendu dire que les ingénieurs sur Chevreuil-TR mettent au point des bombardiers en forme de canard géants. Histoire de faire chier les chasseurs le jour de l'invasion. On va même les appeller "Donald", "Daisy" ou "Saturnin" pour se fendre un peu la gueule. Bon allez, faut que je monte dans le vaisseau. Putain c'est trop bien fait, c'est le code barre de l'emballage du Twix qui sert de porte."
Chapitre Eins Part Un : Dans la peau de John Chevreuil
"Y a pas à dire mais on se les pèle dans le marais Poitevin. En plus j'avais un super blouson mais je l'ai paumé en me carapatant l'aut' jour, quand ces cons de France 3 "Pays du trou du cul du monde" sont venus nous filmer. Si je tenais le con qui a décidé qu'on utiliserait cette partie du territoire pour le Plan ... j'ai dans l'idée qu'il doit pas être beaucoup plus difficile de faire la même chose au bord de la mer. Enfin quoi à la fin, on veut annexer la planète, pas libérer la Vendée."
"Dans mon commando de pelés, il y a Albert et Billou, mes potos à poils drus. Albert c'est le scientifique de la bande. D'ailleurs quand il était déguisé en humain mal peigné, il était scientifique réputé. Réputé bizarre certes, mais réputé aussi. Il a inventé tout un tas de trucs pour convaincre les humains que voyager dans l'espace, c'est tout relativement difficile, tout en leur refilant des formules de bombes atomiques pour les occuper à s'entretuer. Billou lui, c'est ... un nerd. Il a toujours sa couverture humaine d'ailleurs, comme quoi la nerditude a de beaux jours devant elle. Il est patron d'une grande entreprise d'informatique qui vend des produits tous pourris aux humains. Le pire c'est qu'ils ont le choix, mais ils utilisent encore les produits tous pourris de Billou. Billou, il dit que c'est normal, dans les autres programmes pas pourris ils ont oublié de mettre la dame de pique et le solitaire. C'est tout con mais çà marche d'enfer."
"Plus que 30 minutes avant que VQS/R/DUB/S, notre vaisseau spatial, vienne nous récupèrer pour nous emmener en formation accéllérée de "Commando Chevreuil Annexion Planète", sur Chevreuil-TR, notre planète mère. Enfin notre planète belle-mère, vu que notre vraie planète mère a explosé après une collision malencontreuse avec la planète Sanglier-GC. Et oui, tout le monde croit qu'on est des animaux à la con tout juste bons à passer au journal de France 3 entre deux catastrophes mondiales, mais en fait on est vachement malins et on vient du fin fond de l'espace, un peu comme X-OR, sauf qu'on est pas déguisés en travlos. Pour prévenir une explosion de notre planète belle-mère, on sait jamais du coup on est un peu paranos maintenant, on va annexer la Terre. Et c'est courru d'avance, on a déjà capturé et emprisonné Bruce Willis et Tom Cruise, les humains sont faits comme des wouatss."
"Ah tiens voilà notre vaisseau qui arrive. On lui a dégagé une clairière rectangulaire, et non pas circulaire, vu que c'est pas une soucoupe volante mais plutôt un truc un forme de Twix. J'ai entendu dire que les ingénieurs sur Chevreuil-TR mettent au point des bombardiers en forme de canard géants. Histoire de faire chier les chasseurs le jour de l'invasion. On va même les appeller "Donald", "Daisy" ou "Saturnin" pour se fendre un peu la gueule. Bon allez, faut que je monte dans le vaisseau. Putain c'est trop bien fait, c'est le code barre de l'emballage du Twix qui sert de porte."