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L'actualité régulièrement commentée comme si vous y étiez, mais après trop bouffé et surtout trop bu, c'est dans le Midnight Examiner. Les requêtes Google expliquées pour les nuls, c'est dans le
Midnight Examiner.Des articles de qualité sur et contre les zanimos, c'est encore ici. Par contre on a plus rien en pointure 42 désolé.
Aussi tu peux ... tu dois aller visiter le blog hyper drôle de la chérie du rédacteur en chef sinon tu prends une fléchette empoisonée à la verrine de saumon dans ton cul.
Aussi tu peux ... tu dois aller visiter le blog hyper drôle de la chérie du rédacteur en chef sinon tu prends une fléchette empoisonée à la verrine de saumon dans ton cul.
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Mercredi 17 octobre 2007
bon fini les conneries, maintenant on envoie du gros bois de chauffage ! The Midnight Examiner n'est pas mort, mais continue de façon plus ... différente sur WordPress sur mon espace perso,
comme çà je fais ce que je veux avec mes chevaux, y compris des steaks.
bon c'est pas encore fini, retouches à prévoir mais hors les dix derniers articles, vous pouvez retrouver des nouvelles de notre ami Vico et tous les nouveaux articles sur : http://www.themidnightexaminer.com.
bon c'est pas encore fini, retouches à prévoir mais hors les dix derniers articles, vous pouvez retrouver des nouvelles de notre ami Vico et tous les nouveaux articles sur : http://www.themidnightexaminer.com.
Vendredi 7 septembre 2007
Le problème avec le monde, c'est qu'il n'est pas consternant que sur les grandes questions existentielles, mais aussi quotidiennement, avec une régularité débile
à faire frémir un clown de feu rouge. Là par exemple, dans la série plus çà va moins çà va, le monde a été débile jusque dans ma salle de bain. Enfin salle de douche, attendu qu'il est assez dur
de prendre un bain dans une cabine de douche au delà de l'âge de 3 semaines.
Comme tout bon consommateur qui se respecte, j'achète régulièrement une nouvelle brosse à dent, et comme faut bien s'amuser comme on peut, j'en prends une avec un minimum de technologie tu vois, pas la brosse à 5 centimes que même pas tu fais les joins de carrelage avec. Le seul truc que je fais pas c'est les trucs à piles, même pour les rasoirs : même combat. Ils peuvent mettre des poils taillés au laser montés sur coussin d'air et guidés par GPS, çà me gêne pas, mais les trucs qui vibrent dans tous les sens, c'est pas ma came. Remarque avec le GPS, faut tout suite brancher la bestiole sur 220V mais bon ...
Bon là j'en prends une qui te brosse bien les dents du fond, celles qui sont en première ligne dans les soirées à mélange, et limite elle te nettoie pas la glotte et l'oesophage le bidule. S'ils continuent à faire des brosses à dent qui vont brosser toujours plus loin, on prépare des générations d'êtres humains à avoir l'anus fluoré goût menthe. Bon en plusse elle est bien profilée et tout tu vois, genre je suis sûr tu lui mets des roues elle fait un temps à Imola.
Et que ne vois-je sur l'emballage ? Que l'emballage il me dit "Attention en cas de forte pression, le manche peut casser". Je regarde le manche, bien épais, je reste perplexe sur la possibilité de le péter en se lavant les dents sans l'avoir travailler au maillet auparavant. Même en la maniant comme un barjo, t'as 100 fois plus de risques de te péter les dents plutôt que le manche. Et tu peux inclure dedans le fait que, pour une raison inexpliqué, tu mordes le manche de ta brosse à dent. On sait jamais, t'apprends une mauvaise nouvelle en te brossant les dents, genre y'a plus de rosé, et là tu choppes la haine et tu mollestes dentairement ta brosse. Et tu te fais tellement mal que après tu fais une tête dentairement.
(je vais finir de pleurer de rire de ma blague et je reviens)
Voilà je suis revenu. Donc il est à peu près exclu que tu casses ta brosse à dent dans ta bouche sans te casser la bouche auparavant. Alors bon, après, oui, y'a des moyens de casser une brosse à dent. En faisant levier. Et comme à la base c'est pas fait pour soulever des objets...
Donc, sur l'emballage, au lieu de nous stresser qu'on pourrait éventuellement péter la brosse à dent, ils ont qu'à mettre :
Comme tout bon consommateur qui se respecte, j'achète régulièrement une nouvelle brosse à dent, et comme faut bien s'amuser comme on peut, j'en prends une avec un minimum de technologie tu vois, pas la brosse à 5 centimes que même pas tu fais les joins de carrelage avec. Le seul truc que je fais pas c'est les trucs à piles, même pour les rasoirs : même combat. Ils peuvent mettre des poils taillés au laser montés sur coussin d'air et guidés par GPS, çà me gêne pas, mais les trucs qui vibrent dans tous les sens, c'est pas ma came. Remarque avec le GPS, faut tout suite brancher la bestiole sur 220V mais bon ...
Bon là j'en prends une qui te brosse bien les dents du fond, celles qui sont en première ligne dans les soirées à mélange, et limite elle te nettoie pas la glotte et l'oesophage le bidule. S'ils continuent à faire des brosses à dent qui vont brosser toujours plus loin, on prépare des générations d'êtres humains à avoir l'anus fluoré goût menthe. Bon en plusse elle est bien profilée et tout tu vois, genre je suis sûr tu lui mets des roues elle fait un temps à Imola.
Et que ne vois-je sur l'emballage ? Que l'emballage il me dit "Attention en cas de forte pression, le manche peut casser". Je regarde le manche, bien épais, je reste perplexe sur la possibilité de le péter en se lavant les dents sans l'avoir travailler au maillet auparavant. Même en la maniant comme un barjo, t'as 100 fois plus de risques de te péter les dents plutôt que le manche. Et tu peux inclure dedans le fait que, pour une raison inexpliqué, tu mordes le manche de ta brosse à dent. On sait jamais, t'apprends une mauvaise nouvelle en te brossant les dents, genre y'a plus de rosé, et là tu choppes la haine et tu mollestes dentairement ta brosse. Et tu te fais tellement mal que après tu fais une tête dentairement.
(je vais finir de pleurer de rire de ma blague et je reviens)
Voilà je suis revenu. Donc il est à peu près exclu que tu casses ta brosse à dent dans ta bouche sans te casser la bouche auparavant. Alors bon, après, oui, y'a des moyens de casser une brosse à dent. En faisant levier. Et comme à la base c'est pas fait pour soulever des objets...
Donc, sur l'emballage, au lieu de nous stresser qu'on pourrait éventuellement péter la brosse à dent, ils ont qu'à mettre :
"Ne pas utiliser votre brosse à dent comme un cric, le manche pourrait casser"
Samedi 25 août 2007
Canal + n'est pas prêt à payer 600 Millions
Je parie que c'est parce que ils regardent la soirée de ligue 1, le classement proivisoire est :1- Nancy
2- Lorient
3- Strasbourg
4- Le Mans
5- Valenciennes
Je sais pas si çà vaut 600 euros. Nancy et Lorient en Ligue des Champions, çà va valoir son pesant de cacahuètes, je vous le dis.
Khartoum envoie des armes au Darfour, dit Amnesty International
Oh merde, c'est vraiment un monde cruel, c'est en lisant des trucs comme çà qu'on aimerait être dyslexique et lire à la place : "Carrefour envoie des larmes à Darty, dit Amnésie International". Du coup du crois que c'est juste une histoire entre sociétés françaises et comme d'hab' tu peux te permettre de t'en battre l'aile.
Le Medef était-il visé par un projet d'attentat ?
C'est pas banal çà dis-moi, et ils voulaient faire quoi exactement ? Eventer le champagne ou acheter du caviar pas frais ? Franchement la société moderne m'écoeure.
Suez et l'Elysée
démentent tout "ultimatum" sur GDF
Autant dire qu'il y a de l'eau dans le gaz ... cette blague ne marche que pour ceux qui comme moi, associe plutôt Suez au canal que à une société.
Jeudi 23 août 2007
Avant, je buvais de l'eau tuyautale, de l'eau du robinet. Rien d'exceptionnel me direz-vous, sauf que boire l'eau du robinet à Montpellier est dans la liste des causes de mortalité
devant le tabac et le cancer. Réunis. Bon j'exagère peut-être un chouilla mais croyez-moi, quand on est obligé de stocker les bidounes de vinaigre blanc pour détartrer la
robinetterie tous les mois ... oui là tu relis la phrase, tu te dis que c'est olé-olé, mais c'est juste tu peux pas
t'empêcher de voir du CUL partout. Et en majuscule.
Aquatiquement parlant, enfin d'un point aquatique de ce que je bois, ma vie a changé avec Ma Chérie. Qui m'a initié à la Vittel. Donc maintenant je bois plus que çà, enfin quand y'a pas C4, sinon je bois plus que pas çà, ou coupé au pastis. Ou avec du jus de pomme, mais tu remplaces le jus de pomme par du calva. Donc avec mes petits bras plus ou moins musclés, mais avec la marque du ticheurte du bronzage, qu'on dirait une pub ambulante pour les malabars bi-goût, je vais chercher mon pack d'eau minérale de 6 x 1,5L, donc 9 kilos, je te fais grâce Kelly du plastique. Et donc tout çà à pied, sauf que dans le sens du retour avec la flotte, la pente elle est dans le mauvais sens de la marche, c'est à dire que oui, c'est une côte. Justement surnommé par Kérie " Ta Putain de côte" ou "Côte de merde", aucune de ces superlatifs n'étant usurpé.
Mais ils ont pensé à moi chez Vittel, ils ont mis une petite poignée sympa pour porter le pack. Jusqu'au coffre de ta voiture garée à 20 mètres, pas à ton appart' 200 mètres plus loin. Alors certes, porter un pack d'eau sur cette distance, c'est pas la peine, faut juste utiliser la main non-directrice parce que on va te l'amputer à l'arrivée. Avec la poignée Vittel, c'est juste quelques doigts qu'on t'enlève, et si t'as de la chance on pourra t'en recoudre la moitié, arrondi à l'inférieur. MAIS, Vittel pense quand même à ta santé. Pas ta santé de tes mains donc, mais à la santé de tout ton corps de dedans toi, et de tes pieds aussi.
Oui, grand concours spécial "Dîtes adieu à vos vieilles baskets - recevez vos baskets collector", avec Adidas. Bon c'est pas chien, ils voient bien que tu rames avec ton pack d'eau, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée d'offrir des baskets de yogging, déjà que je fais du 1 (mètre) à l'heure dans la côte, alors je crois pas que çà va s'arranger si j'essaie de courir. Bon bien sûr en plus, tu comprends qu'ils te les filent pas comme çà les shoes. Les conditions sont :
- 8 points collector, un pack égal un point, et les tickets de caisse correspondant où tu entoures les packs que tu as acheté avec tes sous. Eux c'est clair qu'ils ont déjà du se faire niquer dans un concours et tous les magasins se sont retrouvés avec 10.000 packs de Vittel découpés à la one-again. Mais sinon çà fait quand même la bagatelle de 72 litres d'eau à boire. C'est là que tu es content d'avoir pris une méduse comme animal de compagnie plutôt qu'un cactus ou un dromadaire. Mais même, 72 litres de flotte, pour peu que tu veuilles avoir tes groles avant l'automne, t'as intérêt à te faire poser une sonde urinaire sinon t'as plus de vie sociale, à part avec Josiane la dame pissou de l'immeuble.
- 15 euros, quand même, qui doivent couvrir une partie des frais de port, mais bon enfin elles sont pas en plomb les basquettes quamême, quand on sait que c'est cousu par un petit chinois entre deux nems, çà doit bien faire 14,95 de bénéf'.
- Et tu vérifies que si t'es une femme ta pointure c'est du 38 au 40, et que si t'es un homme c'est du 42 au 45, sinon tu t'es pissé dessus pour rien, ils ont pas.
Tout çà pour te retrouver avec une paire de baskets sûrement moche, y'a pas de mystère, pas de raison qu'ils vendent leurs shoes 100 euros en magasin et que toi paske tu bois de la Vittel ils te la font à 15 euros plus 72 litres de flotte. Ils sont pas chiés quand même, ils te font perdre 3 doigts, ils te font acheter une méduse, avec le radeau c'est quand même pas donné, t'es obligé de vendre ton cactus et Jojo ton dromadaire préféré, le matériel médical pour ta sonde urinaire, et tout çà pour une paire de basket moche. Et ben si c'est comme çà, et ben, je le fais pas le concours. Où alors je le fais j'ai trop envie de publier la photo des baskets. Ou pas.
Aquatiquement parlant, enfin d'un point aquatique de ce que je bois, ma vie a changé avec Ma Chérie. Qui m'a initié à la Vittel. Donc maintenant je bois plus que çà, enfin quand y'a pas C4, sinon je bois plus que pas çà, ou coupé au pastis. Ou avec du jus de pomme, mais tu remplaces le jus de pomme par du calva. Donc avec mes petits bras plus ou moins musclés, mais avec la marque du ticheurte du bronzage, qu'on dirait une pub ambulante pour les malabars bi-goût, je vais chercher mon pack d'eau minérale de 6 x 1,5L, donc 9 kilos, je te fais grâce Kelly du plastique. Et donc tout çà à pied, sauf que dans le sens du retour avec la flotte, la pente elle est dans le mauvais sens de la marche, c'est à dire que oui, c'est une côte. Justement surnommé par Kérie " Ta Putain de côte" ou "Côte de merde", aucune de ces superlatifs n'étant usurpé.
Mais ils ont pensé à moi chez Vittel, ils ont mis une petite poignée sympa pour porter le pack. Jusqu'au coffre de ta voiture garée à 20 mètres, pas à ton appart' 200 mètres plus loin. Alors certes, porter un pack d'eau sur cette distance, c'est pas la peine, faut juste utiliser la main non-directrice parce que on va te l'amputer à l'arrivée. Avec la poignée Vittel, c'est juste quelques doigts qu'on t'enlève, et si t'as de la chance on pourra t'en recoudre la moitié, arrondi à l'inférieur. MAIS, Vittel pense quand même à ta santé. Pas ta santé de tes mains donc, mais à la santé de tout ton corps de dedans toi, et de tes pieds aussi.
Oui, grand concours spécial "Dîtes adieu à vos vieilles baskets - recevez vos baskets collector", avec Adidas. Bon c'est pas chien, ils voient bien que tu rames avec ton pack d'eau, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée d'offrir des baskets de yogging, déjà que je fais du 1 (mètre) à l'heure dans la côte, alors je crois pas que çà va s'arranger si j'essaie de courir. Bon bien sûr en plus, tu comprends qu'ils te les filent pas comme çà les shoes. Les conditions sont :
- 8 points collector, un pack égal un point, et les tickets de caisse correspondant où tu entoures les packs que tu as acheté avec tes sous. Eux c'est clair qu'ils ont déjà du se faire niquer dans un concours et tous les magasins se sont retrouvés avec 10.000 packs de Vittel découpés à la one-again. Mais sinon çà fait quand même la bagatelle de 72 litres d'eau à boire. C'est là que tu es content d'avoir pris une méduse comme animal de compagnie plutôt qu'un cactus ou un dromadaire. Mais même, 72 litres de flotte, pour peu que tu veuilles avoir tes groles avant l'automne, t'as intérêt à te faire poser une sonde urinaire sinon t'as plus de vie sociale, à part avec Josiane la dame pissou de l'immeuble.
- 15 euros, quand même, qui doivent couvrir une partie des frais de port, mais bon enfin elles sont pas en plomb les basquettes quamême, quand on sait que c'est cousu par un petit chinois entre deux nems, çà doit bien faire 14,95 de bénéf'.
- Et tu vérifies que si t'es une femme ta pointure c'est du 38 au 40, et que si t'es un homme c'est du 42 au 45, sinon tu t'es pissé dessus pour rien, ils ont pas.
Tout çà pour te retrouver avec une paire de baskets sûrement moche, y'a pas de mystère, pas de raison qu'ils vendent leurs shoes 100 euros en magasin et que toi paske tu bois de la Vittel ils te la font à 15 euros plus 72 litres de flotte. Ils sont pas chiés quand même, ils te font perdre 3 doigts, ils te font acheter une méduse, avec le radeau c'est quand même pas donné, t'es obligé de vendre ton cactus et Jojo ton dromadaire préféré, le matériel médical pour ta sonde urinaire, et tout çà pour une paire de basket moche. Et ben si c'est comme çà, et ben, je le fais pas le concours. Où alors je le fais j'ai trop envie de publier la photo des baskets. Ou pas.
Vendredi 17 août 2007
Manaudou rejoindrait le club de Melun
(Le Nouvel Obs - 17/08/2007)
"La nageuse aurait donné, par SMS, son "accord de principe" au président du Cercle des nageurs de Melun Val-de-Seine."
Oh pitin fait péter la technologie, tremblez fax, lettre manuscrite ou même emails, voici l'avènement du SMS officiel. bon maintenant çà doit donner des trucs du genre :
"lol je veu b1 najé pr toa, mel1 c kool é pi ya pa luca, je le dtest se batar mdr"
Le bilan des inondations au Bangladesh proche des 500 morts
(Le Monde - 15/08/2007)
Dans une région déjà secouée par les violences interreligieuses et/ou interéthniques ton frère, l'ambassade des USA dans l'coin aurait déclaré que la piste terroriste n'est pas écartée pour
les inondations, un paysan aurait entendu les gouttes de pluies chanter "Allah Akbar" en tombant sur de la tôle bizarrement ondulée où on pourrait voir dans une ondulation, le croissant
musulman.
"Nous restons prudents mais il n'y a pas de hasard", aurait déclaré l'ambassadeur Américain.
Nantes : Heinz attendu lundi
(Football365 - 18/08/2007)Après les guimauves du PSG et les caramels de l'OM, le FCNA fait une entrée fracassantes dans le domaine du sport culinaire. Asereje les gars !
600 km de bouchons à la mi-journée
(TF1 - 18/08/2007)Putain ils ont peur de rien, çà en fait de la bouteille çà. A mon avis, vu que j'ai fréquenté le coin, doit bien y'avoir 20 kms de bouchons rien que chez Gribouille.
Washington pourrait placer l'Érythrée sur sa liste noire
(Canoë - 17/08/2007)C'est pas sympa, eux qui ont tout fait éthymologiquement parlant pour être plutôt placé sur liste rouge pour pas qu'on les emmerde justement. Injuste. Scandaleux.
Alliot-Marie veut plus de caméras
(TF1 - 15/08/2007)
Et en matière de caméra, TF1 s'y connait, ils essaient quand même d'installer une caméra dans le cul de Tatiana vaut mieux que deux tu l'auras, Fabian.
et
MES TRUCS
CHEVREUILS GO WOODS !
UN PIN'S C'EST SYMPA
RADIO INDIE
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UN PIN'S C'EST SYMPA
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